Светлана Кутузова: Дальневосточные записки

© Светлана Кутузова, 2022

ISBN 978-5-0055-9261-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Что мотивирует нас на переезд? Что влечет, когда мы едем посмотреть другие города и страны? Веет ли перед нашим носом дух приключений или нас манят другие культуры и интересные люди? Каждое путешествие таит в себе новые неисследованные возможности, радость открытий и узнавания? Или мы просто сбегаем от рутины и скуки, чтобы дорога стряхнула с нас пыль усталости?

Путешествия я полюбила много позже. Тогда же, незадолго до переезда на Дальний Восток, я всего лишь мечтала жить у моря. У какого, правда, не уточняла. Считала излишним так прицельно мечтать. А еще я очень любила Китай. Это была какая-то странная любовь, которая была навеяна, как и все в моей жизни, совершенно мистическими вещами.

Интернета в моем детстве не было от слова «совсем». Гороскопы казались вершиной мудрости и печатались в редких изданиях под видом альтернативных знаний. Я тогда, за неимением лучшего, почитывала «Химию и жизнь» (ее выписывал мой дедушка) и тоненькие приложения к одному из научных журналов, в которых для начинающих исследователей непознанного было полное раздолье.

В одном из них предлагалось выслать свои данные для расчета судьбы по квадрату Пифагора. Я отправила заявку и долго ждала ответного письма. Оно пришло примерно через месяц – один листок, испещренный мелким печатным текстом. Все, что я запомнила оттуда – это фразу, что в прошлой жизни я была мужчиной и жила в Китае.

Правда это была или нет, но Китай прочно засел у меня на подкорке. И почему-то, по какой-то нелинейной логике, я начала учить вдруг китайский язык. По тому же журналу. Почему «Химия и жизнь» вдруг начала печатать уроки китайского для меня и по сей день остается загадкой. По вечерам перед началом занятий по каратэ я сидела в библиотеке и выписывала, аккуратным и плотным почерком из большой и толстой книги, все, что могла найти про культуру Китая.

Все это до сих пор выглядит странным. И у меня нет ответа – почему так получалось или случалось. Но в итоге где-то наверху Китай и море срослись и получился… Дальний Восток. Город Находка.

Любовь – это тотальнейшая жертва, и я не знаю исключений из этого правила. Это умение полностью отказаться от своего «я» для того, чтобы другому человеку было хорошо. Это жизнь его приоритетами, его выборами и его смыслами. Мы бунтуем часто против этой истины, но на самом деле именно так и случается в гармоничных отношениях, потому что один всегда уступает, а другой всегда определяет «генеральную линию партии». Компромисс недостижим. Невозможно одновременно сделать карьеру и вырастить чудесных детей. Если вы с утра до вечера на работе, то детей растит няня или бабушка. Поэтому если ваш выбор – дети и семья, то вы прощаетесь с мечтами о карьере. Если в семье нет денег, то вы не паритесь о том, кем вы хотели бы быть, вы просто идете и работаете, хоть дворником, чтобы в доме были хлеб и масло. И если этого недостаточно, вы ищете еще пару других работ, чтобы любимые вами люди ни в чем не нуждались. Вы планомерно отодвигаете свое «я» в самые далекие уголки своего сознания, потому что хотите, просто хотите быть рядом с этим человеком. В его мире. В его системе ценностей. Любовь не выбирает расстояния, страну, город, цвет кожи и нацию. Она не смотрит в кошелек и не гадает об удобстве. Она честно отдает себя на заклание.

И это не императив, который я хочу выставить как долженствование. Это то – как я строила свою жизнь в течение достаточно долгого времени. И это и ответ на вопрос, почему я все-таки уехала на Дальний Восток.

Уехала, оставив сцену, где тогда начинались мои первые концерты. Уехала, получив внимание всего Петербурга, потому что мои стихи транслировались на радио, а преподаватели в Университете подходили и приглашали в гости на чай, чтобы обсудить творчество. Уехала, имея «зеленый билет» в аспирантуру после прекрасно защищенного диплома. И почти получив должность коммерческого директора в прекрасной компании.

Такая любовь всегда имеет плату. Мы платим за то, что отказались от себя. Я не пишу сейчас о людях, которые находят в самом факте любви и семейной жизни конечный пункт назначения и свое счастье. Я пишу о тех, в ком есть смутное ощущение, что какая-то глубинная часть личности осталась погребенной и глубоко несчастной. Браки распадаются, дети вырастают, и мы остаемся наедине с собой в этом ощущении тотального несчастья, не зная, что нам делать дальше. Ведь мы так преданно служили своей любви.