Игорь Самарский - Записки нелегала

Еще процитирую пару классических выражений о богатстве и счастье. Это полезная информация для думающих людей.

Брем Стокер:

Сидя в богатстве — думать, — дурная привычка и скучная работа!

Одно из главных преимуществ богатства — то, что оно дает нам способность удалять чужие несчастья от нашего личного внимания!

Светское общество далеко не Рай — это заселенные колонии сварливых обезьян, воображающих себя людьми!

Аристократы никогда не смогут извлечь гений из своих, отуманенных богатством голов!

Когда мешок денег выпадает на голову, честолюбивого гения, Бог покидает его, а Чёрт вступает в свои права!

Михаил Веллер:

Чем больше имеешь, тем от большего количества неприятностей и случайностей ты хочешь застраховаться. Тем больше забот!

Счастье — это твое внутреннее состояние. Имей как можно меньше того, что легко потерять. Тогда враги и природа не будут властны над тобой!

После сдачи и регистрации в Эмигрейшен Бюро, ты, как было выше сказано, будешь поселен в каком-то лагере или в доме ирландца, у которого не достает денег на собственное достойное существование (ему за это государство доплачивает), в деревенском хуторе. Будешь иметь эти вшивые 19 евро на питание, которые необходимо получать еженедельно на почте. Если один раз не получишь, можешь лишиться и этих денег. За жилье действительно не платишь. Но и покидать место назначения не возможно. Работать или подрабатывать официально запрещено. Если обнаружат нанимателя, ему штраф от 13 тысяч и выше. Вот сиди в этой продуваемой ветрами Атлантики дыре и ожидай безропотно решения своей судьбы. Выезжать можно только на суд по приглашению властей или на консультации к адвокату. Тебя якобы будет на суде защищать бесплатные адвокаты, которые будут сидеть набрав в рот воды. Им за это государство и платит.

Потом приходит решение судьи о твоей необоснованности желаний на право проживания в Ирландии и хреновой легенде о твоих якобы преследованиях в Украине. Адвокат подает аппеляцию. Рассмотрение ее длиться еще полгода.

В конце-концов, приходит отказ на нее, и назначается день твоей депортации — приход черного воронка для посадки в самолет и «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ УКРАИНО! СТО ЛЕТ ТОБИ НЕ БАЧИВ!» Многие, после прихода по почте ордера на депортацию, как шпионы, — уходят на нелегальное положение, т. е. исчезают из этих хуторов в Дублине — этом муравейнике эмигрантов и нелегалов, выныривая с «черным» штемпелем в паспорте через пару лет в Украине, и заработав штук 10–15 на квартиру.

Итак у меня есть камера, реквизит, несколько сценариев, собутыльники в качестве актеров, «сопродюсер» в лице Скалолаза и воскресные дни для творческой работы в киноискусстве. Пора родить что-то оригинальное на свет божий. Не беда, что имеем видеокамеру вместо кино-камеры. Все мыльные оперы в мире снимаются на видео. Не беда. Отсутствует женский персонал на женские роли?

Тоже не беда. Пишем в русском магазине записку о наборе русскоговорящих актрис и вешаем её на доску объявлений за пару евро на неделю. Последовало несколько звонков. Как только узнают, что работа бесплатная, только на энтузиазизме — мгновенный отпад. Вдруг звонок от профессиональной актрисы, которая есть эмигрантка, и желает за так посниматься. Ну очень странно и дико интересно взглянуть на эту особу. Встречаемся в кабачке. Ничего себе — фигура, лицо, все при всем. Задаю некорректный вопрос, что за странные желания быть альтруистом? Отвечает, что не желает терять квалификацию как актриса и нуждается в постоянных съемках, чтобы поддерживать форму и свое психологическое состояние. Ага! Понятно.

Очередная шизофреничка, пытающаяся любым образом отвлечься от стрессов и надвигающегося сумасшествия. Прошу Свету показать ее профессиональные работы в кино на видео-кассете. Действительно приносит кассету, где она снималась в мыльных сериалах в Казахстане. Но на безрыбье и рак рыба. Соглашаюсь «принять в съемочную группу». Даю сценарий и назначаю дату и время первых съемок на природе.

До этого момента, я уже как заправский профессионал, мог управляться со специальными монтажными видеопрограммами на своем компьютере. И даже сотворил некоторый фильмик из видеоанекдотов, образца 1981 года. Но это не считал за фильмы. Так — нечто студенческое.

Света от меня получила настоящий сценарий короткометражного фильма «Бин Ладен синдром». Мою авторскую пародию на жизнь знаменитого международного террориста. И ей отводилась роль трех жен Бин Ладена — Зульфии, Лейлы и Гюльчатай! К моему удивлению, Света подошла к этому серьезно, даже взяла на прокат, некоторую восточную женскую одежду. Автоматы и гранатометы мы по пьяни, сотворили вместе со Скалолазом из картона. Благо — по сценарию в фильме не было стрельбы. Валера тоже в деле как арабский телохранитель. Ну а я там в трех ролях — сам Бин Ладен, студент и арабский охранник. В течении недели, полируя, моя, пылесося тачки, «освобождая» их от завалявшихся под сиденьями ценных, но забытых владельцами вещами, деньгами, и еще Бог знает чем, но необходимым для меня, я полировал в мыслях мой сценарий, прокручивая в голове картины отдельных дублей.