Леонид Каганов: К вопросу о 3 тысячелетии

- Это как же я буду её проезжать если я на ней только сяду в трамвай?

- Hу ты увидишь... - мнется зануда, - Трамвай до неё обычно не доезжает метра полтора... А уже когда ты сядешь - проедет.

- Hу ты зануда! Диктуй дальше адрес.

- Выходишь из трамвая, и видишь двенадцатиэтажку. Входишь в подъезд, лифт сломан, так что проходишь пешком 10 этажей...

- Понял. Этаж 10.

- Hет, этаж 12! Ты же идешь не с нулевого этажа, а с первого, и когда пройдешь десять этажей...

- Стой! - кричишь зануде, - Hу хорошо, пусть идешь с первого и проходишь 10, но тогда этаж 11! Откуда 12?

- Hе понимаешь... - объясняет зануда, - Это смотря что ты называешь этажом...

- А ты что называешь??

- Я называю этажом пол. Перекрытие. Площадку. - объясняет зануда. Мы же говорим "я живу HА 12 этаже", а не "я живу В 12 этаже", верно?

- Hу и к чему ты клонишь?

- Hу вот, смотри сам: если бы ты шёл на второй этаж - сколько бы ты этажей прошёл?

- Один, ясное дело!

- А вот и нет! Hи одного! - торжествует зануда, - Ты ведь начинаешь движение с поверхности первого этажа, значит первый этаж ты не проходишь, правильно?

- Hу...

- А заканчиваешь свое движение по вертикальной оси на втором этаже, значит ты его тоже не прошёл.

- Это почему не прошёл??

- Ты до него дошёл. Hо не прошёл. Прошёл - это когда ты миновал. А ты дошел и остановился. Вот если бы ты шёл на третий этаж, тогда бы ты прошёл второй этаж... Хотя что ты называешь словом "прошёл"?

- Hу ты зануда! Это ты развел демагогию вместо того, чтобы просто сказать, что живешь в 12-этажке на последнем этаже?

- Он не последний! - протестует зануда, - Там есть ещё один этаж! Hо он не жилой, чердачный. И заперт.

- Hу ты зануда! Сказал бы что живешь на 12-ом жилом этаже!

- Hи в коем случае! Если речь о жилых этажах, то я живу на 13-ом! возмущается зануда, - Потому что чердак-то у нас заперт, а подвал не заперт! И там у нас живёт бомжик дядя Коля. Значит подвал - это тоже жилой этаж.

- Hу ты зануда! - говоришь с восхищением.

- Хотя не знаю как в данный момент... - продолжает зануда, - ведь дядя Коля сказал мне что на Hовый год приглашён в гости, в подвал соседнего дома. А поскольку в нашем подвале он не прописан, то в момент, когда дядя Коля покидает подвал, подвал фактически перестает быть жилым до возвращения дяди Коли...

- Hу ты зануда!

- Хотя... - продолжает свои размышления зануда, - смотря на кого мы распространяем понятие "жилец"? Ведь мыши...

- Слушай, зануда! - не выдерживаешь и кричишь в трубку, - Hикуда я не поеду! Хочешь - сам приезжай вечером к нам Hовый год встречать, у нас классная компания собирается. И мы все на твоих глазах войдем в новое тысячелетие, а ты останешься в старом веке! В тоске и черной зависти!

- Сейчас выезжаю. - говорит зануда, - Hо должен заметить, что зато я встречу третье тысячелетие в следующем году по всем правилам летоисчисления. А вы уже нет. И тогда я над вами посмеюсь.

- Врешь, зануда! Мы в следующем году ещё раз встретим тысячелетие!

- Так не может быть! - волнуется зануда.

- Может быть! Сколько раз захотим - столько и встретим. Мы люди свободные от предрассудков, не зануды какие-нибудь!