Азамат Мготлов: Остров прошлых надежд

Я

Белый свет в этой комнате слишком яркий. Я не могу смотреть на потолок. Мои руки и ноги очень слабые. Резкая головная боль дает о себе знать постоянно.

Моргать глазами получается очень болезненно. Слизь с глаз стекает все время , мешая мне рассмотреть комнату. Мои руки не привязаны к кушетке , но двигать ими не получается. Пальцы мои не много слушают мои приказы и получается их сгибать. Шея так же не вертится , она как камень не подвижна.

Комната вся из белых стен. Нет ни одного окна. Моя кушетка и одна тумба рядом с ней. Заметил дверь прямо параллельно моей кушетке. Потолок белее чем стены и очень странно , что комната такая яркая и светлая , ведь в помещении нет ни одного источника света. Но потолок яркий , но не обжигающий глаза.

Где я? Кто я? Что я здесь делаю? Меня стали посещать мысли , очень правильные мысли. Я не помню своего имени и даже своего внешнего вида. Будто все стерто из головы , кроме элементарных вещей необходимых для восприятия мира.

Смогу ли я закричать? Пару попыток оказались бесполезными и кроме примитивных звуков , мой язык не выдал. Видимо и он парализован , как и все мои части тела.

Неожиданный звук из-за двери. Слышу шаги. Я жду что дверная ручка повернется , но дверь без ручки. Сплошная сталь. Шаги все слышаться отчетливее. Они или он , хоть кто , пусть зайдут ко мне. Но звуки пропали вдали. Я снова один в неизвестности.

Моя шея начала двигаться и я смог рассмотреть , что на мне одето. Это абсолютна белоснежная одежда , похожая на халат , но с неким значком ввиде треугольника на груди. Обувь на моих ногах напоминала легкие и прочные башмаки чуть более серого цвета. Почему , если я в больнице , то в такой странной одежде. Все таки , это далеко не больница. Больше похоже на психологический диспансер.

По моим подсчетом , как мне кажется , прошло больше часа , и меня стало отпускать от скованности. На конец-то я смог присесть на кушетке. Комната казалась еще меньше , чем я думал. На стенах ничего. Абсолютная белая тьма. Я потрогал себя за лицо и ноги. Все мои органы чувств работают нормально. Пальцами рук , ощущаю все к чему касаюсь. Это хороший знак. А теперь пора покричать. Я не смог сразу встать. Шатаясь и еле держась на ногах , прокричал возле двери:

– Есть кто? – мне казалось я кричал , но это больше походило на хрип умирающего.

Как мне выйти из этой белой клетки. Ни одной зацепки , ни одного намека. Но есть плюс , я уже могу ходить свободно и перемещаюсь по комнате , хотя в уме , я стал называть ее клеткой. Если я слышал шаги и они мне не показались , значит , здесь кто-то есть. Надо просто громко кричать и стучать в эту стальную дверь.

Мои попытки были тщетны. Я пал духом и присел на кушетку. И вдруг в мою голову пришла мысль , которая должна была прийти мне в первую очередь. Конечно же. Я должен обыскать тумбу которая стоит рядом со мной. Видимо там мой паспорт или же , хоть какие нибудь мои вещи.

Тумба из такого же материала , что и дверь. Прочная сталь , цвета белого снега. Всего одна дверца. Ее то , я открыть точно смогу. Можно было и не открывать. Все что там было , это белый лист с одной лишь записью. Точнее с одним словом: "Пятый".

Что это значит? Пятый. Может это количество дней отведенных мне или столько дней я провел здесь , в этой клетке. В этом карцере безумия. Скорее всего этот листок не имеет ничего общего с моим положением дел. Отбросив лист , вновь начал кричать и стучать. Теперь уже и не только в дверь , но и во все стены. Я бросал тумбу об пол , пытаясь хоть как-то создать шум.

Все мои действия глупы по своей сути. Если бы они хотели , то они бы давно зашли. Они знают что я здесь и скорее всего следят за мной. Здесь где-то есть камеры. Может по углам или может одна стена это сплошное зеркало. Где же эти камеры. Я прыгаю из угла в угол и не нахожу ничего странного. Пустые углы и пустые стены. Бросаю тумбу об стены. Увы это не стекло. Может прочное стекло замаскированное в стену. Это безумие. Они ждут такую реакцию. Хотят вывести меня на эмоции. Но у них не выйдет. Я сяду и буду спокойно ждать.

Я поставил в комнате все как было. Кровать на место , которую я передвинул до этого , пытаясь разглядеть скрытые камеры. Тумба , которая не получила ни одной царапины , после всех этих ударов , оказалась цела. Тумбу поставил на место. Тихо и смирно сидя на кушетке , я решил вспомнить хоть что нибудь о себе. Моя семья? Ничего не знаю. О себе? Никакой информации нет у меня. Странно все это. А этот халат с этим треугольником на груди. К чему он?