Малка Лоренц - Ответы на пятничные вопросы

По сложившейся традиции я снова выдержала пять лет. И когда пять лет закончились, то оказалось, что выселить мужа снова не так-то просто. Он был хорошим отцом. Он нас даже как-то содержал. Вкладывался в нас. Он ничем не заслужил опять к маме на диванчик. Моя совесть как-то не допускала такого живодерства.

Поделить ту квартиру, где мы жили, мне даже не приходило в голову. Я заплатила за нее своей молодостью, а мужниных денег в ней не было ни копейки, если не считать комоды. К такому самоотречению я была еще не готова.

Довольно скоро мне стало ясно, что эта проблема имеет только одно решение. Это должен быть другой мужчина. Должен был найтись кто-то, кто меня полюбит.

Еще больше меня бы устроило, если бы кто-то полюбил моего мужа и забрал его себе насовсем, но это не с моим счастьем. Рассчитывать приходилось только на себя, меня все-таки еще можно было полюбить, в отличие от.

Того, кто меня полюбит, не ожидало ничего хорошего. Выманить меня к себе ему не светило категорически. Я знала, что такое жить у кого-то, и не желала себе такой судьбы. Чтобы получить меня, этот чувак должен был первым делом куда-то отселить моего мужа. За свой счет, да. У мужа денег не было и вообще это был не его проект.

Тому, кто меня полюбит, предстояло сперва выкупить меня из неволи.

При этом было очень важно, чтобы он сделал это бескорыстно. Ну, насколько это вообще возможно в этой ситуации. Т.е. такой сценарий, когда мужчина на последние покупает не квартиру себе, а квартиру моему мужу, а сам вселяется ко мне, потому что больше некуда - такой сценарий меня не устраивал. Мне нужно было, чтобы этот человек купил мне свободу, а не себе жилье. Из этого следовало, что эти деньги у него должны были быть не последние. Мне нужен был человек, который смог бы себе позволить выкупить меня не в свое владение, а на волю.

Мужчины без возможностей перестали для меня существовать. Легенда о моей меркантильности достигла границ империи.

Встречаться и дружить я при этом продолжала с кем попало, но это всегда было обречено, любить я могла только избавителя. Избавитель, однако, появляться не спешил, и я его, говоря по совести, очень хорошо понимала. Я бы на его месте тоже не спешила.

Когда я пару недель назад объявила мужу о разводе, это произошло не потому, что кто-то меня вызволил. Чудес не бывает. Просто не было уже больше сил терпеть. Муж засобирался к маме, в этом смысле ничего не изменилось. Потом выяснилось, что мама может дать ему денег на свое жилье. В этой семье вообще ничего не меняется, какая-то дурная бесконечность. Маминых денег не хватает, и я тоже поучаствую в этом. И мне это обойдется довольно дорого.

И да, я готова заплатить. У меня есть, и мне не жалко. И я ничего не получу за эти деньги, я дам их просто так.

Мы сами стали теми парнями, да.

Сразу извиняюсь, что длинно и путано.

Присел недавно посмотреть российского кинематографа. И что-то стало дёргать и плющить сильно.

Краем сознания понял, что долго-долго смотрел популярный голливуд, а он мне был как картонные фигурки из кукольного театра. Иногда-иногда, проблесками, видел там что-то живое, но наверное сам же и додумывал. А тут стоило посмотреть на живых людей в неплохих лентах, да на живых людей одной со мной культуры (блин, до чего же это важно, всё-таки) и примерно моего возраста - всё, кроет наглухо, не вдохнуть.

Опять бессонница, опять головная боль - их, как водится, не задушишь и не убьёшь.

Смешно, но катализатором оказалась одна российская актриса, сильно напомнившая мне мою бывшую. Правду же говорят, у всех людей есть двойники - тут совпали даже тембр голоса и манера двигаться, даже мелочи типа прикусывания губы.

Смотрел кино, примерял на себя маски - когда маска выглядит так знакомо, это легко получается. На экране истории: что-то видел у знакомых, в чем-то поучаствовал сам. Встали в памяти картинки, уже не картонные. А потом как-то резко, оплеухой, понял, насколько я путал любовь и "отношения".

Любовь - это ведь просто, на самом деле; но мало кто действительно кого-то любит, редкость это, да и масс-культура - она не про любовь, она про отношения. Я её любил, ту женщину - сильно, как никого до, наверное, да и после тоже. А вот отношения были хреновые, не получились тогда отношения, не умел я и учился трудно. Потому что отношения - это не про любовь, это про всю ту длинную шеренгу тараканов, что живёт в голове и смотрит голодными фасеточными глазами. А их никогда досыта не накормишь.