Валерий Мисилюк: Фригидарий

Мисилюк Валерий Олегович

Фригидарий

("Рассказы о врачах")

Хороший праздник - Восьмое Марта! Веселый, весенний! Женский, можно сказать даже - гинекологический. Однако заклинаю Вас, в любой праздник, хоть революционный, хоть церковный, сидите дома! И в медицинские учреждения обращаться не рискуйте! Особенно на операцию. Потерпите пару дней, пока доктора после отдыха отдохнут. Персонал в больницах в основном - женщины, поэтому, если Вы Восьмого Марта встретите там трезвого мужчину, значит у Вас самого - белая горячка. Я за десять лет работы ни разу не видел.

Вот была раз история. Поставили меня дежурить ответственным по хирургическому корпусу как раз на восьмое Марта. Надо сказать, что это и большая честь, и большая нагрузка. И моральная, и физическая. Умный Главный врач какого-нибудь задохлика педерастического женщин поздравлять не оставит. А только своего, всеми бабами любимого. И такого, кто после обхода первых трех отделений не свалится спать в тряпки в своей ординаторской. Чем изгадит праздник остальным, и оставит больницу без присмотра. Люди в ней дежурят сутками из года в год. Кровь и смерть сближает их лучше, чем пьянка и веселье. Поэтому кое-кого из женщин поздравлять приходится не банальным поцелуем в губы, а более серьезно, углубленно. Уединившись на диване или кушетке.

Так что я оценил оказанное мне доверие и приступил к несению боевой вахты. Но, несмотря на тренировки, любовь и периодический холодный душ, к утру был пьян до изумления. Слава богу, пронесло в смысле операций. Ничего серьезного не было! А то бы наша бригада точно голову к жопе кому-нибудь пришила. А следующая смена удивлялась бы, как ловко все работает. Я то знаю, как это делается. Моя подруга еще на втором курсе почти убедила профессора по анатомии в удивительном сходстве головы и задницы. Она на костях таза показала и назвала по латыни все отверстия и бороздки черепа. Наверное, от волнения.

Но речь в нашем рассказе пойдет не совсем о медицине, вернее о медицине экстремальных состояний.

Всем известно, что на зарплату обычного врача прожить могут только москвичи и кавказцы. Остальным регионам надо подрабатывать. Когда-то доктора пытались жалобно просить Министра здравоохранения повысить им оклады. Но он твердо заявил:

- Хорошим врачам денег хватает!

Поскольку мне не хватало, значит, я был плохим. И вынужден был дополнительно работать в совместной финско-российской фирме, спортивным врачом. Деньги там платили не в пример больничным, поэтому я за такую работу держался. Фирма как раз на девятое мая организовала "Северное сафари". Десять финских идиотов решили по Онежскому озеру на лыжах дойти до Кижей и обратно. Идти они планировали налегке, поэтому требовалось сопровождение. Мы с моим другом Витькой и были сопровождающими. Должны были везти на снегоходе "Буран" с прицепом их вещи, еду. Опережая, готовить стоянки. Разводить костер, греть чай, суп. Следить за здоровьем туристов.

Витя тоже работой дорожил. Поэтому, справедливо опасаясь моего опоздания, приперся на своем "Запорожце" ко мне на дежурство в три часа утра (или ночи, не пойму?). Ох, и досталось ему, свеженькому от женщин - и тепла, и любви, и спирта. Но он парень крепкий, поздравлял достойно.

И в результате все беды из-за баб, и их бабского праздника!

Вышли мы утром во двор, а мороз - минус двадцать ударил! Еле-еле "Запор" отогрели, а стекла так замерзшие и остались. Лихо выезжаем "по приборам" на широкую дорогу. Минут через сорок я говорю:

- А что это встречных машин нет?

- А мы по озеру едем, по льду. А то еще менты остановят, могут запах унюхать!

- Логично! Могут и унюхать. Если своих женщин не поздравляли. - Ловко так до деревни ближайшей доехали, никого не задавили (рыбаки все дома сидели, холодно очень). В деревне - старт "Северного сафари". Там новый сюрприз! Пухленькая симпатичная девушка с рыжими волосами, и кучей веснушек. Это Общество спасения на водах догадалось своего спасателя к нам пристроить. Чтоб тоже немного валюты заработать. Назвалась спасательница Галей.

Горячие финские парни у соседней избы тщательно лыжи мазью натирают, готовятся. А один красномордый нас на камеру снимать начал. Завидовал, наверное, нашему вдохновенному состоянию.

- Ты главное, не ссы! - Прямо ему в камеру говорит Витя. - Если в трещину не залупимся, довезем твои портянки до Кижей, жив будешь!

Ну, раз в первом акте упомянули трещину, как говорил в своё время Чехов Горькому, во втором - она обязательно выстрелит! Суровые законы жанра, мать их так.