Сергей Гаранин - Смутное время. Документальный рассказ о службе в милиции в смутные, переходные времена

Ириной бабушке Татьяне Антоновне Нарубиной, а по домашнему Тэте, как заслуженному персональному пенсионеру выделили в поднаём государственную Дачу в Солнечном-2. Ира на всё лето с Артёмом и кошкой Чёркой выезжала на Дачу, ну а я мотался туда на электричке с работы и обратно.

Замечательное место, прекрасное время. На Даче я усиленно готовился к поступлению в спецшколу милиции, что дало результат – в сентябре 1983 года я стал слушателем заочного отделения Ленинградской спецшколы милиции.

Отрабатывая сигналы тревоги по сработавшим сигнализациям на охраняемых объектах, в т.ч. в квартирах ленинградцев, мы получали от дежурного ПЦН (пульт централизованного наблюдения) ключ-номер на охраняемый объект, по номеру которого из бортовой картотеки поднималась карточка со схемой объекта и данными на ответственных лиц, ну а в квартирах их жильцов.

Здесь то я и обратил внимание, что основная масса охраняемых нами квартир расположена на канале Грибоедова. Причём, буквально в 99% там проживают люди с еврейскими фамилиями.

На всякий случай поясню, что я не антисемит, я люблю и уважаю еврейский народ, здесь озвучивается чисто статистика. На фоне этой статистики у меня и родилась, впоследствии крылатая среди ГЗшников поговорка:

– Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова. А тем, что на Суэцком канале евреи живут по одну его сторону, а на канале Грибоедова в Питере – по обе.

Не так давно, уже в наши дни, я прочитал книгу Михаила Веллера «Легенды Невского проспекта», где с удивлением увидел там мою поговорку, представленную Веллером как народное творчество.

Неужели это выражение я ранее вычитал, и оно всплыло у меня в голове уже после, подумал я.

Мучимый этим вопросом, я залез в википедию и с удовлетворением узнал, что книга Веллера вышла в 1993 году, т. е. через десять лет после этого моего крылатого высказывания…

Передаёт нам как то дежурная ПЦО сигнал «тревоги» в дом, расположенный на Театральной площади, в котором кстати находится Итальянское консульство, а в том же здании, в соседней парадной и «сработала» сигнализация в охраняемой квартире.

Заходим в парадную, а там ГБист в цивильном на месте консьержа сидит. Удивлённо выпучился на нас, куда мол?

Я ему на бегу:

– «Тревога» у нас, – и «сквазанул» на третий этаж, пока КГБешник соображал, куда это вооружённые менты прорвались.

Звоню в нужную квартиру, открывается дверь, на пороге солидный дядька в костюме тройка и при галстуке.

Вежливо спрашиваю документы, сверяю с данными карточки на объект, всё совпадает – хозяин квартиры Ходырев Владимир Яковлевич. Извиняется за то, что забыл позвонить на ПЦН и снять квартиру с охраны.

Но я паспорт не возвращаю, присаживаюсь за стол и начинаю составлять протокол о ложном вызове (ложном срабатывании сигнализации).

По моему указанию дядька отзванивается на пульт и снимает квартиру с охраны, вновь извиняясь уже перед дежурной за «ложняк».

Затем просит меня взять трубку:

– Вас просят…

– Срочно вали из квартиры! – вопит дежурная, – это же блин квартира нового Председателя Ленинградского Исполкома Горсовета Ходырева (перевожу на современный – Губернатора Питера).

– Во блин зараза эта дежурная, где ты раньше была, когда тревогу давала, – резонно подумал я про себя, – а вслух сурово сказал в трубку:

– Разберёмся!

Губернатор спрашивает, и что теперь с ним за это будет.

– Ничего страшного. Просто при повторном ложном срабатывании сигнализации по Вашей вине, договор на услуги охраны будет, расторгнут, – разъясняю я ему, решив уже не отступать от правил и Закона, раз меня неожиданно так занесло…

– Так уж и расторгнут … – развеселился Губер.

– Ага, – утвердительно говорю я, протягивая на подпись товарищу Председателю Ленгорисполкома протокол, который тот к моему удивлению подписывает.

При выходе из дома на воздух, вначале услышал, а затем и увидел вторую нашу группу во всей её «светомузыке».

Из машины как пробка из бутылки шампанского выскочил начальник отдела ОВО, прохрипев мне:

– Протокол!

– Да я бы и сам Вам привёз, – козырнув шефу и протягивая протокол, скромно сказал я.

– Ну, вы блин даёте… – только и смог сказать мне начальник, с трудом впихивая грузное тело в тесный патрульный «москвич».

С тех пор я прослыл «правдорубом», почти «оппозиционером». В отделе меня зауважали, а кое-кто в руководстве даже стал побаиваться.