Михаил Гвор: Спасатель. Вечная война

А вот когда подъемы, тут похуже. Даже если они короткие. Упираться приходится, мама не горюй! И то, больной с барахлом и волокушей добрый центнер весит, если не больше. А я – килограммов семьдесят. От силы, семьдесят два. И здоровья у меня не море Лаптевых! А лебедок в нашем деле не предусмотрено. Так что упираюсь ножками и ручками в снег, изображая собачку по имени Белый Клык из одноименного фильма. Песика посерьезней грузили. Правда, и подложка у собаченции была куда симпотнее. Ручками упираюсь в прямом смысле, пока полого – лыжными палками, где покруче – так и без них бывает, особенно если есть, за что ухватиться.

Так и движемся. Страдалец ведет себя прилично: на волокуше лежит ровно, руки-ноги за пределы отведенного пространства высунуть не пытается, хрипеть даже на спусках не начинает. Дышит размеренно, как и положено порядочному «трупу». В общем, золото, а не тело. Был бы покойником, цены б ему не было! Но и так грех жаловаться. Он лежит, я тащу. Упираюсь, корячусь, матерюсь, но медленно и верно приближаюсь к базе со скоростью снежной черепахи. Снежных черепах не бывает? Еще как бывает! А что получится, если фильм про черепашек-ниндзя снимут снежные люди? Оно и получится: Егор Сергеевич зимой на транспортировке!

Одним словом, иду. С глюком разговариваю. С каким глюком? Да самым обыкновенным. Приблудился тут. Лезу на очередной бугор, жилы рву так, что в глазах круги красные плавают, и вижу, параллельно моей траектории по снегу старик шкандыбает. Восточного вида дедок с узенькой седой бороденкой. Вылитый Хоттабыч: в халате, чалме и туфлях с загнутыми носами на босу ногу. Только ковра-самолета не хватает. Впрочем, он и без него в снег не проваливается. Даже не примнет! Хотя не скользит, ножки переставляет, как положено. Но идет по снегу, аки посуху, ни единого следочка. И нет чтобы помочь, в волокушу вторым впрячься, смотрит, паскуда, на мои мучения и ухом не ведет. Хотя в его возрасте… Может, и страдалец таким образом гулял? Как бы и дед не догулялся! Хлопнется сейчас в обморок, и что я буду с двумя телами делать? У меня здоровья не море Лаптевых, говорил уже. Так весь подъем «Хоттабыч» рядышком и проходит. А когда я на пригорок наконец выбираюсь и торможу, чтобы дыхалку восстановить, изрекает:

– Ассалам алейкум, уважаемый!

– Лейкой по салу! – откликаюсь. – Я глюков не заказывал. Чего приперся?

– Молодость нетерпелива, – вздыхает саксаул, – вместо того чтобы спокойно сесть, угостить дорогого гостя чаем, поинтересоваться его жизнью, а уже потом обсудить животрепещущие вопросы, что привели его к величайшему из спасателей…

Во дал дед! Я, между прочим, тут не просто так! Делом занимаюсь. Транспортирую пострадавшего от точки обнаружения до пункта дислокации патрульно-спасательного отряда для экстренной эвакуации в медицинское учреждение, где ему и будет оказана квалифицированная помощь. А если по-русски сказать, тащу тело от стены на базу, чтобы оно могло сдохнуть культурно, в больнице, а не среди камней и льда, как последний бродяга. О чем и сообщаю пригрезившемуся джинну.

– Разве эта суета достойна величайшего из спасателей? – искренне удивляется старец. – Вы, в чьих силах спасать целые миры мановением мизинца, заняты подобной ерундой. Сам Сулейман ибн Дауд, мир с ними обоими, не был более достоин великих дел! Видит Аллах…

– Ты кончай дифирамбы петь. Говори, чего надо, и проваливай. Занят я!

– Почему бы вам, о уважаемый Егор ибн Сергей, не спасти мир, что находится в страшнейшей из бед и вопиет о приходе единственного, кто способен помочь?

– Счас, – отвечаю. – Все брошу и помчусь мир спасать. Мне что, больше делать нечего? Впрочем, если уважаемый домулло вместо разглагольствований выдернет волосок из своей волшебной бороды и перенесет нас со страдальцем прямиком на базу, то обязуюсь организовать чай в столовой минут через пять после телепортации. Восточных сладостей не обещаю, но лаваш и сгущенку гарантирую!

– Разве могу я, ничтожный, вмешиваться в деятельность величайшего из спасателей…

Тоже верно. Подергать себя за бороденку глюк может. А вот насчет мгновенных перемещений у произведения моего воспаленного мозга есть некоторые проблемы.

– Ну раз не можешь, так и не путайся под ногами. Не видишь, «ми кюшаем»! То есть тащим!

С дедом происходят неожиданные метаморфозы. Халат и чалма трансформируются в набедренную повязку, голова взмывает на добрый метр вверх и обрастает длинными курчавыми локонами, гармонично сливающимися с окладистой бородой и пышными усами. К голове прилагается великолепный торс, мускулистые руки… ну и все остальное, положенное атлету. В левой руке появляется что-то, похожее на кусок разлохмаченной пеньковой веревки, только светящейся и вопреки законам физики самостоятельно поддерживающей форму. Бородач хмурит роскошные «брежневские» брови и громовым голосом заявляет: