Tom Hank - 7 Gay Romantik Geschichten und Erotikabenteuer | Sammlung Gaygeschichten Erotikgeschichten | Sammelband

Tom Hank

7 Gay Romantik Geschichten und Erotikabenteuer | Sammlung Gaygeschichten Erotikgeschichten | Sammelband

7 Gayabenteuer | Schwule Erotik und Liebesgeschichten | Drama Erotik Sex & Liebe

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Inhaltsverzeichnis

Titel Tom Hank 7 Gay Romantik Geschichten und Erotikabenteuer | Sammlung Gaygeschichten Erotikgeschichten | Sammelband 7 Gayabenteuer | Schwule Erotik und Liebesgeschichten | Drama Erotik Sex & Liebe Dieses ebook wurde erstellt bei

Streetgame

Schwere Zeiten für Bernd

Thomas sucht Liebe

Adams seligster Wunsch

Gay Vulgär

Timo und Gott

Das Geständnis

Arno in der Gay-Bar

Der Beginn eines besseren Lebens?!

Impressum neobooks

Seit zwei Tagen bin ich 27 und in den letzten Monaten ging es mit mir bergab. Heute bin ich nicht zur Arbeit gefahren. Ich konnte mich nicht aufraffen und bin einfach im Bett geblieben. Ich fühlte mich ausgepumpt, zerschlagen, fertig – körperlich und seelisch.

Berlin, die Stadt der deprimierten schwulen Männer. Ich war einer davon. Und es gefiel mir nicht. Meine Freunde beschreiben mich als einen eher schüchternen Typen. Das stimmt: Selbstvertrauen ist für mich ein schwieriges Thema. Es ist mir nie gelungen, vollkommen Überzeugt von mir zu sein. Ich denke: Ich bin einfach nicht gut genug - nicht gut genug als Liebhaber, nicht gut genug für einen verbindlichen Freund, nicht gut genug für einen unverbindlichen One-Night-Stand, nicht gut genug für irgendwas.

Dabei konnte ich bereits auf einige Erfolge im Umgang mit Männern zurückblicken. Trotzdem hilft mir das nicht in meiner jetzigen Situation. Momentan fühle ich mich als vollkommener Verlierer. Kein Wunder - wie ich finde -, denn immerhin bin ich seit gut vier Jahren Single und hatte in dieser Zeit nicht einmal Sex.

Offen gesagt: meine drei Ex-Freunde haben allesamt mit mir Schluss gemacht. Das sind Erfahrungen, die ich keinem Mann wünsche. Seitdem fühle ich mich hässlich und unvollkommen. Zwar bin ich mir darüber bewusst, dass ich in den Augen anderer sicherlich gut genug aussehe. Doch diese Gedanken drängen sich nur an guten Tagen in mein Bewusstsein. Hinzu kommt, dass mein Job als Webdesigner, mir keine luxuriösen Anschaffungen ermöglichen kann. Ich komme mit meinem Geld zwar über die Runden, aber ich kann einem anderen Mann nichts bieten – zumindest nicht finanziell.

Aber das größte Problem ist zweifelsohne, dass mich meine bisherigen Freunde immer recht schnell verlassen hatten. Und ihr schnelles Flüchten ist für mich der größte Beweis dafür, dass ich im Bett eine Niete sein muss… Ich weiß selbst, dass ich kein Stier auf der Matratze bin. Mir fehlt lediglich die Übung.

Ich kann mich glücklich schätzen, dass ich eine gute Freundin - Franca - habe. Bei ihr hatte ich mich ausgeheult. Sie sprach mir gut zu. Sie sagte: „Du konzentrierst dich nicht auf deine Stärken; du weißt deine Vorzüge nicht hoch genug wertzuschätzen. (…) Du kämpfst nicht gegen deinen großen Feind – gegen dich selbst! (...) Das Leben schuldet dir einen Scheißdreck! Niemand schuldet dir etwas, außer du dir selbst!“ Das waren deutliche Worte. Sie hinterließen ihre Wirkung. Ich beschloss etwas an meinem Leben zu verändern. So schnell wie möglich. Aber wie?

Ich setzte mir ein Ziel: Ich wollte häufiger mit Männern ins Gespräch kommen. Aber nicht rein zufällig, sondern ich wollte das Gespräch herbeiführen! Jedoch fehlte mir dazu der Mut, die Selbstsicherheit, das Können. Meine Gedanken drehten sich im Kreis. Es war frustrierend. Also schob ich mein Vorhaben auf. Und das frustrierte mich immer stärker. Und umso frustrierter ich wurde, umso länger schob ich meinen Plan vor mir her. Ein scheinbar endloses Drama. Ein Teufelskreis.

Doch heute hatte ich es endgültig satt. Ich wollte mich nicht weiter selbst runterziehen. Ich wollte nicht noch länger in Selbstmitleid baden. Ich wollte aus mir herauskommen. Etwas bewegen. Etwas verändern. Meine dunklen Wolken über meinem Kopf endgültig in Angriff nehmen. Aber wie? Wie? Wie?Wie?

Ich wusste: Ich wollte selbstbewusst und selbstsicher Männer ansprechen, aktiv auf sie zugehen und versuchen sie zu verführen. Mein Wunsch war es, einen Mann kennenzulernen und endlich mal wieder Sex zu haben. War das realistisch? Vielleicht ja - für andere Männer. Aber für mich offensichtlich nicht, zumindest nicht in naher Zukunft. Also überlegte ich, was mein momentan größtes Problem ist. Ich kam zu dem Schluss, dass ich nicht kommunikativ genug bin. Ich traute mich ja noch nicht einmal, Männer in Clubs oder Bars anzusprechen. Ich wusste nie, was ich in Unterhaltungen sagen sollte. Ich war Konversation einfach nicht gewöhnt.

Ich beschloss mein Vorhaben strategisch anzugehen. Ich setzte mich an meinen Laptop und recherchierte, wie man als Mann am besten andere Männer anspricht und stieß dabei auf ein paar witzige Sprüche, die angeblich Erfolg versprachen. Das ist doch schon mal ein Anfang , dachte ich bei mir. Ich lerne einfach ein paar dieser Sprüche auswendig, dann habe ich wenigstens einen Gesprächseinstieg, auf dem ich aufbauen kann.

Und ja, ich lernte tatsächlich einige der Sprüche auswendig. Sie gaben mir Sicherheit. Und die brauchte ich. Denn ich wusste, dass wenn es darauf ankommt, ich sonst keinen Ton herausbekommen würde – zumindest nicht spontan.

Dann erinnerte ich mich daran, dass irgendein Schlaukopf irgendwann einmal meinte, dass man neue Vorhaben in den nächsten 48 Stunden umsetzen muss. Ansonsten wird die Wahrscheinlichkeit zunehmend geringer, dass man überhaupt etwas in Angriff nimmt. Also fuhr ich direkt am nächsten Tag nach Feierabend in die Innenstadt. Auf dem Weg dorthin nahm ich mir fest vor, auf einer der prall gefüllten Einkaufspassagen und Fußgängerzonen die Männer zu beobachten und mindestens zehn von ihnen anzusprechen. Ich wollte mit ihnen ein Gespräch anfangen. Das Gespräch führen und meine Kommunikationsfähigkeiten verbessern. Schneller und unverbindlicher Sex mit einem Unbekannten kam mir natürlich nicht in den Sinn...

Ich war aufgeregt. Schon während der Autofahrt schwitzten meine Hände. Ich fuhr ins Parkhaus. Der Lift kam. Die Falttüren öffneten sich. Ich spürte mein Herz puckern. Ich ging rein. Abwärts. Ich hatte ein mulmiges Gefühl bei der Sache. Erdgeschoss. Ich gingen raus auf die Straße. Es war ein herrlicher Tag.

In der Einkaufsstraße angekommen, rührte ich mich nicht. Ich war wie gelähmt. Ich starrte zehn, fünfzehn oder vielleicht sogar zwanzig Minuten in die Menge. Es waren hunderte Menschen unterwegs. Darunter auch einige hübsche Männer. Meine Blicke blieben an ihnen kleben. Ihre Schönheit und Anmut machten mich noch nervöser, als ich ohnehin schon war. Wenn ich einem solchen Mann doch nur gewachsen wäre...

Ein attraktiver Kerl nach dem anderen lief an mir vorbei. Doch ich traute mich nicht, sie anzusprechen. Meine eingeübten Sprüche lagen mir auf der Zunge. Doch mein Mund blieb zu. Meine Hände begannen zu zittern. Ich vergrub sie in den Hosentaschen, während ich die Einkaufspassagen auf und ab ging.

Ich hing meinen Gedanken nach: Ich wollte an etwas schönes denken. Ich stellte mir vor, wie ich von einem Unbekannten gevögelt und gleichzeitig geliebt werde. Und das war eine wirklich schöne Vorstellung. Sie löste in mir ein gutes Gefühl aus, weil ich hoffe, dass es irgendwo einen Mann gibt, der nicht gemein ist. Der mit mir Liebe machen und mich gleichzeitig lieben kann! Und mit so einem Mann intim zu sein, das war ein wunderbarer Gedanke! Vielleicht sogar der wunderbarste Gedanke, den ich jemals fantasierte.