Валерий Мисилюк - Военно-половая медицина

Как назло, попался навстречу пьяный полковник.

- Курсант Петров, что это такое?

Да вот, наши курсанты сопровождают группу раздолбаев из части на гауптвахту.

Что-то в Серегином внешнем виде не нравилось полкану, хотя он не понимал, что. Он выдал соломоново решение:

Как сдадите их всех, и наших, и ваших, присоединяйтесь к команде раздолбаев. Пять суток гауптвахты.

Теперь в анамнезе у Сереги была и гауптвахта, чем он страшно гордился. Говорил небрежно

- Ничего особенного, обычная холодная каменная казарма.

Мы отсидели пять суток, а "фашиста" выпустили на следующий день, чтобы он не смущал охрану. Но ему не сиделось на месте. Захотелось в караул походить, с настоящим автоматом погулять. Сам напросился.

Назначили Серегу охранять автопарк, где стояли грузовики, БМП и, кстати, личные машины офицеров. Туда шастали все, кому не лень. Так сказать, вход свободный, и солдат там ставили просто для порядка. Положено. Выдавали овчинный тулуп на пять размеров больше, очень удобно на 20-градусной жаре, от комаров спасаться. Заворачивайся и спи. Ничего делать не надо.

Однако у Сереги все строго по уставу. Рано утром, увидев, что группа офицеров, не обращая на него никакого внимания, идет к своим машинам, он возмутился.

Сказал:

- Стой, кто идет?!

Услышал отзыв:

- Ты что, больной, мы на работу!

- Так! - сказал Серега, передергивая затвор, - делаю предупредительный выстрел в голову, остальные по ногам! - И дал очередь поверх голов. Офицеры мгновенно залегли. Серега ходил рядом и зловещим голосом спрашивал:

- Ответьте, господа, что должен делать боец, заслышав лай караульной собаки?

Какой-то прапор отполз за угол и побежал за армейским начальством. Явилось начальство в виде майора и поскольку оно не знало отзыв на Серегин пароль (Серега его и сам не знал), было также уложено мордой в грязь.

Мы наблюдали со стороны и понимали: человека надо спасать! Феликс придумал выход. Он срочно выпустил боевой листок, который повесили в штабе. Назывался он "Подвиг бойца". Там был нарисован Серега, который стоял в позе Ленина на броневике, а внизу лежали солдаты. Текст гласил:

- Курсант Петров, рискуя жизнью, защитил вверенный ему объект от нападения неизвестных. По штабу как раз проходила комиссия, и кто-то из ее членов заметил местному полковнику:

- Вот! Пусть ваши солдаты берут пример с курсантов-медиков.

Серега был спасен.

Кроме способа "промывания ран" чисткой картошки, мы в армии еще научились новому армейскому методу лечения бронхита и дизентерии. Но обо всем по порядку.

Как-то раз мы целый день пролежали на стрельбище под мелким моросящим дождем. Солнца не было уже два дня, и сразу стало холодно. Естественно, изнеженные городские хлопчики тут же заболели. Утром человек пятнадцать уже жаловались на кашель нашему начальству.

- У троих ОРЗ, у остальных бронхит! - На глазок определил полковник. Надо лечить.

Когда к вечеру мы закончили терапию - тридцатикилометровый марш-бросок с полной выкладкой, все дружно повалились на землю, выкашливая из легких гнойную мокроту. На следующее утро все были здоровы, не кашляли. Секрет лечения был в том, чтобы в течение всего кросса орать во все горло одну и ту же песню:

- Белая армия, черный барон снова готовят нам царский трон, но от тайги до британских морей, Красная армия всех сильней! - Это тоже входило в рецепт полковника от бронхита. Кстати, все несли автоматы, а любопытный Серега попросил показать ему пулемет. И нес его все тридцать километров. Аж кровавую мозоль на плече натер!

Но обратимся, наконец, к половому вопросу. Несмотря на страшные физические нагрузки и бром, который, по утверждению наших "дедов", добавляли в пищу, очень всем хотелось любви. Даже футбол вечерний не помогал, и обливания холодной водой. Уже детские голоса из офицерских окон стали казаться женскими. А сны эротические!

И вот стали мы проситься на дежурства в госпиталь. Ведь женщины только там. Серега утверждал, что он уже постиг все тонкости армейского быта и хочет вернуться к медицине. В госпиталь просились все. Первым туда попал, конечно же, курсант Петров.

- Мама дорогая! - Утром, после дежурства, докладывал он.

- Женщины там или страшные или очень страшные. Я, как порядочный джентльмен, явился на дежурство с трехлитровой банкой консервов "Слива в вине" (алкоголь в магазине на время проверки в штабе исчез). Выбрал дамочку в синем парике. Выпили спиртика, сливами заели. И начал я её целовать. Я ж не знал, что у нее зубы передние на присоске. И от сексуальной голодухи так засосал, что зубы эти проглотил. Я точно не специально! Что тут началось! Нежная фея превратилась в фурию. Кричала, что не выпустит меня: