Александр Шапочкин - Рыцарь-Инженер. Книга первая

– А мне она заранее не нравится! – сверкнула глазёнками Ариса. – Скорее всего, она на морду лица натуральный орк и… и… и у неё волосатые ноги. И коленки!

– Ты просто ревнуешь, – спокойно отбрил я, – а ещё бесишься из-за того, что у вас похожие имена.

– Тебя ревновать… П-ф-ф-ф! – гордо, но слишком уж резко выпалила девушка и отвернулась. – Вот ещё!

«Волосатые ноги… – подумал я, мысленно смеясь. – Вот же странные существа эти женщины! Да ты сама бы пушком поросла, если бы не моё прогрессорство, завязанное на желании видеть вокруг себя по-настоящему красивых женщин!»

– Ладно, богиня с ней, с мохнатой, – отмахнулась Ариса, подбирая свои трусики и направляясь к реке. Когда же вернулась, излишне призывно покачивая бёдрами, вскользь бросила: – Ах… эти изобретения твоей мамы делают каждый день жизни женщины по настоящему счастливым!

М-да… «Изобретения моей мамы»… Пуговицы, карманы, женские трусики, эпиляция, лосины, чулочки… Когда в девять лет я успешно провернул аферу с «боевыми искусствами», понял, что из-за случившегося в храме Лориды могу прикрываясь снами, которых на самом деле у меня не было, и пользовать её имя как захочу… Тогда я наконец-то решился сделать первый шаг.

Вот только подумал, что слава местного Юдашкина мне как-то не к лицу, тем более что начать я решил с вещей таких, в которые мужикам лезть как бы не полагается… Но вот болела уже в этом возрасте моя взрослая душа при взгляде на наших «красавиц»!

Так что, будучи умным от природы, да ещё и с сильно развитым чувством опасности для нижнего полушария, я не стал переть напролом, полагаясь на веру окружающих в «откровения Лориды», а решил действовать через старшую боевую секретаршу Мисилиси!

За сие гордое звание, а также за уроки самообороны, которые я начал проводить для них с девочками, женщина меня буквально боготворила.

А так как я подспудно, лет с шести, вбивал им в голову, что: боевые секретарши – это не только ценный мех и кофе в постель, а ещё и тайная служба для господина и верная его опора…» – я как минимум был уверен, что, показав крольчихе то, что я хочу сделать, и для чего она мне нужна, не отхвачу по заднице, и об этом эксперименте не узнают отец с матерью.

Дело в том, что для начала я замахнулся на женское нижнее бельё. В этом мире, как вроде и в средневековой Европе, с этим делом был самый настоящий швах. Грудь, кто победнее, обычно просто «укладывали» в «мешочек» из рубахи, поджатой корсетом, либо вообще не заморачивались с её поддержкой, вследствие чего она довольно быстро теряла форму и привлекательность.

Благородные же дамы с детских лет мучились с высокими жёсткими корсетами, превращавшими их оружие массового поражения в булочки из Макдональдса.

Снизу же первые часто не носили вообще ничего, полагаясь исключительно на длинные юбки, или подматывались специальной тряпочкой. Девушки же из аристократических семей одевались в жутковатые панталоны с разрезом посередине. Который нужен был для отправления естественных надобностей.

А меня как бывшего жителя двадцать первого века подобная «красота» не шибко-то привлекала. Потому в моём мегасекретном тайнике уже хранились листы с «эскизами» и чертежами как простеньких трусиков: два треугольника с перемычкой и завязочками, а также «детский вариант». И такие же измышления на тему лифчиков.

Оставалось только убедиться, что в этом мире не существует каких-нибудь религиозных норм, как то было в Старой Европе с эдиктом какого-то Папы Римского, запретившего женщинам носить нижнее бельё.

Если говорить вкратце, то всё у меня прокатило. Охреневшая Мисилиси, разглядывая творения мальчика, который по возрасту, в общем-то, не должен был знать, что там имеется у девочек, подтвердила, что религия ничего подобного не запрещала.

Препятствием для развития оставались обычные: косность мышления и то, что двигателей прогресса, то бишь мужиков, просто не пускали в данную область.

В общем, втайне от всех пошили несколько тестово-презентационных вариантов, подопытными же морскими свинками выступили все три мои «Боевые Горничные». Счастья были полные… ну да, они самые, новенькие…

Вот только я подметил, что и с уходом за собой у женщин этого мира всё немного не слава богу. Экспертом в этом я, конечно, не был ни разу… но как происходит эпиляция горячим воском… в общем-то представлял. А потому вновь отправил озадаченную Мисилиси в банную – проводить самоэкзекуцию, благо именно «шерсти» на теле у данного вида демибистов не имелось.