Вадим - ЗАБЫТОЕ И ПРОЙДЕННОЕ МИМО (короткие рассказы и микроновеллы)

- "Хочу девицу-красавицу"?

- А лицо у него не треснет, с девицей-то? Боюсь, что если бы он девицу домой привел, то лучше бы уж коня. Не мешай! На самом деле сказал он: "Хочу счастья всем даром, и пусть ни один обиженный не уйдёт!" Вот что сказал. И сразу всё вокруг совсем затихло. И понял тут молодец, что счастье пришло.

Вышел он из Горы, и видит...

- Счастье кругом!

- Ага. И все мёртвые лежат. Вповалку.

- Почему-у?

- Не хнычь. Потому что каждый на другого обиделся - мол, как так, мне счастья меньше, чем ему? Глаза-то завидущие. Вот и получилось, что ни один обиженный не ушёл. Просто кучи трупов, груды тел! Ужас!

- А-а-а!

- Ну тихо, тихо, тихо... Наш-то молодец и его жена ни на кого не обижались. И стали они жить поживать и добра наживать. Тем более, что при таком остроумном решении демографической проблемы особенно заботиться о добре не пришлось. Тут добро, там добро... А потом и звери из-за моря вернулись, полные короба гостинцев привезли- торговать хотели товарами заморскими. Ну, с торговлей, правда, у них как-то не получилось. Потому что не с кем. Тогда они тоже стали жить-поживать. И всё стало замечательно. А Шар молодец снова под Горой закопал, на всякий случай.

- А-а... м-м-м...

- Ну вот и заснула. Так. Теперь тихо-тихо... уходим.

* * *

- Я всё слышала. Ты что ей за ужасы рассказываешь такие?

- Вот, кстати, хорошо, что напомнила про ужасы. Дошкольного воспитания по проблемам пола. А поясни-ка мне, радость моя...

Верховный Дед Мороз оторвал взгляд из бумаг, кипами усеивающих огромный стол на дубовых ножках, и сурово скосил глаза вбок - туда, где, по его мнению, должен был находиться виноватый. Недоумённо моргнул, потому что виноватого там не оказалось. Но тощая, смущённо сгорбленная фигурка в потёртом красном тулупе тут же обнаружилась у самого порога.

- Так, - зловеще, но подчёркнуто-вежливо пророкотал Верховный, - явились... Как говорится – не запылились. Ну-с, и почему?

"И почему?" - было любимым вопросом Верховного Мороза. Заданный с непередаваемой интонацией, он неизменно повергал провинившихся в страшное оцепенение, схожее с анабиозом лягушки или мыши. Вот и сейчас фигура у порога застыла неподвижно, выпучив глаза.

- Что молчите, милейший? - Верховный, не снимая рукавицы, неловко выудил из зловеще накренившейся кипы бумаг какой-то листок, покосился на него и громко похмыкал. Вышло довольно мрачно. Не дождавшись от потёртой фигуры ответа, он продолжил:

- Ну-с, хорошо, тогда я напомню сам. Начали Вы неплохо. Да, неплохо. Вот я вижу список вверенных Вам районов и городов... порядок. Ага! - Верховный сопроводил свой довольный возглас потиранием рук. – А вот и ОНО!

Фигура всхлипнула и закачалась. Не обращая внимания, Верховный поерошил бороду, спускавшуюся под стол, и молча, бегая глазами по строчкам, перечитал документ. Лицо его темнело всё больше.

- Ни в какие ворота... - скрипнул он зубами он, бросив лист бумаги. - Можете Вы, да, Вы, пародия на Деда Мороза, объяснить, зачем Вам понадобилось так делать? Почему Вы, появившись в доме номер шестнадцать по проспекту Мира, в квартире номер восемь, вдруг решили сменить... хм... имидж?

- Я хотел пошутить, - пересохшим горлом прохрипела фигура в тулупе.

- Хорошенькие шуточки! Согласно рапорту наблюдателя... ах, Вы не знали о наблюдателе? Вы что, и впрямь полагали, что Снегурочка за номером 181965 приставлена к Вам в качестве внучки? Так вот, согласно рапорту, Вы вдруг ликвидировали бороду и шапку, но вместо этого надели на голову круглую

чёрную шляпу и отрастили эти национальные... как их?

- Это называется "пейсы", - пробормотала фигура, - я не имел в виду ничего оскорбительного...

- Далее, - кинув уничтожающий взгляд на виновника, продолжил Верховный, - Вы вошли в квартиру, подошли к детям, собравшимся у ёлки, открыли мешок... Было?

- Было, - вздох у порога смёл со стола несколько бумаг.

- Потом Вы заглянули в мешок и сказали: "Ой, детки, чтоб я так жил! Вы ж не представляете, сколько здесь у меня таких подарков, что просто прелесть, каких подарков! И я таки предлагаю их вам со скидкой, даже дешевле, чем на Привозе у тёти Феси, дай ей Бог здоровья, той тётё! Вы спросите - за что подарки, дедушка? И дедушка уже ответит вам: за сущие гроши, мои сахарные детки!" Было? Записано с Ваших слов точно?

- Было. Точно.

- Так зачем же... - Верховный задохнулся от возмущения и замолчал.

- Захотелось настоящего веселья, - унылым серым голосом объяснила фигура у порога, - а то каждый раз одно и то же. "Дети, кто хочет прочитать стишок или спеть песенку?" Тоска зелёная.