Валерий Роньшин - Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории

Хорошо еще, что у него в космическом гробу телефон оказался. Космодромов тут же начал названивать на Землю, чтобы сообщить родственникам и друзьям радостную весть, что он живой. Но так и не дозвонился, потому что космический гроб уже далеко от Земли успел улететь. И Космодромов понял, что придется ему теперь бесконечно бороздить просторы Вселенной. Потому что — Вселенная-то бескрайняя. Только он успел это понять, как вдруг — тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля… — мобильник его звонит.

— Алло, — говорит Космодромов.

— Олла, — слышится в ответ.

— Алло, — снова говорит Космодромов.

— Олла, — снова слышится в ответ.

Космодромов был не только космонавт, но еще и полиглот; проще говоря — он все языки земные знал. А что такое «олла» и какой это язык — никак понять не может. Хорошо еще, что в его мобильнике имелась функция «переводчик». Включил Космодромов эту функцию, и пошла понятная речь.

— Это бассейн? — спрашивает женский голос.

— Нет, — отвечает Космродромов, — это космос… — И дальше коротко и ясно, по-космонавтски, изложил суть своей проблемы — так мол и так, нахожусь в таком-то космическом квадрате, в космическом гробу, но не мертвый, а живой.

— Ждите спасателей, — ответил на это женский голос.

И точно, через пару минут появился корабль-робот, взял космический гроб на буксир и доставил Космодромова… нет, не на Землю, а совсем на другую планету. Хотя на первый взгляд — Земля и Земля: травка зеленеет, солнышко пригревает, по синему небу белые облачка плывут… Но это только на первый взгляд, а когда Космордромов взглянул вторым взглядом, то глазам своим не поверил, потому что на этой планете у всех было… по три головы.

По травке пробежала кошка с тремя головами, по небу пролетела птичка с тремя головами… А к Космодромову подошла девушка с тремя головами. Причем одна голова у нее была брюнеткой, вторая — шатенкой, а третья — блондинкой. Космодромов как только ее увидел, так сразу в нее и влюбился; а как только в нее влюбился, так сразу и жениться на ней захотел.

А трехголовая девушка ему говорит:

— Олла.

Оказалось, что это ее имя и что это она Космодромову в космос звонила. И Космодромов, не долго думая, предложил трехголовой девушке свою руку и сердце. Девушка охотно приняла и то, и другое, а вдобавок забрала у Космодромова еще и вторую руку, и обе ноги, и голову, и туловище, и прпрпр… Дело в том, что на этой планете был такой обычай: если ты женишься, то после свадьбы без остатка растворяешься в своей избраннице: смотришь на мир ее глазами, ходишь по земле ее ногами, думаешь ее тремя головами…

Вот и Космодромов без остатка растворился в своей избраннице Олле, став ее неотъемлемой частью. Хорошо это или плохо? Сложно сказать. Но, наверное, все ж таки лучше, чем бесконечно лететь в космическом гробу по бесконечной Вселенной.

Жили-были две Оли — мама Оля и дочка Оля. Дочка Оля была очень умная, потому что уже заканчивала первый класс. А мама Оля была не очень умная — потому что хоть и закончила одиннадцать классов, но это было одиннадцать лет назад.

И вот как-то раз приносит мама Оля домой лукошко с малиной.

— Кушай, доченька, малинку, — предлагает она дочке Оле.

Но дочка Оля ведь умная — она так просто есть ничего не станет. А прежде поинтересуется:

— Откуда, мамочка, у тебя эта малина?

— На кладбище насобирала, — отвечает мама Оля.

— Мама, — говорит дочка Оля, — разве ты не знаешь, что с кладбища нельзя ничего домой приносить. Это плохая примета.

— Ой, да перестань, доченька, — машет рукой мама Оля. — И в кого ты такая суеверная?..

— Я не суеверная, а — осторожная, — заявляет дочка Оля. Короче, не стала она есть малину с кладбища.

Мама Оля одна всю малину съела.

А на следующий день у дочки Оли был день рождения. И мама Оля подарила ей букет алых роз.

— С днем рождения, доченька, — сказала она.

А дочка Оля спрашивает у мамы Оли:

— Мама, откуда у тебя этот букет?

— В цветочном магазинчике купила, — отвечает мама Оля.

А дочка Оля знала, что мама Оля любит иной раз слегка приврать, а иной раз — и не слегка.

— А ну-ка, посмотри мне в глаза, — требовательно говорит дочка Оля. — Отвечай по правде, где ты взяла этот букет?!

У мамы Оли глазки сразу забегали-забегали.

— На кладбище нарвала, — сконфуженно лепечет.

— Мама, я же тебя вчера предупреждала: нельзя ничего домой с кладбища приносить. Это плохая примета. Это не к добру.