Евгений Прядеев - Семейные разборки

Если бы не мои частые перебранки со Степаном, перевернувшим вверх тормашками представление о сказках, рассказанных нам в детстве, то многое из моей повседневной действительности воспринимать было бы гораздо сложнее.

Впервые тема прошлого и настоящего, а также сочетания обычных людей и не совсем обычной нечисти поднялась случайно. Домовой приперся ко мне в гости в резиновых сланцах. Смотрелись на нем эти боты, именуемые в простонародье «вьетнамками», столь инородно, что я не удержался от вопроса: «А на кой собственно он их напялил?».

Стёпа не смутился, а наоборот, пожал плечами и ответил вполне банально: «Удобно». Меня такая формулировка откровенно не устроила. А где косоворотка, полотняная рубаха до пят, лапти, в конце концов?

Домовой посмотрел таким взглядом, каким обычно родители смотрят на несмышлёных детей, и каким-то усталым голосом поинтересовался, неужели я в курсе, кто из соседей плетёт лапти долгими осенними вечерами?

А затем всё-таки смилостивился и разбил в пух и прах все мои неуклюжие аргументы об исторической аутентичности. С его слов, надо признать, вполне логичных, в косоворотки и лапти облачается лишь та публика, которой скучно и захотелось поиграться.

У всех же более-менее разумных существ всегда ценилась функциональность одежды. И если джинсы удобнее панталон девятнадцатого века, то и шить эти обтягивающие штаны уже давным-давно перестали. Они ко всему прочему, ещё и без карманов были.

Время течёт, мир меняется, а вместе с ним меняются и многие его составляющие: женщины, например, перестали носить инкрустированные золотом и драгоценными камнями коробочки для ловли блох, лишний раз помыться и постирать одежду гораздо проще, чем терпеть укусы надоедливых насекомых. Кстати, парфюм, который щедро лили на себя состоятельные граждане был придуман с той же целью — замаскировать запах от давно немытого тела.

Степан долго и в красках рассказывал мне, как замечательно гладит вещи чугунный утюг. Такие гладильные агрегаты, кстати, оказывается разные были — с резервуаром для углей и без него, для разогрева на плите. Он даже притащил мне такой откуда-то из загашника, дал попробовать погладить джинсы и вынудил признать, что да, работает на отлично. Но я, дитя цивилизации, таким пользоваться не хочу, мне привычнее мой, японский, с кучей функций, больше половины из которых никогда не понадобится.

А как издевался домовой над современным языком, утверждая, что совсем недавно за фразу типа «воткни мне зарядку» или «скинь фотку на мыло» запросто могли увезти в психушку, даже не спрашивая фамилии.

Меняются люди, меняется человеческое общество, и представители потустороннего мира меняются тоже. Ну а куда деваться, если они живут рядом с нами. Ведьмы открывают салоны красоты и дерут деньги не только за отвары вечной молодости, но и за банальные косметические маски против морщин. Вампиры пьют не только кровь, но и пиво.

А домовые, как выясняется, просто пьют. Ну а куда, скажите, деваться, если изо дня в день видишь картину, как взрослый мужик, отец семейства, прибегает домой и за ужином в обязательном порядке хлопает пару рюмашек? Вернее, не пару, а три, ибо две — это несерьезно и неправильно. А по пятницам вообще приползает на четвереньках, ибо «конец рабочей недели, и он может себе позволить отдохнуть».

Наблюдая за тем, как эти же самые мужики страдают от похмелья, домовые сделали неправильный, но в общем-то логичный вывод — раз люди готовы потом терпеть такие мучения, значит, накануне им было гораздо лучше?

Вот и начали отдельные несознательные хранители домашнего очага пригублять и искать в этом способ познания нирваны. А дальше всё, как у людей.

Кто-то попробовал и ему не понравилось, других просто не увлекло, а третьи поняли, в чем сакральный смысл процесса и нашли в нем способ решения всех насущных проблем. Ну а что, чем домовые хуже?

Поэтому я и шел так уверенно к подвалу, потому что буквально недавно Степан рассказывал мне, как совсем недалеко от нас, буквально в соседнем районе, запил домовой. Мой маленький сосед еще распинался, что с сантехниками пить удобно, потому что после первой бутылки, они особо не удивляются маленькому росту и странным чертам лица собутыльника.

Но вот сейчас ответ Никодима заставил меня вынырнуть из моих благостных размышлений и ошарашенно переспросить:

— В смысле она? Ты ничего с пьяных глаз не попутал?

— Э-э-э! — угрожающе помахал пальцем передо мной шатающийся Никодим. — Если у меня горе и я немного принял лишнего, то это совсем не значит, что можно на мне крест ставить. Я потомственный домовой! Я… Ик!