Юрий Борев - Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах

Временные трудности у нас постоянны. Черчилль говорил, что большевики сами создают себе трудности, чтобы их героически преодолевать.

Хрущёв подаёт нищему и говорит:

— Работать надо!

— Так я ведь после работы!

Правительство делает вид, что оно нам платит, а мы делаем вид, что работаем.

Комиссия принимает дом. Чтобы проверить звукоизоляцию один член комиссии ушёл в соседнюю квартиру и кричит:

— Вы меня слышите?

— Мы тебя видим.

После того как Хрущёв ввёл промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:

— Муж обещает убить меня молотком.

— Не по нашей части. Вот если бы серпом…

Общее собрание колхоза. Председатель говорит:

— А теперь начинаем дебаты.

Одна колхозница тянет руку:

— Прошу мэнэ пэршу, бо в мэнэ малэнька дытына и мэни далэко ихаты.

Армянское радио спрашивают: «Как найти выход из безвыходного положения?» Армянское радио отвечает: «Вопросами сельского хозяйства не занимаемся».

Черчилль сказал: «Я всегда думал, что умру от старости, но когда Россия, кормившая Европу, стала закупать хлеб, я понял, что умру от смеха».

Эйзенхауэр.Колхозы-то у вас провалились?!

Хрущёв.Зато идея хорошая!

В конце 50-х годов Рязанская область установила мировой рекорд по надою молока. Секретарь обкома Ларионов то ли получил Звезду, то ли стал кандидатом в кандидаты члены Политбюро. В это время я познакомился с юной рязанской конькобежкой, полной гордости за родной край и стремления прославить его ещё и олимпийской победой. Патриотизм, а не мои, почерпнутые из азов йоги рекомендации делать перед забегом трехтактные вдохи, помогла этой спортсменке стать олимпийской чемпионкой.

А потом выяснилось, что мировой рекорд был чистым жульничеством — молоко закупалось в магазинах соседних областей. Секретарь обкома застрелился, а конькобежка исчезла со спортивного горизонта.

Хрущёв предложил скрестить корову с медведем: молоко будет, а кормить не надо — пусть лапу сосёт.

— Как живёте, товарищи колхозники? — шутит Хрущёв.

— Хорошо! — шутят колхозники.

Урожай нынче средний: хуже прошлогоднего и лучше будущего.

Чем собирать урожай, соберём пленум.

Секретарь райкома даёт указание председателю колхоза:

— Направляем к тебе иностранную делегацию. Покажи всё передовое, а пережитки капитализма не показывай!

На следующий день секретарю райкома стало известно, что председатель повёл иностранцев в хлев и показал утопающих в грязи голодных коров. Он стал кричать:

— Ты что наделал! Они же теперь чёрт знает что напишут о нашем сельском хозяйстве!

— Нехай клевещут, — ответил председатель.

Щёкина родилась в начале века в Могилёве в семье врача. В памяти осталось впечатление детства. Поздним вечером стук в дверь. На пороге худенький мальчик: «У меня папа умирает, но у нас нет денег». Врач быстро собирается и спешит к больному. Мальчика звали Марком Шагалом.

Во время революции Щёкина уехала в Германию и стала возлюбленной Фрейда, потом Гитлера, потом Тельмана. Она вспоминала, что в двадцатых годах Тельман и Гитлер часто горлопанили в одной пивной, а потом мирно пили пиво за одним столиком.

Цыганка нагадала Щёкиной, что она поедет на родину и уже никогда оттуда не вернётся. Так и случилось. В 1934 году она поехала в Москву к умирающему отцу, а о возвращении в Германию не могло быть и речи.

В 1966 году в стенгазете Института философии в связи с очередными академическими выборами появилась «афтобеография Полупортянцева» — плод коллективного творчества нескольких философов (насколько мне известно среди них были Эвальд Ильенков и Эрик Соловьёв). Впоследствии Полупортянцев стал героем и других сюжетов. Все они ходили в списках, неизбежно подвергаясь фольклорной обработке. Привожу «афтобеографию» в том виде, в каком она попала ко мне. Орфографию сохраняю.