Jörg Kressig - Der Schlüssel zur anderen Welt

Es kam nie dazu. Tims Zustand verschlechterte sich so schnell, dass er nicht länger mobil war. Kurz darauf erfuhr ich, dass hunderte Meilen entfernt mein bester Freund seinen letzten Atemzug getan hatte. Ich hatte keine Vorwarnung bekommen, was den genauen Zeitpunkt betraf. Es war eine ernüchternde Erinnerung daran, dass auch ich, obwohl ein Medium, den Geheimnissen des Universums unterworfen bin, so wie alle anderen auch. Ich war wütend und frustriert. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich ertappte mich, wie ich um Führung betete, zu einem Gott, dessen Namen ich nicht kannte und von dem ich nichts wusste – ich hoffte einfach nur, dass jemand mich hörte. Ich wusste, dass zumindest Tim zuhörte. In den Tagen nach seinem Tod wurden meine Gebete in einer Reihe von Träumen erhört, in denen er mich zufrieden und glücklich an dem Kai traf, an den wir so viele gemeinsame irdische Erinnerungen hatten. Mit klarer, unbeschwerter Stimme rief er mir zu, dass er »es geschafft« hatte.

Ich glaube, Tim verstand, warum ich mich von ihm zurückgezogen hatte: Ich wurde mit der Bürde meines Wissens nicht fertig. Und dennoch trauerte ich. Es schien eine Verschwendung, so jung zu sterben. Ich hatte so viele Gelegenheiten verpasst, mehr Erinnerungen mit ihm zu schaffen. Diese Erfahrung war bereits eine Ankündigung, dass die Konturen zwischen meiner Fähigkeit und meiner Identität verschwimmen würden. Jede persönliche Interaktion, die ich erlebte, würde von diesem zusätzlichen und nicht immer willkommenen zweiten Gesicht begleitet werden. Auch wenn ich mehr Zutrauen in meine Fähigkeit, Verbindung aufzunehmen, gewann, fühlte ich mich doch zunehmend allein.

In den darauffolgenden Jahren gewann ich zwar vielleicht ein tieferes Verständnis meiner selbst, aber das Leben, in das ich mich geworfen sah, war stets eine Reihe von Fragezeichen. Wenn mein Geist von Eindrücken überflutet wird, die die Leben und Gefühle der Leute um mich her widerspiegeln, ist es eine Herausforderung, das Gefühl meiner eigenen Identität zu bewahren. Trotz meines inneren Kampfes stelle ich fest, dass jede mediale Lesung mir ein tieferes Verständnis für die Menschen gibt, die meinen Pfad kreuzen, und letztlich auch für meine Rolle. Ich glaube, dass ich mich über diese Rolle definierte habe, weil es von allem, was ich je gefühlt habe, am meisten einem Identitätsgefühl ähnelt. Wenn ich meine Gabe mit denen teile, die sie am meisten brauchen, definiere ich mich über meine Fähigkeit, ihnen zu helfen. Das machte mich wohl oder übel zum Perfektionisten. Ich war entschlossen, meine Fähigkeit durch Versuch und Irrtum zu verfeinern. Medium ist ja nun kein Job, um den ich mich beworben hätte – es ist eine Verantwortung, die den gewöhnlichen Höhen und Tiefen des Heranwachsens und jungen Erwachsenenalters eine Extraportion Absonderlichkeit hinzufügt.

Die profunden Botschaften der Verstorbenen zu hören, hat meine Perspektive auf das Leben geformt. Ich lerne aus ihren Fehlern, finde Trost in ihrer Weisheit und kann würdigen, wie sehr der Tod unsere Art und Weise, das Leben zu betrachten, beeinflusst. Diese Lektionen hatten vor allem auf mich als jungen Erwachsenen, der gerade damit anfing, sich in seinem Leben zurechtzufinden, eine große Wirkung.

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