Angela Dumrath - Ich atme ein – Ich raste aus!

Angela Dumrath

ICH ATME EIN – ICH RASTE AUS!

Kolumnen

Engelsdorfer Verlag

Leipzig

2018

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Copyright (2018) Engelsdorfer Verlag Leipzig

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Es gibt Dinge, die ich nicht kapiere. Warum finde ich in meiner Besteckkastenschublade Brotkrumen? Ich schwöre es, in diesem Bereich befindet sich nicht der Brotkasten. Ich habe es eilig. Schnell noch einen Schluck Kaffee nehmen und da ist es passiert. Ein brauner Fleck an einer Stelle, die sich auch nicht verstecken lässt. Zwei Zahlen beunruhigen mich: die auf dem Kontoauszug und die, die auf der Waage angezeigt werden. Das sind Dinge, die mich nachhaltig erschüttern. Warum ist das so?

Zur Kultszene gehört der von mir hoch geschätzte Liedermacher Konstantin Wecker. Einst freite er eine 30 Jahre jüngere Frau. Sie war gerade 18 geworden. Mit 29 Jahren begann sie zu verwelken. Höchste Zeit, sich im Gemüsegarten nach frischen Sprossen umzusehen. Ein blonder langhaariger Engel steht jetzt mit ihm auf der Bühne. Der Dümmste merkt es, die beiden machen nicht nur Musik miteinander. Er, der mich berührte hat mit seinen kraftvollen Liedern „Sag nein“ und „Revolution jetzt.“ Lieder, die aufwühlten, den Verstand wachrüttelten. Nun singt er mit diesem kleinen Mädchen mit lustigem Hut „wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch.“ Ich bin fassungslos und verstehe es nicht. Warum ist das so?

Da fällt mir Picasso ein: Er hat im fortgeschrittenen Alter Frauen vom Bauchnabel an bis zu den Oberschenkeln skizziert. An den restlichen Körperteilen hatte er kein Interesse. Die Kunstwelt verwirrte das, bescheinigten aber, dass dies Skizzen in der späten Schaffensphase des Künstlers entstanden wären. Denn nur in dieser Zeit habe er mit breitem Pinsel-Duktus gemalt. Aha! Millionen blätterten sie für diese Alt-Männer-Phantasien hin. Warum ist das so?

Ulrich Tukur, seine Filme sind „Kult“, seine Musikband auch. Nun tut er etwas ganz Außergewöhnliches. Er kommt mit heruntergelassener Hose auf die Bühne. Erst war das Publikum vor Staunen sprachlos, dann brandete tosender Beifall auf. Fortan bezeichnet man das als Kult. Wenn ich ab Taille unbekleidet vor ihnen stehen würde, landete ich in der Psychiatrie. Warum ist das Kult?

Rund um den Globus wird das Bild vom hässlichen Deutschen gezeichnet. Warum? Wir bemühen uns doch redlich, den Verfolgten und Verarmten ein besseres Leben bei uns zu ermöglichen. In Frankreich kümmert man sich nicht um die Gestrandeten. Aber der Franzose muss sich nicht sagen lassen, dass er eine scheußliche Fratze trägt. Engländer erschweren den Zugang zu ihrem Land, Ungarn zieht hohe Stacheldrahtzäune um seine Grenzen, in Mazedonien schießt man wahllos auf Flüchtlinge. Nein, da sagt man allenfalls, das ist unschön und so was macht man nicht. Warum ist das so?

In den letzten Jahren sind heftige Stürme über unser Land hinweg gefegt. Haben Bäume wie Streichhölzer zum Fallen gebracht und viel zerschlagen. Mit Hochdruck wurden die Schäden beseitigt. Wir sind spießige Aufräumer heißt es dann. Der Grieche lässt den Schrott liegen, nach 2000 Jahren wird er zum Weltkulturerbe erklärt. Warum ist das so?

„Mit Holsten knallt‘s am dollsten.“ Motto für das Wacken-Open-Air. Biertrunkene und Halbnackte formen das Victory-Zeiche, wälzen sich zu krachender Musik im Schlamm, harren im Dreck eine Woche aus, und zwar freiwillig. Ein Flüchtlingscamp würde man sofort schließen. Auf ARTE, dem Kanal für gehobene Unterhaltung, sendet man an vier Tagen stundenlang diese Schlammorgien, weil Wacken „Kult“ ist. Warum ist das so?

Den hässlichen Deutschen habe ich gesichtet. Er tummelt sich an warmen Tagen leicht bekleidet am Strand, in der Fußgängerzone und vor Flüchtlingsunterkünften. Die strammen Muskelpartien zieren Tattoos unterschiedlichster Art. Er fühlt sich auch dazu berufen, grölend seine Meinung zu äußern, wie „Ausländer raus“ und „Juden ins Gas“ Zumeist ist eine Bierdose sein Begleiter. Das ist abscheulich. Warum ist das so?

Ich weiß es doch auch nicht. Ich kann es nicht sagen, sonst würde ich nicht fragen.

„Ich glaube an das Pferd. Das Automobil ist nur eine vorübergehende Erscheinung.“ Diese Meinung vertrat der letzte Kaiser Wilhelm II. Ein Manager der amerikanischen Filmindustrie erklärte, dass er für das Fernsehen keine Zukunft sehe, weil kein Mensch Lust darauf habe, nach Feierabend in einen Holzkasten zu glotzen. Nicht vorstellbar war, dass der Computer eines Tages in allen Büros und Privathaushalten stehen würde. Wie man sich doch geirrt hat! Aus unserem Alltag sind diese drei Säulen der Erfindungen nicht mehr wegzudenken. Und ja, sie haben unser Leben verändert.

In den IT-Schmieden tüftelte man an einem kleinen flachen Ding, welches in jeder Hosentasche Platz findet, ohne dabei aufzutragen. Auf die Welt kam das Smart-Phone und trat seinen Siegeszug rund um den Globus an. Whats App-Nachrichten und E-Mails werden sekündlich um den Erdball gejagt. Mit dieser Segnung der Wissenschaft hat sich das Leben mit- und untereinander atemberaubend verwandelt.

In Zeiten, wo man ohne Whats App auskommen musste, war es nicht so einfach, eine Beziehung zu beenden. Da musste man noch reden, sich unangenehmen Themen stellen, sich Vorwürfen aussetzen, um dann mit einem lauten Knall die Tür zuzuschlagen. Die Tür zum Herzen und dieselbe zum Haus. Heute simst man ganz einfach „es passt nicht.“ Mit einem Klick ist es aus die Maus und schon ist man aus dem ganzen Stress heraus. Man erspart sich aufreibende Debatten, ob man es noch einmal versuchen soll oder das Betteln um eine zweite Chance.

Selbstverständlich hat sich die Wissenschaft mit dieser Kommunikationsform unter Liebenden angenommen. Man fand heraus, dass jeder 10. beim Sex am Handy rum fummelt und fasste zusammen, dass Whatsapp und Co. der Liebeskiller Nummer eins ist. Ich kann mir auch nicht vorstellen, wie eine romantische Stimmung zustande kommt, wenn man zarte Liebesworte ins Ohr haucht und er dabei aus seiner viel zu engen Jeans das Handy raus wurstelt. Auch die Essgewohnheiten sollen sich durch die ständigen Piep-Töne einer ankommenden Nachricht geändert haben. Studien belegen, dass sich Familie ein- bis zweimal in der Woche am gemeinsamen Esstisch trifft. Aber da sitzen dann auch haufenweise andere Leute, die sich mit wichtigen Nachrichten zu Wort melden. Außer der langweiligen Frage, „wie war es in der Schule?“ und einer mürrischen Antwort bleibt keine Zeit für Gespräche.

Eine liebende Gattin und Mutter von zwei Kindern wartet auf ihren Mann. Dieser simst mal kurz, „er stecke im Stau.“ Dabei entspannt er sich in der Natur mit einer billigen aber willigen Frau. So viel Lügen, wie in diesen Zeiten sind noch nie gelogen worden.

Ein Mann reichte gleich nach der Hochzeitsnacht die Scheidung ein. Die Auserwählte wollte nicht mit ihm schlafen, weil sie erst auf die zahlreichen Glückwünsche per SMS antworten musste. Dem Ehemann gefiel das ganz und gar nicht. Er forderte sie auf, das Handy unverzüglich aus der Hand zu legen. Seine Bitte war erfolglos. Dann fragte er leicht zynisch, „ob die Freunde auf Facebook und Twitter wichtiger wären als er?“ Sie antwortete knapp mit „Ja.“ Wütend verließ der Bräutigam die Hochzeits-Suite. Sein Gang führte unmittelbar zum Scheidungs-Anwalt.