Игорь Плотник - Книга счастья, Новый русский водевиль

-- С огромным удовольствием, -- меланхолично молвила она, -- только прямо сейчас я не могу. За мной должен заехать муж, который, кстати, значительно крупнее вас. Он обязательно вас обоих растерзает, а потом съест.

-- Страдания, страдания для русского человека -- сплошное наслаждение, -- скорбно сказал Максимовский, протягивая девице пустой стакан. -- Вы недоступная и одинокая, как... вчерашняя Фудзияма, -- вздохнул он, невинно улыбнулся и добавил: -- Но, агрессивная. Вам плеснуть винца?

Девица нахмурила бровь.

-- Чего вы хотите?

-- Хорошо, что вы спросили. -- Максимовский подвинулся еще ближе и со свойственной ему прямолинейностью принялся объяснять даме, чего, собственно, он хочет.

Что касается меня, то я надрался и потерялся в сутолоке гостей. Я и так знаю, чего он хочет: натрескаться водки, как можно скорей завалить ее в койку и отпялить. А и то, какой русский не любит быстрой любви?

Разумеется, никакого мужа у Марины не было. Со слов Максимовского, в первом часу ночи она ползала на дырявых коленках по Никитскому бульвару и ворчала:

"Максимовский, на кой хрен вы меня напоили. Меня тошнит. Везите меня домой".

"Ты любишь меня, Марина?" -- эгоистично спрашивал Максимовский, стоя над нею, словно изваяние античного героя, надменного, хладнокровного и похотливого.

"Люблю, люблю, только скорей домой в кроватку".

"Заметьте, мадемуазель, я этого не предлагал".

ИНЬ -- ЯНЬ

-- Подумать страшно, как я могла связаться с таким мудозвоном! -кипятится бесноватая Марина, швыряя на пол мелкие предметы домашней утвари и декоративно-прикладного искусства, одни из которых рассыпаются на части, а другие просто подолгу дребезжат. -- Вы противный, я вас ненавижу!

-- А кто говорил, что я Мистер Икс?..

-- Я такое говорила?! Боже мой, я была не в себе!

-- Успокойтесь, пациентка, берегите связки. Они вам пригодятся, чтобы петь колыбельные на ночь. Ты говорила, что я дерзкий Навуходоносор, -Максимовский, слегка наклонив голову, загнул указательный палец, -экстравагантный палестинский Тарзан, -- он согнул средний палец, а следом за ним безымянный, -- и ловкий татаро-монгольский Гекльберри Финн...

-- Жулик вы ловкий, а не татаро-монгольский Тарзан! Замотали вы меня! Воспользовались девушкой! Как не стыдно?!

-- А мне не стыдно. Вот мне не стыдно.

-- А совесть у вас есть, скажите, пожалуйста?!

-- Есть, -- отрицательно мотнул головой Максимовский.

-- А я не хочу ребенка. И тем более от вас. Я ненавижу детей! Я сама еще ребенок!

-- А давайте, пациентка, сейчас перестанем хулиганить. Поешьте чего-нибудь солененького. Уши вянут. Хватит орать!

-- Ах, простите, пожалуйста, как же я о вас-то не подумала! То-то я гляжу, у вас такое кислое выражение лица. Будто бы вы чем-то недовольны. Что ж, случаются в жизни огорчения.

-- Вот именно, Марина, ты меня здорово огорчила. Но я не злопамятен. Пойди и сделай аборт.

-- Да как вы не понимаете...

Нет, не так. Вот как:

-- Какой, в жопу, аборт?! Ты что, не слышал, кретин, -- я на четвертом месяце?!

Тебе кажется, Скуратов, что в этом месте образовалась гнетущая мелодраматическая тишина или кто-то стыдливо покраснел? Ни в коем случае.

-- Удивительно, вроде бы совсем неглупая женщина. -- Максимовский посмотрел в окно, хотя с того места, где он сидит, в темном окне, кроме серого пасмурного неба, ничего другого видно быть не может.

-- Удивительно?! Люди добрые, посмотрите на этого хама! Ему удивительно! -- Марина сгребла с полки вазочку для фруктов, взвесила ее в руке и с воплем: -- Удивительно, что я тебя не отравила и ты до сих пор жив! -- отправила на пол.

Я сразу понял, что мое присутствие не случайно, и раз уж я здесь нахожусь, то должен Максимовскому каким-то образом помогать. Кроме того, я, несомненно, добрый человек. Я сказал Марине:

-- Действительно. Чего ты разоралась? Вроде бы уже не девочка, взрослая тетка, пора заранее соображать. Аплодисменты. Я крупным планом.

Марина вздрогнула, на секунду замерла в позе атакующей орлицы, а потом вдруг как заорет на весь дом:

-- Максимовский, сосать твою колотушку, если тебе не трудно, попроси своего друга завалить ебальник!

Ты, наверное, решил, Скуратов *, что я передергиваю, когда заставляю Марину так кучеряво браниться, чтобы специально произвести на тебя впечатление? Ты дураком-то не прикидывайся. Я сам однажды был свидетелем такой сцены: жена мужу кричит из спальни: "Пупсик, вруби фумигатор, а то тут уже летает один пидорас!" Вот так. А ты говоришь культур-мультур. Хуйня все это на постном масле.