Вера Юдина - Живи как в последний день.

- Я училась жить. – ответила я. - Я хотела быть счастливой.

- Получилось?

Я мотнула головой.

- Теперь понимаю что - нет. Трудно успех и благополучие выдавать за счастье. Это просто попытка бежать от себя.

- Я скучал по тебе. – искренне признался он.

- И я скучала.

Так легко было в этот момент признаться самой себе. Так просто было произнести слова, которые раньше я даже не думала говорить. О любви? Нет. Что такое любовь? Она причиняет лишь боль и страдания. Зачем любить? Чтобы сердце твое легче было разбить? Я ведь так и не избавилась от глупой привычки появляться в нужное время и в нужном месте. Однажды один из моих теперь уже бывших мужчин сказал: «Для того чтобы стать счастливой и научиться любить, ты слишком умная женщина. Когда-нибудь ты это поймешь». Тогда я рассмеялась ему в лицо. Тогда…

А ведь он был прав. Проще ведь закрыть глаза на все и забыть. Твой мужчина с тобой рядом. Он возвращается домой, ложится в твою постель, тебе посвящает всю свою жизнь, без остатка, без ограничений… Так зачем же думать о плохом? Но так думают большинство женщин в современном мире. Большинство… Но только не я.

Больше всего на свете, я не люблю когда мне врут. Это не передать словами, но я чувствую ложь, чувствую так, будто она имеет омерзительный запах гнили. Мне кажется, что я даже могу простить, если мне скажут горькую правду, но я буду знать что не прикоснулась к зловонной гнили, чем вновь и вновь видеть в глазах омерзительный отблеск трусости.

Почему я не верю в любовь? Да потому что ее опошлили. Опошлили именно враньем и предательством.

- Как ты жил все это время? – пальцем проведя по контуру его подбородка, спросила я.

Митя улыбнулся.

- Как все. Работал.

- Ты не женился еще?

Он едва заметно дернулся.

- Весьма своевременный вопрос. Тебе не кажется.

Что-то прозвучало в его интонации. Что-то, что заставило меня насторожиться. Нотка надменности и сарказма.

Я резко села, прикрыв рукой грудь, и то больше для удобства, нежели от смущения.

- Что это значит?

Он посмотрел на меня таким пронзительным взглядом, и внутри меня все перевернулось.

- Ты правда ничего не знаешь?

Я отрицательно помотала головой.

- Вчера я стал отцом прелестной дочурки. – признался Митя.

Эта новость не ошарашила меня. Она буквально пригвоздила меня к земле. А что я хотела? Мы не виделись столько лет. Я не отвечала на его звонки, не интересовалась его жизнью, он был единственным мужчиной, которого я просто взяла и выкинула из своей жизни, как ненужную вещь, забытую игрушку. А теперь, когда он говорит мне что стал отцом, что у него есть жена, чего я ожидаю? Что он бросит все и будет утешать меня в мои последние дни? Нет. Я знала, что скажи ему о своей болезни, именно так все и будет, но это было бы не честно и жестоко с моей стороны.

Митя поднялся и поцеловал мое плечо. Нежно, едва коснувшись губами, именно так как только он один умел это делать. От его поцелуев у меня по коже бегали мурашки и темнело в глазах.

- Я всегда знала, что не смогу полюбить кого-то, так сильно как любила тебя. – призналась я.

Митя продолжал целовать меня.

Я еле сдерживала слезы.

- Я всегда знала, что когда-нибудь, мы будем вместе. Это как аксиома. Я знаю тебя слишком хорошо, я могла бы тебе доверять. Все так и должно было быть.

- Все так и будет. – не останавливаясь произнес Митя.

Я обернулась, и посмотрела ему в глаза.

- А ты не боишься что иногда у жизни другие планы на наши судьбы?

- К чему ты клонишь?

- К тому, что не всегда все идет так, как должно быть. И не всегда мы имеем шанс стать счастливым. – я выдохнула. - Все слишком сложно.

На его лице отразилось удивление. Он явно не понимал к чему я клоню.

- Ты стала говорить загадками. Я не понимаю тебя.

Сказать ему или не сказать? Терзала меня одна мысль. Повесить на него тяжелый груз моей проблемы? Или попробовать решить свою проблему самой? Как быть? И правильно ли я поступлю поставив его перед выбором.

И вдруг я поняла. Ведь все так просто! Я должна бежать. Бежать из этого города, бежать от людей которые любят меня. Не дать им шансов жалеть, а дать им возможность вспоминать.

- Я уезжаю. – неожиданно для самой себя призналась я.

- Куда?

- Не знаю. Уезжаю из города. Из страны. Не решила еще куда. Просто бродить по миру, изучать другие нации. По моей работе. Я буду вести блог о путешествии.

- И ты никогда не вернешься?

Я сглотнула слезу и тихо прошептала:

- Никогда.

- Значит, я вижу тебя в последний раз?