Валерий Сегаль: Счастливый человек Светка Иванова

Леха сразу посерьезнел и кинулся ко мне с бутылкой спасительного эликсира, Светка подставила рюмку, и даже Расин проявил некоторую активность, не вылившуюся, правда, ни в какую деятельность.

Жидкость подействовала мгновенно: боль ушла, хуй обмяк и начал медленно темнеть. Как только хуй мой отвалился (Светка в ужасе поднесла ладони к щекам), Леха сказал, что теперь необходимо заботливо и с учетом прежних ошибок отрастить Валерке новый хуй. Я заявил, что растительные процессы наиболее плодотворно протекают во сне, а потому я намерен немедленно всех выгнать и лечь спать. Леха резонно заметил, что следует хотя бы правильно выбрать позу. В моей ленинградской квартире была очень просторная, вытянутая от входной двери прихожая, и, наскоро посовещавшись, мы решили, что если лечь возле двери, спиной к ней, то впереди окажется пространство вполне достаточное, чтобы вырастить очень неплохой хуй.

Определившись таким образом, я всех выгнал, лег на пол, подперев жопой входную дверь, и уснул.

Проснувшись, я с ужасом обнаружил, что лежу на животе, а хуй мой врос в пол. Я отчетливо помнил, что засыпал на боку, подпирая жопой входную дверь, но, очевидно, во сне, когда у меня начал отрастать хуй, центр тяжести моего тела стал смещаться, и я постепенно перевернулся на живот. Самое неприятное заключалось в том, что будучи уверен в успехе, я перед сном даже не подумал поставить рядом с собой бутылочку с эликсиром, и она так и осталась в комнате. Настенные часы в прихожей показывали без четверти шесть — значит, я проспал почти семь часов, и вот-вот объявятся Ермола, Расин и Светка.

Ровно в шесть по лестнице застучали Светкины каблучки, и за дверью раздался веселый Лехин голос:

— Так, блядь! Посмотрим, что за хуец у Сегаля вырос!

Но едва щелкнул Лехин ключ в замке, как я понял, что в квартиру-то они не попадут, поскольку дверь открывается вовнутрь, а прямо под дверью лежу я с вросшим в пол хуем. Пришлось спешно крикнуть им, чтобы не толкали дверь, и разъяснить ситуацию.

— Валера, из-за твоего хуя я в синагогу не успею, — сказал Расин.

— Да заебал ты уже, Яков, своей синагогой! Гитлера на вас нет! И куда смотрит милиция?!

— Не беспокойся, — обиженно сказал Расин, — милиция нас гоняет.

Возможно, менты и впрямь гоняли евреев возле совдепических синагог. Сам я этого не видел, потому что в синагогу никогда не ходил. С чем-то подобным я впервые столкнулся уже в Америке.

Однажды на пару с чернокожим приятелем мы поехали в маленький приморский городок на юге Нью-Джерси, где в тот день намечалась гульба по случаю какого-то национального праздника афро-американцев. Замечу, что городок тот в основном «белый», а празднества происходили на пляже.

Приезжаем, значит. Ну, городок, как городок: куда ни кинешь взгляд — совхозного вида мужички стучат молоточками по крышам своих жалких хибарок. Одноэтажная Америка… Народу съехалось как вшей, и припарковать машину у моря было практически невозможно. За дело, естественно, взялись легавые. Такое скопление ментов я наблюдал прежде лишь в Совдепии на футболе. Всем прибывающим легаши предлагали поставить машину в неположенном месте, у обочины, поясняя при этом, что по случаю праздника и большого скопления народа сегодня в виде исключения парковаться так разрешается. Мне это показалось логичным, тем более что сотни машин вокруг уже были припаркованы подобным образом, но приятель мой сразу высказал опасение, что менты готовят расистскую провокацию.

Так или иначе, мы оставили машину у края дороги и направились к морю. Ничего там особенного не наблюдалось: хуевый, воняющий водорослями океан, засранный чайками песчаный пляж. Обстановка была мирная: пьяных я там не видел, да и ментов у моря не было. Гнилая ментовская сущность обнаружилась перед нами, лишь когда мы собрались ехать домой и пошли назад к своей машине. Легаши поменялись постами, очевидно, чтобы не смотреть в глаза людям, которых они «припарковывали», а на лобовых стеклах автомобилей уже висели ментовские бумажки с приказом выплатить пятьдесят долларов за неправильный паркинг. Плюс к тому, уже работали экскаваторы, оттаскивавшие все эти автомобили в легавку. Моя машина была пока, слава яйцам, на месте, но ментяра с дубинкой потребовал, чтобы я заплатил экскаваторщику четвертак и убирался к ебене матери… В общем, эта история послужила мне хорошим уроком.

Опять отвлекся; люблю я попиздеть на подобные темы: на пару с Лехой Ермолинским мы занимаемся этим всю жизнь. Недавно я вычислил, что если верна религия о переселении душ, то мы с Лехой в прошлом веке, скорее всего, были Марксом и Энгельсом.