Сергей Сакин - Больше Бэна

После посещения клозета оказываемся в одном из помещений, где рубит ранний Продиджи, и начинаем танцевать, смеясь и прикалываясь. До утра… Особенно ценный кадр являл собой Бруда. Из-за своих габаритов он постоянно мучим комплексами по поводу своего телесного неизящества, и за многие годы нашей дружбы я не видел его танцующим ни разу. Теперь же 2-метровый Собаккаа выдавал такие коленца, что любо-дорого посмотреть!

А. знакомит нас с расторможенной девочкой-DJ из России. Она много курит (травы). Вопросы ей приходится задавать по несколько раз, и то нет никакой гарантии, что ответ будет получен.

— Аня, ты читала Керуака?

— ????

— Ну, это один из битников..

— ????

— Ну, знаешь, битники, американские поэты-раздолбаи, 50-е.. Ну, Берроуза-то ты должна знать — Джанки там и все такое..

— ????

Все ясно. Дежурный вопрос про «Трех Товарищей» решили не задавать. Не надо давать своим детям так много курить…

Хотя сами мы курим столько же.

С утра выжираем припрятанную в кустах бутылку вина и разъезжаемся по домам, спать. По каким домам! В Хитроу, в аэропорт!

P.S. По пути в этот гадюшник произошел с нами первый инцидент, отдаленно напоминающий махач — что-то булькает проходящий мимо пьяный в слюни кузьмич. Махача не получается — на его защиту грудью (плоской) бросается его жена, ведущая бедолагу домой.

День целиком и полностью посвящен неравной борьбе с отходняками. Проснулись мы в Хитроу около часу дня в окружении толпы генетического мусора, куда-то собирающегося улетать всем кагалом. Чур меня! Уходим немедля.

Спали мы от силы часов пять. В голове мелькают обрывки прошедшей ночи. Ощущения — отвратительные! Никогда мы так низко не опускались! Тьфу, блядь! (Я лично с Собб. не согласен. Мне весело было. Просто у него всплыли комплексы и теперь ему почему-то стыдно вспоминать, как он отплясывал. Чего, а главное, кого стесняться?)

Ночевали у Еврея. Пили виски, принесенное Миххой. Отходняк прошел, но еще долго будет хотеться плюнуть в зеркало.

ПОНЕДЕЛЬНИК. День как день, ничего нового. Тони издевается над Сп., показывая ему фотографии с реггей, который мы пропустили, сидя накуренные в пабе и втыкая (в пятницу). На фотках — одни пьяные мулатки. А мы, два бомжа, провели эти уик-энды бездарно, тупо сидя в пабе и отплясывая с гопниками в тупом! нет, бездарном!, нет, омерзительном! клубе. (Бруда, хорош париться!)

Плюс ко всему на работе (той самой, райской) меня обрадовали сообщением, что в моих услугах временно не нуждаются. Я шатаюсь по городу, изредка по инерции совершаю кражи. Осознаю, что они мне начинают доставлять профессиональное удовольствие. Нравится не результат, а процесс.

Я хочу взять в руки бас. Я хочу скатнуться на лыжах. Я хочу поспать в чистой постели. Но больше всего все-таки — поиграть. А то, что я могу профессионально красть, я уже и так знаю.

Бруда ничего записывать не хочет. Тоже мне, писатель…

Украли виски. Оно предательски запищало, правда, уже на входе, и в другом магазине. Охранник вежливо поинтересовался, почему бутылку не размагнитили в том месте, где мы его покупали. Мы дружно сделали вид, что не понимаем по-английски, хотя секунду назад изъяснялись внятно и грамматически правильно. Он махнул рукой. Да это, в принципе, и не его дело.

Сегодня, мотаясь взад-вперед в метро (убивал время) увидел качество(!). Качество сидело на полу в вагоне и играло на гитаре, не за ловэ, а просто так. Я, лох и калдырь, не познакомился. Спайкер говорит, что познакомился бы, но, я думаю, троцкит. (NB/ САМ ТЫ ТРОЦКИЙ!)

Ночевку пробиваем на стройке, где не нуждаются в моих услугах. Пробраться туда было несложно, всего-то через забор перелезть. Собираюсь отомстить. Здесь валяется много касок и говнодавов, а они мне нужны, т.к. Вилли обещал мне найти работу на стройке.

Позвонили Стексу. Он потребовал, именно потребовал, чтобы мы брали Тони в охапку и везли в Москву, при необходимости оплатив билет. А еще сообщил, что тусовка в Серне гниет. Ну вот, приехали…

Что касается брудиного комментария относительно моего нежелания что-либо писать — попробовал бы сам постоять на кухне с мое! Да и ручку он не отдает, графоман паршивый. Сейчас отнял ее с аргументом: «Я деньги зарабатываю!» Подействовало…

Я давно заметил, что почти в каждом ресторане есть одна пышная негритянка. Видимо, их держат для создания уюта. На нашей кухне тоже есть такая. Сегодня ее заперли в холодильнике. Кто — неизвестно, но я уверен, что это дело рук накуренного Тони. Все подозрения, однако, пали на меня, т.к. я единственный не смог отмазаться по причине смеховой истерики. Только представьте себе — знойная негритянка с длинными косичками, покрытыми инеем, в ярости носится по кухне и орет на все, что движется!