Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА

Несмотря на его просьбу не писать ему письма «с проклятиями и упрёками», я всё-таки решила ответить.

«Здравствуй папа!Спасибо за ответ. Я его тоже очень внимательно прочитала и сделала небольшой подсчет: одна строчка о твоем чувстве вины, полстрочки о том, что уже «давно повинился» (что держалось, по-видимому, от меня в большом секрете) и полстрочки фактического сожаления. И всё это на фоне 48 строчек страстного повествования о прекрасном и заботливом отце, павшем невинной жертвой неблагодарной дочери. Ты знаешь, эта твоя ода самому себе не очень похожа на глубокое раскаяние, и полстрочки извинения показались мне не очень убедительными. И это результат моего трёхлетнего ожидания!

В моих письмах к тебе не было ни капли проклятий или упреков. Я не терзала себя бессмысленно воспоминаниями – я пыталась залечить свои раны и изменить наши отношения. Я хотела, чтобы ты избавился от своего чувства вины, а ты хочешь его усыпить. Только глубокое раскаяние очистит твою душу, а неупрямство и желание быть правым. Никто тебя не накажет, если ты признаешь свою неправоту. Брать ответственность за свои поступки и слова – этой первый признак взросления и душевной зрелости. А ты в свои 76 лет всё еще страдаешь детской инфантильностью, что и подтвердила твоя жена Юля. Твоя боль от прочтения моих писем вообще несравнима с той болью, которую причинил мне ты. Так что стой дальше в позе «Я – прекрасный отец» и уповай на время»

Отношения опять зашли в тупик, и долгая переписка ни к чему не привела. Отец всё-таки отвернулся… Но я не сдавалась и позвонила ему в последний раз, якобы проверить – получил ли он моё письмо. Он не только соврал, что не получал письма, но даже умудрился обидеться за то, что я не поздравила его с 75-летием, при этом добавив: «Я старый, я мужчина. И мне всё это не надо – это слишком больно». Еще он обвинил меня в том, что я занимаюсь самокопанием, и всё время вытаскиваю прошлое. Он настоятельно просил меня похоронить это прошлое, но это казалось равносильным умиранию. Как будто боль отказывалась покидать мою душу, пока я еще могла дышать…

Я тихо проговорила в трубку: «Всё, что я хочу услышать, это хоть какое-то раскаяние и сожаление с твоей стороны». Последовал его раздражённый ответ: “Да я давно уже об этом сожалею! Я тебе об этом говорил не один раз. Ты можешь быть за это спокойна». Даже когда я его прижала к стенке, он и тогда не произнёс простые слова: «Прости меня за всё». А если бы я не позвонила, то не услышала бы даже этого? А я ведь ему писала, как это важно для меня…

Я стояла на распутье и пыталась представить себе два сценария. Если я приму решение продолжать отношения без всяких требований, то это будут поверхностные отношения и разговоры на общие темы. Ведь для него это будет только знаком отпущения грехов. А что будет в этом для меня? Я не верила, что смогу прийти к нему с болью или проблемой, а если и приду, то маловероятно, что он меня поддержит или выручит. А любые отношения, в которых нет близости, поддержки и полного доверия, будут приносить только новую боль. Продолжать отношения, в которых я ничего не получаю, где мои нужды игнорируются, и где мы не можем найти общего языка? Но главный вопрос в том – готова ли я дать ему ту безусловную любовь, в которой он мне всегда отказывал?

Второй сценарий – я закрываю Книгу Боли сама, без его помощи. Ведь по сути, его как не было в моей жизни, так и нет сегодня – по крайней мере, в виде поддержки, защиты или совета. Он всегда присутствовал только в одной ипостаси – как источник нестерпимой боли, при этом я позволяла ему возвращаться, снова и снова наносить удары, и даже никогда его не остановила. Теперь я должна была положить этому конец. Да, закрыть СВОЮ дверь и перестать впускать этого человека в свою жизнь.

Но проходили дни, и легче не становилось. Что мне еще надо? Зачем я всё еще пытаюсь изведать роль дочери, и зачем я пишу ему эти бесконечные письма? Я ведь понимаю, что нас никогда ничего не связывало и уже никогда, наверно, не свяжет. Но маленькая девочка внутри меня всё еще хотела быть папиной дочкой… Она с затаённой надеждой протягивала свои маленькие ручонки и спрашивала меня: «Где мой папа? Почему он не приходит?» Я не находила для неё ответа и поэтому пыталась получить этот ответ от него. Это была моя последняя попытка.

«Здравствуй папа! Это моё последнее письмо. Не волнуйся, я больше не побеспокою тебя – можешь спать совершенно спокойно. Я позвонила тебе только для того, чтобы узнать, получил ли ты моё письмо. И не было необходимости обманывать и прятаться за глупой обидой, что тебя не поздравили на день рождения. Я и так всё поняла. Я поняла, что не стою твоих усилий. Хотя я тебе подробно объяснила, что именно для меня важно и что необходимо, чтобы ты помог мне простить тебя, ты всё это совершенно проигнорировал. Я также упомянула, что меньше, чем это, не приму. Вопрос в том, готов ли ты прилагать эти усилия, чтобы завоевать мои любовь и уважение, как ты этого требовал от меня?