Сергей Романов - Байки о любви, семье и теще

Зря многие думают, что Дьявола нет на свете. Дьявол есть, и он услышал Вирабыча.

Теща наколола пельмень, рывком забросила его в рот и хотела что-то ответить Вирабычу. Но не смогла - пельмень застрял в горле. От нехватки воздуха она вытаращила глаза и, уронив вилку, как наседка замахала руками. Вирабыч профессионально определил: через три четыре минуты можно констатировать смерть.

Дочь уже вовсю колотила старуху по спине, но пельмень засел прочно.

- Ну сделай же что-нибудь! - обратилась она со слезами к Вирабычу.

Впервые он налил в стакан чуть больше ста граммов спирта.

- А что я могу? Надо неотложку вызывать.

- Так вызывай!

- Пока они приедут будет уже поздно. Но все равно звони...

Услышав его слова, теща свалилась со стула. Опять же впервые Вирабыч не допил, оставив на донышке немного спирта, и, даже не закусив, поднялся.

- Найди самый острый нож и стержень от шариковой ручки, - приказал он жене.

Перешагнув через тещу, прошел в ванную и тщательно вымыл руки.

- Что ты собираешься делать? - подавай кухонный нож, спросила жена.

- Операцию.

Ловким движением он сделал надрез трахеи на горле старухи ниже того места, где застрял пельмень. Затем в стакане с остатками спирта промыл отрезок стержня от шариковой ручки и вставил его в надрез. Теща задышала...

"Черт побери! - подумал Вирабыч, - Наверняка, вместе с Дьяволом существует и Господь. Иначе кто бы командовал его мозгами и рукой с кухонным ножом."

Через несколько минут в дверь позвонили - на вызов примчалась бригада скорой помощи.

Молоденькая врач, увидев прооперированную, окровавленный кухонный нож и самодельный катеттор в горле, ахнула:

- Такое не может быть!

- Деточка! - сказал Вирабыч, отмеривая в стакан свою обычную дозу и с неприязнью поглядывая на тещу - Я и сам не думал, что такое может быть.

В больнице застрявший пельмень извлекли. И через три дня теща была уже дома.

1999 г.

НАШЕЛ ПРИКЛЮЧЕНИЕ...

Крупенин, как говорят в народе, задницей чувствовал, что вся эта идея по мытью кухонных окон снаружи, закончится плачевно. Проживал Крупенин с женой и тещей на четвертом этаже крупнопанельного дома, и шанс свалиться вниз его не очень "климатил". Он всячески оттягивал опасную работу, о которой его попросила теща, до лучших времен. Но когда старуха совсем перестала с ним разговаривать, понял: дальнейшее промедление грому подобно.

Собравшись с духом, Крупенин решился. Но не знал, что опасность подстерегает его совершенно с другой стороны.

- Чем мыть-то? - спросил Крупенин у тещи и сразу обнаружил, как с лица старухи слетело гнусное выражение.

- Тряпочкой, Витюша, тряпочкой, - тут же засуетилась теща, - Я тебе в ведре мыльную водичку приготовлю...

- Тря-япочкой! - передразнил Крупенин "мамашу", - Тряпочками одни дураки моют...

Он вспомнил свои армейские будни и ротного старшину, который заставлял мыть окна в казарме губкой, а после натирать стекла обыкновенной газетой, смоченной ацетоном. Получалось - блеск! Тот самый старшина однажды даже разбил окно. Лбом. Подумав, что в раме нет стекла, сунул свою "бестолковку" в проем окна, и тут же на пол посыпались осколки. Благо козырек фуражки согнулся и предохранил голову от травмы. Вот как чисто дневальные надраивали окна газетами.

- А чем же, если не тряпочкой? - изумилась теща.

- Несите, мамаша, губку и старые газеты...

Израсходовав полпачки стирального порошка и пару ведер воды, Крупенин принялся с яростью рвать газеты, лихо комкал листы и, смочив их ацетоном, с не меньшим пылом тер стекла снаружи. Отработанный газетный материал с баскетбольной точностью попадал в мусорное ведро. Через полчаса вспотевший Крупенин спрыгнул с подоконника и бросил в "корзину" последний газетный ком.

- С вас, теща, литр пива.

- Да хоть два! - женщина не могла нарадоваться работой зятя. - Только ведро с газетами вынес бы в мусорный бак.

- Лети за пивом, мамаша, - ответил Крупенин и подумал: "Вот ещё тащиться на улицу с ведром!"

Когда теща поскакала в магазин, Крупенин вывалил содержимое ведра в унитаз. Вздохнул с облегчением, закрылся на шпингалет, снял штаны и уселся "подумать". Как обычно достал папироску, чиркнул спичкой и, подкурив, элегантным жестом с ловкостью фокусника-манипулятора, просунул горящую спичку между задней кромкой унитаза и своим копчиком. В ту же секунду произошло то, что у моряков называется запуском торпеды. После яркой вспышки Крупенин головой выбил дверь туалета и, держась за опаленную задницу, челноком заметался по квартире.