Елена Анопова - Блудная дочь возвращается

Этой Библией я пользуюсь и сейчас. А тогда, взяв в руки ещё чуть-чуть пахнущую типографской краской, в чёрном мягком переплёте с красным обрезом книгу, я почувствовала нежность, смешанную с узнаванием чего-то родного, близкого и главное - живого.

Читала я её отрывками, с того места, где откроется, мало что понимая, но впитывала в себя то, что позднее назову «энергией». Особенно меня поразил тогда тот факт, что многое, считавшееся народной житейской мудростью и выразившееся в пословицах, на самом деле взято из Библии и в некоторых случаях слегка перефразировано. Я подумала о том, что многие из хранящих в своём доме Библию на самом деле только пыль с неё смахивали. Так в моих глазах слетал ореол с некоторых представителей интеллигенции, ранее именовавшихся высоко духовными личностями. Ореол святости они сбросили ещё раньше. Так начинали рушиться в моих глазах замки из песка, подпитывающие людские авторитеты и, как правило, построенные ими самими. Боги стали «гибнуть» позднее.

Я и сама хранила некоторые предметы не очень отдалённой «старины», но это доставляло мне не только эстетическое удовольствие, но и, по моему мнению, привносило какую-то загадку и особый дух преемственности поколений в моё жилище. Из экспедиций я привозила не только камни, но и предметы с налётом старины. Например, после возвращения с Кавказа моя коллекция пополнилась старыми подковами, коваными ножами для срезания сот и необычными окаменелостями. А кавказский пояс, украшенный медными гвоздиками, я с гордостью носила на своей талии. Всё это куда-то пропало во время многочисленных переездов с квартиры на квартиру. Однажды чемоданчик с раритетами просто был брошен в одной из старых квартир из-за моего временно-возникшего под влиянием новых взглядов. Я решила, что всякий хлам воспоминаний, утяжеляя мою ауру, тянет назад, мешает продвижению моего духа, и надо расставаться со всем отжившим без сожаления. Тогда я ещё не понимала, что если мне что-то может помешать, значит, это мой дух слаб: он не может противостоять негативным влияниям, и это моя беда и вина, а не того, что мне якобы мешает. Всё лишнее должно отпасть само, незаметно, без усилий, и ничего нельзя «отрывать от сердца» намеренно. Мы не знаем до поры, что на самом деле лишнее и с какими привязанностями нам следует расстаться в первую очередь, что находится на поверхности, а что - в глубине. Не следует вырывать то, что стало тобой, - это приносит боль, с которой предстоит совладать, тратя на это силы и внимание. Это близко к технике «послушания», когда вся внутренняя энергия направлена на глубинный «грех», удалить который невозможно, пока не отпадёт наружная короста. И углубившись в себя, нацелив всю свою силу и суть на это маленькое зернышко, не видишь ничего вокруг. К чему приводят копания в себе - к депрессии и одновременно к самоуничтожению. Подозреваю, что такое «послушничество» инспирировано эгрегором ради того, чтобы не дать человеку, погружённому в себя, возможности объективно анализировать окружающую действительность.

Наши родители принадлежали к поколению воинствующих атеистов. Мы же, воспитанные в послевоенное время, могли причислить себя к атеистам пассивным. Религия была для нас элементом культуры, с которой мы поддерживали ни к чему не обязывающие связи: музеи, памятники старины… В детстве, гуляя с подругами, мы иногда из любопытства заглядывали в церковь, но только мимоходом. Ставили свечи и даже обращались с просьбами к ликам святых, но во всём этом преобладал элемент игры.

Учась в художественной школе, а потом в училище, я, естественно, соприкасалась с религиозными культами, но интересовали они меня тоже с точки зрения визуальной, художественно-исторической ценности.

Например, мы никогда не проходили мимо церкви в Сокольниках. Роспись на её стенах производила на меня сильное впечатление, но не религиозное, а скорее эмоциональное, воздействуя своей энергетикой, хотя я тогда подобными понятиями не оперировала. Мне казалось, что все образы этой церкви созданы Врубелем - лики с огромными тёмными глазами были подобны лицам с полотен этого художника. Так ли это на самом деле -до сих пор мне неизвестно.

Весной, кажется, 80 года (похоже, что это было время весеннего равноденствия, 21 марта, когда ещё по оврагам и в тени деревьев лежал снег), я «услышала», что должна креститься. Основанием для этого послужило требование свыше, обоснованное необходимостью выйти из-под власти всякого эгрегора, а у меня якобы оставались связи по крови с еврейским эгрегором. Так я «клин клином вышибала», то есть становилась как бы между влиянием всех эгрегоров. Для меня это была магическая операция. Так что ритуал крещения я восприняла не как таинство, с трепетом и религиозным экстазом, а как необходимое действие, не вызывающее никаких эмоций. Я понятия не имела, крестят ли в наше время вообще, а тем более взрослых, и поделилась со своими проблемами с Андрюшей Кондрашиным. Он предложил мне съездить в подмосковный посёлок Переделкино, где он не раз бывал. Он вспомнил, что там есть действующая церковь и даже отдельное здание крестильни. Я где-то достала крестик, возможно, даже из мосфильмовского реквизита, повесила на серебряную цепочку, и с тем мы отправились в Переделкино. Всё прошло как по маслу. Сначала мы заняли очередь на регистрацию, потом заплатили какие-то гроши, и нас отправили погулять до часу дня, когда батюшка должен был приехать и приступить к крещению.