Ричард Херринг - Говорящий член

Хотя кто сказал, что «пещерные» художники наших дней не выражают в своих работах той же «параллельной» магии? Существует великое множество гораздо более свежих примеров эксплуатации силы и мощи пениса. Так, например, Марк Стрейдж упоминает об охотнике-«киваи» из Новой Гвинеи, который, прежде чем вырезать древко для гарпуна, прижимается пенисом к выбранному стволу дерева, желая, чтобы «гарпун был прямым и крепким и входил как можно глубже», и, пытаясь таким способом «наделить его всеми этими качествами».

Пара забавных историй с моего веб-сайта наглядно показывает, как мужчины современного Запада порой пытаются повлиять на ход событий посредством собственных членов:

• В юности я часто мастурбировал, представляя себе девчонку, которая мне нравилась на тот момент. После того как я кончал, я брал свою сперму и писал ею на стене инициалы этой девчонки. Мне казалось, что на каком-то примитивном, мистическом уровне такое действие заставит её гулять со мной. Скажу откровенно, я до сих пор, будучи уже взрослым, иногда занимаюсь тем же самым. Как правило, всё заканчивается свиданием. Правда, это свидетельствует скорее о силе моих чувств к девушке, чем о каких-то магических свойствах моего семени.

• Как-то раз я разговорился с одной женщиной в пабе и предложил угостить её выпивкой. По пути назад из бара я заскочил в туалет и макнул свой член в её бокал. Я был тогда уже порядком навеселе и, честно говоря, даже не знаю, зачем я это сделал. Наверное, я посчитал, что мой член напитает коктейль какой-нибудь магической энергией и когда она проглотит зелье, то ни за что не сможет передо мной устоять. Не знаю, так это или нет, но я и в самом деле её трахнул.

Интересно, была бы девушка столь же уступчивой, узнай она о том, что он сотворил с её выпивкой? Или дело кончилось бы тем, что чудодейственное «членоснадобье» ещё долго стекало бы по его изумлённому лицу?

Так почему же мы, как правило, не осознаем эту связь с прошлым? Повторюсь ещё раз: с точки зрения членотерминологии нас крепко подвела средняя школа. Если на уроках истории упоминались мечи или штыки, то делалось это строго в контексте, никак не связанном с их мясистой разновидностью. Хотя, если вам повезло, и ваш учитель был одним из тех рисковых парней, что всячески стараются завязать с классом панибратские отношения, вам наверняка довелось слышать историю о далеко не иллюзорном члене Распутина, отрезанном во время его убийства и теперь хранящемся в замаринованном виде у одной престарелой француженки-аристократки. В остальном же у школьников складывалось впечатление, будто все исторические личности обладали гладким, безволосым пахом — вроде кукол из серии «Экшн Мэн». Правда, если хорошенько подумать, то именно таким Распутин и окончил свои дни.

Хотя я и изучал историю в университете (правда, «изучал» — наверное, слишком громко сказано, так как, по сути, речь идёт о трёх годах протирания штанов в собственной комнате, с чипсами в руках), но на самом деле, только втянувшись в марафон мужественности, я наконец-то начал понимать, до какой степени пенис повлиял на весь окружающий мир — в том числе и на здания ( Строительные планы Форума императора Августа, воздвигнутого в годы расцвета Римской империи, наглядно показывают, что здание состоит из длинного холла с двумя полусферами в торце. А все, кто бывал в здании Четвёртого канала в Лондоне, неизменно отмечают подобную же (хотя на сей раз вертикальную) конструкцию со стороны фасада. ), в которых мы живём. Прав был старик Генри Форд. Вся наша история — это, в сущности, история спермы!

Проводя долгие часы в компании бородатых зануд, населяющих читальные залы Британской библиотеки, я вчитывался в историю «мистера Счастливого Шлема». Я был буквально поражён — и одновременно вдохновлён — тем, что практически все великие цивилизации прошлого, оказывается, не только не стыдились пениса, но буквально воспевали его — я бы даже сказал, поклонялись ему — в искусстве, мифологии и религии. В наш же якобы просвещённый век, социальные установки изменились настолько сильно, что, когда я должен был выступать в одной из утренних телепрограмм ( В поистине кошмарном шоу под названием «RI: SE» на Четвёртом канале, которое — очень надеюсь! — будет снято с эфира к моменту публикации этой книги. Ведь это же полная нелепица! С одной стороны. Четвёртый канал в восторге от гигантского члена, красующегося на здании их штаб-квартиры; с другой же, они упираются руками и ногами, напрочь отказываясь произнести слово «пенис» в 7:30 утра. ) с рекламой своего шоу, мне не только настрого запретили упоминать «немыслимо непристойное» название моей работы, но не позволили даже заикнуться о её предмете. В том числе, используя «корректные» научные термины.