Pierre du Lac - Terra Tinfoil

Terra Tinfoil Inc.ist Ihr führender Partner für Verschwörungen aller Art. Mit einer Expertise, die weit in die Geschichte reicht. Unsere Leistungen sind global, sauber und diskret. Wir stürzen Diktatoren. Stabilisieren den Planeten. Erfinden Epidemien. Suchen Gründe, liefern die richtigen Antworten. Schreiben Geschichte, damit die Geschichte am Ende wieder stimmt. Sollten Sie der Meinung sein, Aluhüte schützten vor Verschwörungen - Vergessen Sie das. Wir folieren ganze Planeten. Wir sind Terra Tinfoil.

Impressum und V.i.S.d.P:

Pierre du Lac

c/o AutorenServices.de

Birkenallee 24, 36037 Fulda

Psssst. Dies ist ein Handbuch. Ein inoffizielles noch dazu. Deswegen, und aus verschiedenen Gründen, die ich hier nicht erwähnen will, darf und kann, ist es geheim. Offiziell wissen Sie nichts davon. Sie kennen mich nicht und werden mich auch nicht kennen lernen. Dieses Buch vernichtet sich auch nicht nach 30 Sekunden selbst, verbrennt Ihnen nicht die Hand und produziert auch nicht Flammen und Rauch, die die Nachbarn eigentlich dazu verleiten müssten. Feuerwehr, Polizei und diverse Geheimdienste zu verständigen.

Natürlich könnte dieses Buch es tun, wenn ich es wollte, aber ich bitte Sie, in 30 Sekunden haben Sie das Buch sowieso nicht gelesen und ein Handbuch ist dazu da, jahrelang mit anderen Handbüchern im Schrank zu verstauben. Wo liegt sonst der Sinn in einem Handbuch, das noch vor Ende seiner Archivierungsphase selbst das Zeitliche segnet? Sehen Sie.

Also, nehmen Sie es ruhig in die Hand, öffnen Sie es vorne (!) und fangen Sie auf der ersten Seite an. Die Buchstaben gehen von links oben nach rechts oben und dann in der nächsten Reihe links weiter. Dies für den Fall, dass Sie Hebräer, oder Japaner sind, die tibetanische Dreiecksform gewohnt oder einfach die letzten Jahre zu viel am Smartphone verbracht haben. Wie gesagt, dies ist ein Handbuch. Ich mache es Ihnen einfach.

Abgesehen davon, dass mein Name auf dem Cover steht, spielt er keine Rolle. Ich bin Schall und ich bin Rauch. In den letzten 10.000 Jahren hatte ich im Verschwörungsgeschäft viele Namen. Meiner erster war "Ugh". Sie kennen mich vielleicht auch unter Hermann der Weise, Cruzifikus Markus Cactus, Abu ibn Kalmar oder John Patrick Soupeater. Dies hier ist mein letzter Name. Denn ich bin müde. 10000 Jahre habe ich mich gegen alles verschworen. Ägyptische Dynastien durchlebt. Präsidenten mit Präservativen gestürzt und Religionen unterwandert. Jetzt ist Schluss, ich setze mich zur Ruhe. Ich habe keine Lust mehr.

Warum, werden Sie fragen?

Nun, es ist zu einfach geworden. Es gibt keine Herausforderungen mehr. Die Menschen glauben alles.

Wirklich. Jeden. Mist.

Wo bleibt da die Herausforderung? Facebook und Social Media verbreiten jede noch so triviale Lüge in Minuten einmal rund um den Erdball und zurück. Ich könnte schreiben, die Erde würde von schwulen lila Gummibären aus rosa Haribo-Tüten heraus regiert - sie glauben es. Man fasst es nicht.

Apropos Erdball - die haben sogar die Geschichte mit der flachen Erde wieder ausgegraben. Eigentlich müsste ich glücklich darüber sein, es war einer der größten Misserfolge meiner Karriere, im späten Mittelalter dagegen zu verlieren. Der Fairness halber muss ich gestehen, es war eine Ehre, gegen Leute, wie Galilei, Magellan oder Kopernikus zu verlieren, deren heliozentrisches Weltbild zugegebenermaßen unschlagbar war. Ich bin ein guter Verlierer. Ich habe mich damit abgefunden und alle sowieso überlebt. Eine alte indianische Weisheit sagt:

Wenn man lange genug am Fluss sitzt, wird man eines Tages die Leichen seiner Feinde vorbeitreiben sehen.

Glauben Sie mir, ich habe an vielen Flüssen gesessen - Tiber Po, Nil, Dnjepr, der Ibbenstädter Aach, und vielen anderen. Und es trieben unzählige Leichen vorbei. Und wenn es nur das nervige Eichhörnchen war, das mir auf die Nüsse ging. Es hat alle vor mir erwischt.

Jetzt graben sie sie wieder aus - die flache Erde. Auf eine so plumpe Weise, dass es in weniger als 5 Minuten zu widerlegen ist. Aber Irrsinn kennt keine Grenzen, deswegen verbreitet sich diese Flacherde-Geschichte rund um den Erdball. Nebenbei einer meiner Lieblingswitze:

The flat earth society has members all around the globe.

Die Gesellschaft der Flacherdler besitzt Mitglieder rund um den Globus

Humor muss sein, auch bei der Arbeit. Das war immer mein Kredo. Wäre Magellan damals tatsächlich vom Rand gefallen, ich hätte eine Comedy-Serie daraus gemacht. Das können Sie mir glauben.

Angesichts dessen und des niedrigen Niveaus müsste es mir eigentlich schwer fallen, dieser Menschheit irgend etwas Wertvolles zurückzulassen, bevor ich verschwinde. Andererseits will ich hier nicht unerledigt abtreten, und somit greife ich zum letzten Strohhalm in der Hoffnung, dass da draußen noch irgend jemand sitzt, der in der Lage ist, eine wirklich gute Verschwörung auf die Rolle zu bekommen: Ein Handbuch. Mit meiner gesammelten Expertise.

Also beherzigen Sie gefälligst meinen Rat und lesen Sie dieses Buch sorgfältig. Es sollte Ihnen nicht schwer fallen, danach etwas Sinnvolles auf die Reihe zu bringen. Lassen Sie mich also nicht abtreten mit einem schlechten Gefühl. Ich bitte Sie inständig.

A propos Abtreten - Sie sollten mich nun nach diesen Zeilen soweit kennen, dass mein Tod nur vorgetäuscht sein wird. Auf eine Weise, gegen die selbst Elvis und Kennedy wie natürliche Todesursachen aussehen. Damit das klar ist.

Wenn Sie mich jetzt fragen: "Was ist eigentlich eine Verschwörung?", dann muss ich erstaunt kontern mit "Ihr Ernst?"

Sie kaufen sich ein Handbuch über Verschwörungen, ohne zu wissen, was das ist?

Ich meine, wer kauft sich heute eine Waschmaschine, nimmt das Handbuch in die Hand, um dann herauszufinden, was Ihr Lavamat eigentlich so Grundlegendes tut?

OK, ich sehe schon, es geht um die Grundlagen. Von mir aus. Um es klar zu sagen: Eine Waschmaschine wäscht nicht. Nichts. Gar nichts. Sie entfernt keinen Schmutz aus irgend etwas. Wenn Sie diesen Gedanken erst einmal haben sacken lassen, werden Sie erkennen, was eine Verschwörung ist.

Eine Waschmaschine hat nur einen Zweck, nämlich durch das Schleudern bestimmte Frequenzen im Haus zu aktivieren, die Sie wiederum dazu bringen, bestimmte Dinge zu tun. Zum Beispiel an saubere Wäsche zu glauben. Ursprünglich wurden Nanosender in die Kleidungsstücke hinein gewaschen, die dasselbe tun sollten, nur vertrugen diese keinen Schweiß. Aber so geht es auch.

Sie glauben, ich erfinde das alles nur? Da haben Sie Pech gehabt. Warum gibt es keine Dinosaurier mehr? Weil es mir gelungen ist, ihnen einzureden, Sie seien ausgestorben. Daraufhin fielen Sie in tiefe Depression und verpassten ihren Platz auf Noahs Arche.

Einen Plan B gab es auch: Falls es fehlschlägt und es doch ein Paar Dinos bis zur Arche schaffte, hätte ich dafür gesorgt, dass es sich um ein schwules Paar gehandelt hätte. In einer Welt nach der Sintflut hatten meine Kunden keinen Bedarf für Saurier. Redundante Biologie von gestern.

Bild 1: Originalskizze der Saurier-Verschwörung von damals