Олег Здрав - Парсек налево

Теперь все зависит от моей уверенности и умения убеждать людей.

– Добрый день. Сегодня в семь часов состоится собрание граждан по поводу отмены налога на гравитацию! Площадь на пересечении седьмой радиальной улицы и второй сигмы. Явка обязательна.

Пока ошарашенный продавец пытается понять, что от него требуется, обильно загружаю его печальными перспективами.

– Согласно Статуту Конфедерации свободных оффшоров решение о введении налогов, непосредственно влияющих на процессы жизнедеятельности человека, не относятся к компетенции муниципалитетов! Налог на гравитацию – незаконен! Запрет на использование аппаратов получения воды из воздуха – попадает под действие трибунала о геноциде человечности!

– Подождите секундочку, – взмолилась жертва цунами от юриспруденции. – О каком налоге вы говорите?

– Мало того, что мы платим за воздух, так теперь они хотят ввести налог на силу тяжести! Десятую часть от доходов! Нет у них ни совести, ни стыда!

– Разве такое возможно? Сила тяжести – она ведь, природная! Они её не создают, она сама по себе существует, – искренне удивился гражданин.

– Об этом и речь! Мэрия хочет приравнять нас по статусу к космическим кораблям с искусственной силой тяжести – там плата за гравитацию законна. А у нас нет! Но и этого им мало – они также хотят запретить использование частных парофильтратов, чтобы мы покупали воду у монополистов. Представляете, какие будут цены?

– И что же делать? – побледнела жертва, представив картину будущего в багровых налоговых тонах.

– Бороться! Сегодня митинг, собираем средства на гиперсвязь, чтобы отправить петицию в Конституционный суд Конфедерации, – честно говоря, такого суда не существует, ну да это мелочь на фоне всего остального эпоса.

Сурово посмотрев на гражданина, добавляю доверительным тоном.

– Чем больше нас придет, тем меньше шансов, что нас всех упекут за решетку. Вы уж не подведите! – видя, как бледнеет несчастная жертва, бросаю спасательный круг. – Главное собрать деньги на гиперсвязь – если петиция уйдет, то мэрия сразу откажется от своих планов – боятся за свою шкуру. Рыльце у них в пуху!

– В чем рыльце? – окончательно завис товарищ торговый работник.

– Не важно. Главное, чтобы все пришли на площадь. И деньги не забудьте, само собой, разумеется, – даю вторую подсказку аборигену-тугодуму.

– Может, я прямо сейчас внесу сколько надо? А то вечером мне процедуры надо делать на… на кишечнике, – просительно и даже несколько жалобно предложил борец с тиранией. – Скажем, двести кредов?

В соответствии с каноном, я должен был принять вид оскорбленного в лучших чувствах, Остапа Сулеймановича, и поднять сумму минимум вдвое, но не выдержал и согласился на двести. Испугался, что лопну от сдерживаемых рыданий и смеха. Вот, что, значит, русская литературная классика – даже в чужих мирах от неё польза.

Дальше процесс пошел по накатанной колее. В следующей торговой точке, специализирующейся на каких-то порошках и химикатах, оказалось сразу два продавца, но уговаривать их долго не пришлось. Сообщил новость о введении новых налогов, сослался на соседа по улице, которого посетил раньше, и который уже внес пожертвование, добавил ещё виртуальный десяток сознательных граждан, внесших денежку до него, и получил пять сотен сразу. Даже приглашение на митинг не понадобилось – сознательные товарищи попались. Потом ещё сотня от добродушного толстяка по такой же схеме.

На этом удача закончилась. Следующая контора разочаровала – там даже слушать меня не стали, сразу выпроводили за дверь. По закону инопланетной подлости, следом за ними на моем пути оказалась милая девушка с наивными голубыми глазами и косичками в цветах радуги, обмануть которую у меня совесть не повернулась. Впрочем, даже познакомиться не решился – растерялся от неожиданности, и на этом погорел.

Под впечатлением от встречи с неземной красотой, сунулся в соседнюю дверь, не подготовившись и не настроившись на разговор должным образом. За что и поплатился – желчный тощий тип с бесцветным застывшим взглядом выслушал мою ахинею, ничего не ответил, но пообещал подумать. Невзначай попросил мой id для контакта, поэтому пришлось срочно ретироваться, сославшись на нехватку времени.

Как оказалось, интуиция меня не подвела – свернул за угол, подождал минут пять и заметил подъезжающего на скутере полицейского. Сам виноват – тщательнее надо подбирать жертву, но что самое обидное – к симпатичной девушке познакомиться теперь не подойдешь, офис законопослушного стукача, как раз напротив.