Игорь Плотник - Книга счастья, Новый русский водевиль

-- Кто был твоим первым мужчиной? -- спросил я.

-- Отчим, -- с вызовом ответила Катя.

Как же я сам не догадался.

-- Он купал тебя в ванной, а потом начал шалить?

-- Все не так.

-- А как?

-- Давайте сначала вы мне расскажете о себе.

-- Давай для начала перейдем на "ты".

-- Давайте, то есть давай.

-- Что ты хочешь услышать?

-- Например, кем ты работаешь?

-- Кинорежиссером.

-- А сколько у тебя было женщин?

-- Четыреста или тысяча четыреста. Не помню.

-- Врешь ты все. Расскажи лучше что-нибудь... -- Катя стала вспоминать слово.

-- Интимное?

-- Ну да.

Я закатил глаза, но ничего подходящего моменту не вспомнил:

-- Однажды я надубасился и нассал на ногу Максимовскому.

-- Какая дикость. Ты очень много куришь.

-- У настоящего мужчины даже из штанов должно пахнуть никотином.

-- У тебя дети будут зеленые.

Ты заметил, Скуратов, она сама заговорила о детях? Значит, я тоже ей понравился!

-- Теоретически ты мог бы быть моим отцом.

Что значит теоретически? Я мог бы быть ее отцом не только теоретически. Я бывал в Евпатории, там всякое происходило, и кое-чего я даже не помню. По-моему, так даже интереснее, тем более что опыт у нее есть. Нет, я определенно влюбился.

-- Правильно мама говорила: в Москве -- одни похотливые извращенцы и алкоголики.

-- А в Евпатории, значит, нет? Значит, твой отчим герой-любовник. Так получается?

-- Ты ничего не знаешь. Он -- большая шишка в администрации, он нам очень помог... моей семье... брату.

-- Брату? Он, что же, и с братом твоим спит?

Катя дернула руку.

-- Пусти!

-- В чем дело?

-- Пусти, а то закричу!

-- Кричи. Стой! Вернись, Катя! Пожалей меня! Я очень несчастный!

Катя остановилась и крикнула издалека:

-- Поцелуй меня в задницу!

Таковы все женщины на свете -- ни дня не могут прожить без поцелуев.

-- У любви, как у пташки, крылья, все остальное, как у меня! -промычал я взволнованно. -- Катя вернись! Ты что, обиделась?

-- Ты еще спрашиваешь?

-- Катя!

-- И вообще, мне мама запрещает с женатыми мужчинами разговаривать!

Я знаю все про мужчин и женщин. Особенно про мужчин. И особенно про женщин. Мужчины -- это храбрые герои. Мужчина идет по жизни, шевеля бровями, и шутя оставляет за собой многочисленное потомство. Слова мужчины рождаются глубоко в недрах его подсознания и мутным потоком второстепенных образов изливаются вокруг. Он бросает слова на ветер, и они рассыпаются великолепным бисером.

Женщина так не умеет.

Кому-то из моих Скуратовых, вероятно, померещилось, что я недолюбливаю женщин. Вполне возможно, кому-то показалось, что я к ним отношусь хуже, чем к мужчинам. Я даже допускаю, что кое-кто сделал и более развернутые выводы.

Вынужден сообщить, что вы меня неправильно поняли, и со всей ответственностью заявить следующее: женщины ничем не отличаются от мужчин, если не принимать во внимание несколько физиологических отличий, о которых я вскользь упомяну ниже и которые настолько ничтожны, что вообще не заслуживают отдельного упоминания на страницах этого манифеста, но не могут быть пропущены нами, хотя бы даже для того, чтобы мы не были обвинены в необъективности и предвзятости суждений *.

* Это самая мудреная фраза во всем повествовании.

Так вот. Женщины так же, как и мужчины:

1) ходят на двух ногах,

2) ковыряются в носу и

3) зевают, не закрывая рот ладонью.

Они тоже любят:

1) трахаться сверху,

2) покататься по Кутузовскому проспекту со скоростью 250 км/ч и

3) дерябнуть пару капель в баре.

От случая к случаю они способны:

1) устанавливать спортивные рекорды

2) совершать безумные поступки,

3) напяливать на себя немыслимые предметы и полагать, что от этого они стали еще привлекательнее.

И, наконец, самая страшная новость, добытая ценою жизни неизвестного героя в штаб-квартире Международного Женского Заговора, и которую скрывали от тебя все женщины на свете, включая твою родную мамочку: вопреки распространенному мнению, они это делают не для тебя, а для себя самих.

Итак, как мы только что установили: женщины от мужчин ничем не отличаются, за исключением двух-трех отверстий, ради обладания которыми мы свернули горы, пролили реки крови, соорудили прекрасные города и насочиняли огромное количество безответственных стихотворений.

Во всем остальном мы абсолютно идентичны. Но! Есть еще несколько второстепенных отличий, без которых, тем не менее, картина будет не полной:

1) Если мужчина богат и успешен, его называют любвеобильным, а если беден -- бабником. Женщина в том и другом случае называется блядью.