Сергей Сакин - Больше Бэна

NB/ Здесь 90% процентов населения носит на груди бумажные цветочки, означающие, что носитель оного мечет ловэ на благотворительность. При этом оные благотворители отказывают в сигаретах бомжам. Тони же взгревает всем подряд (а самое главное — делает это не сокращаясь, «между делом»), но цветочка на груди у него нет.

NB/ Идем с Негром по городу. Негр устал, я просто в мини-депрессии. Молчим. Проходим какой-то супердорогой магазин обуви. Нашего брата в такие магазины, по-моему, даже не пускают. В дверях стоит холеный охранник с претензией на крутость. Проходя мимо, Спайкер неожиданно разворачивается и орет страшным голосом:

— Эй, секьюр! Ты лох! Понял?! Хочешь, я сейчас полмагазина вынесу!?

Хочешь?

…Unexpectable birth of emotions.. [32]Смешно. А ведь действительно вынесет! только перед отъездом!

///Кстати, карнегианец Патрик и не думал отчислять меня на болт из-за динам в хостеле. Когда я пришел в пятницу за деньгами, он, вместо ожидаемого мною скандала, натянуто улыбаясь, предложил дальнейшее сотрудничество. Мы поняли — агентство Патрика низовое, держащееся за каждого клиента. Так что Бруда остается работать с Тони.

К общему плохому настроению приплюсовывается следующий факт — я потерял серьгу. Но Бог дал — Бог взял. (Точнее, Снорк дал, Бог взял)

И еще один эпизод из понедельника, 21 ноября, день неизвестно какой нашего здесь Приключения. Я заснул в метро. Сп. сделал подлянку: в одну руку вставил ручку, а в другую — рукотворный плакатик с надписью «Я — СЛОН!». О смысле этой славянской надписи с интересом наблюдавшие за Сп.-ими манипуляциями пассажиры догадались по моим щщам, когда мое пробуждение развеселило весь вагон. Меня тоже. Хотя бивни уже перестают быть смешными.

Вторник, 22 ноября. Конечно же, по будильнику не проснулись. Но я, однако, каким-то странным образом умудрился встать за пять минут до прихода первого кузьмича. Наверное, меня разбудил Господь Бог. Или Тони, чьи функции в нашей жизни сводятся к божественным.

NB/ Засыпая, использовали вместо простыней кузьмичевские шмотки. Так что проснуться вовремя было абсолютно необходимо. В случае палева нас бы не стали сдавать в полицию. Никто бы не стал звонить в агентство с жалобами на ночного сторожа в двух экземплярах… Нет, нас просто забили бы ломами, потом замуровали бы в пол и дружно пострукали на свежеуложенный бетон.

Спайкер отчисляется в ресторан, а я сижу в Грин Парке, пью купленный кофе, сплю или пишу эти строки. На улице — тепло, золотая осень здесь, по-моему, вообще никогда не кончается.

NB/ Диалог Спайкера и Тони

Сп. — Моя девушка на сноуборде катается

Т. — Подумаешь, у нас тоже горы есть.

Сп. — Какие горы, Тони, она в городе катается, перед домом!

Т.(меняясь в щщах) — FUCK! У Вас там что, снег?!

Сп. — У нас там минус десять

Т. — FUCK! FUCK! Farengheit?! FUCK! FUCK!

Сп. — По Цельсию!

Т.(хватаясь за щи и залезая под стол) — FUCK! FUCK! FUCK!

Забавный эпизод в метро. Я еду смотреть очередную нору (мы теперь на ловэ, пора снимать нору для афер). Напротив сидит чикса с одухотворенным лицом и троцкит со своим бойфрендом об архитектуре и искусстве. Бойфренд лениво поддакивает, нехотя отрываясь от бульварного чтива. Рядом сидит макаронник. Через две остановки он выходит, и на его месте остаются лежать несколько монет по 1 и 2 фунта. Разумеется, подрываюсь с целью подобрать такой неожиданный и приятный подгон, но тут монетки закрывает женская ладошка. Я спрашиваю «Is it yorz?» Чикса краснеет, но отвечает: «YES!» — «ARE U SURE?»— переспрашиваю ее я. Да, отвечает она и краснеет еще больше. Ну, что ж — Лэдиз фест… Мазафака!!! ………………………………………………………………………………………..ъ

Взял в метро брошюрку «Пенальти Фэйрз» (свод правил метрополитена). Смешная книжица. Рассказывает, как надо платить за метро — полный бред. Оказывается, до 94 года здесь метро было как в Париже. Ночевать опять едем в Хитроу. Спайкер парится —

— Бруда, нас тут уже каждая тварь знает. Я тузом чувствую, что сегодня до нас опять копы докопаются!

Соб.(критически оглядывая что-то монтирующих в аэропорту ночных кузьмичей) — А у меня есть маскировка — каска! Одену и буду ходить туда-сюда между лэйборами, типа я тоже здесь работаю.

Сп.(радостно) — А еще повесь на грудь пропуск и очки надень (я нашел на улице какой-то левый пропуск непонятно куда, с фотографией плешивого очкана). У них же у всех какие-то ID на шеях висят!

Соб. — Точно! Осталось униформу найти! (Все кузьмичи ходят в оранжевых комбинезонах)

Сп.-(распахивая кожан и показывая кислотную шмотку, стыренную в голландском секонде) — Униформа есть! — И чуть-чуть помолчав — так, одного отмазали!