Илья Чернецов - Вакуум. История открытия себя

– Да ничего особенного. Просто расслабься. Пройдет само. У меня прошло и у тебя пройдет. Даже быстрее, чем у меня. Ты же парень не промах.

– А долго это обычно длится? Я сейчас чувствую себя каким-то деревянным деревенским парнем рядом со всеми этими модными современными людьми.

Всегда всё принимаю близко к сердцу. Реагирую мгновенно. Может сложи я хуй на это неудавшееся знакомство само бы прошло. Но тогда это был бы не Илья Чернецов.

– Вообще не думай об этом. Всему своё время. Ты, главное, знай, что это пройдет. И что мы рядом.

Теперь я чувствую себя еще и тормозом. Сижу тут и слушаю Олега, Олегодруга, блять. Небольшое облегчение а взамен более глубокое разочарование собой. Ладно хоть не один.

– Я слышал как Илья вдул Олегу. По шороху.– Цурик, незаметно подобравшийся к нам и шепнувший это так, чтобы никто кроме нас не услышал.

– Это ты сам себе вдул, нагнул хуй и вдул в свой мохнатое очко, оттуда и шорох.– Говорю.

Цурик выдержал паузу, широко улыбаясь своей белозубой гостеприимной улыбкой.

– Друганы, вы расселись тут как два старых кобеля. Стопудов дрочите через карман на молодых тёлок.

– Цурик, сучка, катись лучше со своими пошлыми остротами. Друга поддержать надо, а ты масла в огонь подливаешь.– Вот он этот мужланский базар. Вот он Олег.

Нахуй эту минутную слабость. Нахуй Олега.

– Олег, я конечно благодарен тебе за поддержку, но иди ты сам нахуй. В пизду тебя, только хуже от этих вот понимающих жестов. От всей этой братско-понимающей поебени.

– Е-е-е, братан!– Говорит Цурик.– Танцпол ждет тебя. Пошли зажгем, порвём Сайгон ёбаный.– Весь в нетерпении, бурлящий гормонами Цурик, не терпящий возражений.

– Конечно, дружище, в пизду уныние.

– В пизду, Илюха! Прямо туда! В пизду-у-у-у!– Он больше не старается избежать косых взглядов.

Залпом допиваю свой коктейль и мы активно движемся на танцпол.

***

Но перед входом туда мое внимание захватывает девушка.

Она стоит у входа на танцпол, прижавшись спиной к стене. Ничего не делает, просто тупо стоит. Смотрит вперед и всё.

В её взгляде нет ничего кроме абсолютной пустоты. Сквозь глаза, как через стекло просвечивает вакуум, полное отсутствие чего-либо. И это не наркотики, а само её существо. Отсутствующее, пустое. Вот её фигуристое тело, вот приятное лицо, немного одежды и опустошенность, бегущая по венам, не посылающая в мозг сигналов, не генерирующая, не созидающая, безразличная.

Классная, сексапильная, выпирающая во все стороны упругими округлыми формами. Одетая в минимум одежды, свободно свисающий с красивого тела с безупречной кожей. Рельефные ноги, высокая грудь, плоский живот и ни грамма жира. И даже пупок: маленький, аккуратный, как вишенка на торте.

Мгновенная похоть ударяет через глаза прямо в центр моего мозга: Трахать, трахать, трахать. Выдалбливать из её прекрасного тела всё это безразличие, всю эту пустоту и отсутствие целеустремленности. Затрахать до полного обнуления ума. А потом наполнить до краев спермой, зародить в ней пульсирующую, горячую жизнь.

И что же? Я иду к ней?

Я подхожу и беру за жопу?

Я подхожу и завязываю беседу?

Я подхожу и начинаю флиртовать?

Хуй там! Я прохожу мимо.

Она смотрит в упор на меня. Я смотрю в упор на неё. Мы смотрим друг на друга и оба знаем чем это может кончиться. Она меня хочет. Мои инстинкты считывают её желание моментально. Она смотрит на меня и покачивает головой в такт бита, орущего вокруг. Она не улыбается, не кривиться, она вообще без мимики. Она просто смотрит на меня так, как смотрят на секс. Я хочу её. Она мне нравиться.

И я прохожу мимо не разрывая контакта глазами.

Вот оно, моё слабое место: Неумение держать удар.

Я просто не умею это делать. Сколько меня не бьёт по жизни я так и не сумел научиться.

Конечно у меня масса сильных мест, окупающих слабые, ахиллесовы пяты. Например я сначала делаю потом думаю. Я из тех, кто прыгает в реку сразу. Я быстро включаюсь в игру. Есть игра, она мне интересна, всё, я в ней. Иду до конца если впрягся. Я не брошу то, что мне нужно. Кроме того если я вижу, что всё тлен – бросаю сразу. Я не тяну разбитое корыто из жалости. Это отличные сильные качества, которые делают мою жизнь крайне привлекательной. Но вот меня отбрили тупые малолетки и я в нокауте.

У меня началась рефлексия.

Почему они это сделали? Что делать дальше? Как было бы если бы?

Я ненавижу это дерьмо, но оно часть меня.

Единственное, что я могу сделать, чтобы хоть как-то побороть самокопания – оттянуть их подальше.