Евгений Буянов - Улыбка на тропе

Один мне говорит: «Не могу, доктор, все болит! Куда пальцем не ткнешь – больно!». «Симптом верный, – говорю, – палец болит!». А он мне: «Не надо песен, доктор! Палец у меня всегда в порядке!..»

Или вот, другой рассказал.

Гюльчатай подняла юбочку и прикрыла личико. Образец восточной стыдливости и непосредственности! При полном отсутствии штанишек.

Или такой краткий рассказ о прекрасной любви:

Молодой врач-гинеколог принимает красивую девицу:

– Раздевайтесь!.. Да, совсем! Не спешите, помедленней – мы не в бане! Чудесно! Превосходно! Ой, не могу! Вот это да!.. Мама-мия!.. Ну, что сказать, моя деточка? Ты здорова, как корова! Единственное, что может серьезно повредить здоровью, – отсутствие усиленной физиологии с мужским полом.

– Так в чем же дело, доктор? Что нам мешает приступить к профилактике?

– Э-э-э-Этика врачебная! (сильно вибрируя уже без брюк).

– Ой, какая она растяжимая!.. Давай ее засунем поглубже, мой хороший!.. Да не торопись, – мы не на медосмотре… Восторг – дело тонкое! А где тонко, там и… Ой!..

Или так: мужчина и женщина танцуют в интимной обстановке. Она ему и говорит:

– Я чувствую, что ты скоро умрешь?

– Почему?

– Я чувствую твой конец!.. Но я могу его оттянуть.

– Ой, действительно, помираю!

Еще типично восточный анекдотец. Султан вернулся из похода и ему докладывают, что одна из лучших жен в гареме находится «в положении».

– Вызвать евнухов, сделать перекличку!.. По порядку номеров рассчитайсь!

– Первый! (Пискляво, по бабски).

– Второй! (Пискляво, по бабски).

– Третий! (Басом).

– Четвертый! (Пискляво, по бабски).

– Стоп! Третий номер, выйти из строя. Взять! Отвести! Заключить! Подлечить!..

Ночью красавица тайным ходом покинула гарем и проникла к заключенному:

Милый, бежим! Я подкупила охрану! Кони ждут!

– Уже поздно! (Пискляво, по бабски).

По части сексологии и психоанализа, как врач, здорово прибавил!

…И сказал один мужик: «В-в-в-в-вжиг!!!», – а девица отвечай: «Ай!..»

Открыл закон: с медицинской точки зрения между образцово-циничной пошлятиной и утонченной физиологией нет никаких перегородок!.. Мужчина и женщина общаются всегда на разных уровнях. Даже когда уровень общения чуть выше уровня кровати, у мужчин он несколько выше, – этот параметр во многом зависит от объема ее груди и бедер (какая глубина подтекста! – не меньше, чем на «докторскую»). А углубление отношений имеет физиологические ограничения, – оно доходит либо до «дна», либо до… проблем плохого танцора. Божий дар здесь от яичницы не отделишь… Кратко – суть трех диссертаций в этом абзаце. Мужчина всегда должен объяснить женщине, в чем состоит его приоритет… в мужских вопросах. А женщина должна ему ласково объяснить, в чем состоит ее приоритет в женских вопросах. Тогда вопросов уже не будет!.. Нормальная физиология когда? Когда на милой парочке от дрожи одежда не держится!

А лекарство всем «водилам» назначил одно: «По таблетке, „на тазик“, и спать!»

Шеф тут наш, руководитель похода подходит, и так, со страхом говорит:

– Что ты им дал, Док? Что за дрянь?

– Как что? Хорошее лекарство! По таблетке «пургогена»! С «клизмоидом» пока повременим! Ну, «пупергят» немного и прочистятся…

Ведь по мне как? Все болезни в походе – они от желудка. «Как полопаешь, так и протопаешь»… «Плотненько пожрешь – здоровие пожнешь!»

Я, конечно, уважаю Сирано де Биржерака, но, извините, с медицинской точки зрения хороший «сирано» без «жирака» – это нонсенс!..

Физиология всегда оказывает влияние, иногда решающее… «Ей оды пел про свет из глаз, но пукнул так, что свет погас!», – это и про несчастную любовь и про проблемы «РАО ЕС Р» все сказано…

По мне, когда человек здоров? Три симптома есть: зверский аппетит, веселое настроение и полное отсутствие желания работать! Потому все лечения – к этим показателям притягиваю! Если надо, то и за уши, с поросячьим визгом.

А лучшее лекарство – это смех. На всякий форс-мажор есть свой «фарс» и «минор», над которыми можно посмеяться. Смех – явление не столько «логическое», сколько физиологическое. Как и здоровые секс, жратва и выпивка!

На следующий день все мои «паны-циентые» уже «хорошенькими были», с ясной головой и «зеленой прописочкой». «Пургоген» – верное средство, если поверишь в него и в Доктора, – что он, Доктор – «копенгаген»! Главное – чтоб в вас поверили, даже если вас «такого нет». Тогда все образуется!

И в группе зауважали все, но и побаиваться стали. Поняли: лучше под лечение и «пургоген» не попадаться. Это вам любой хороший врач всегда должен внушить: лучше самое хреновое здоровье, чем самое прекрасное лечение!