Гарфанг - Танець янгола над безоднею

Я нарешті підвела очі – довгонога дівуля з рудим волоссям і фігурою моделі в кінці коридору голосно розмовляла з кимсь по мобільному.

– І давно вони? – видихнула я.

– Та вже, мабуть, більше місяця, – байдуже майнула вона рукою.

Сльози навернулися мені на очі з такою силою, що я ледве встигла прикинутися, що мені у око щось потрапило та почала терти його так, ніби хотіла витерти звідти щойно побачений образ. Терпкий клубок болю застряг у горлі.

– Не знала, що йому подобаються фарбовані хвойди, – видавала я із себе, не припиняючи терти бідолашне око.

Одногрупниця підняла на мене здивований погляд.

– Лілька не хвойда! З чого це ти взяла?

Я не мала що відповісти. Та і не змогла б цього зробити при всьому бажанні – непрохані ридання вже шматували на частки мій голос…

– Ходімо, зараз залікова контрольна. Ти готувалася?

Я кивнула головою. Так, готувалася.

Я і справді готувалася.

Як правда і те, що навряд чи я зможу тепер зосередитися бодай на двох літерах.

Побрела до туалету.

Вмилася.

Наручний годинник незворушно показував початок пари.

Наступні хвилин п’ять стоячи у туалеті, тільки байдуже слухала тупіт багатьох ніг по коридору, а коли він стих, спустилася до гардеробу.

Добре, що я маю звичку завжди носити сумку з собою – не потрібно буде по неї повертатися і вигадувати щось у своє виправдання…

Місяць. Цілий місяць вони зустрічаються. А я, мабуть, дізналася про це останньою…

Цілий місць він розмовляє із нею, жартує, дарує якісь подарунки, вони гуляють разом, а вечорами цілує її губи…

Сльози уже невільно котилися з моїх очей, але я їх майже не помічала. Розворухана уява малювала усе нові і нові картини, а серце скручувалося у тугий пекучий жмуток болю…

Я брела містом, не вибираючи дороги, мов сновида, поки врешті не опинилася біля якогось скверика.

Холодне морозне повітря потрохи приводило мене до тями.

Брудна снігова каша хлюпала під ногами.

Чорні силуети дерев простягали наді мною гілля, мов хотіли доторкнутися. І я не стрималася – зійшла із натоптаної стежини вбік, шпортаючись на мокрій сніговій скоринці, дісталася самотнього стрункого дерева, чия безлиста крона трохи височіла над іншими, обняла його обіруч, тицьнулась обличчям у чорний стовбур.

Холодна жорстка кора приємно холодила мої розпашілі щоки, і під змерзлими пальцями десь там, глибоко під корою, вчувалося мірне дихання зеленої життєвої сили.

Отак, із закритими очима, припавши до дерева, я стояла, ні про що не думаючи, і дихала в унісон із ним. Потроху розжарені хвилі болю влягалися, лишаючи по собі лише прохолодну болісність.

Я відкрила очі. За кілька кроків від мене, на стежці, стояв якийсь дідок із кишеньковою собачкою на шнурочку та з цікавістю дивився у мій бік. Проте ледве я ворухнулася – швиденько відвів очі і затупцяв далі своєю дорогою.

Я посміхнулася. І, вже заспокоївшись, побрела далі поміж дерев, уперто ігноруючи стежки.

Люблю дерева. Колись я навіть навчилася розмовляти з ними – одного кошмарного дня, ховаючись від божевілля. Після того, як світ уперше показав мені хижий оскал ненажерливих жорен, що ладні перемолоти будь-яку душу, котра ще не встигла напитися бруду…

Рука потягнулася по сигарету. Пачка сигарет у потайній кишеньці – постійний атрибут моєї шкільної сумки. І теж із тих пір. Дивно… Чому усе це знову пригадалося? Хоча, як не намагайся забути, а спогади все одно рано чи пізно повертаються…

… Це було біля моря. Теж – зимою.

Мені було п’ятнадцять.

Грудень місяць у Ялті – зовсім не той грудень, яким він буває у Києві. Ні снігу, ні колючого морозу – принаймні тієї зими у грудні не було.

Я бачила море. Бачила його вперше. І цілими днями тинялася біля нього, боячись відійти подалі – мені постійно хотілося відчувати його, слухати його нестихаючий шум.

Звичайна поїздка від школи, місце, яке звалося санаторієм, проте насправді там ніхто не звертав на нас уваги і тим паче не збирався лікувати. Головне – вчасно з’явитися на вечерю, а цілий день ти міг робити що тобі заманеться.

І я робила – дихала морем, виходила на набережну, шукала місце, де ніхто не міг мене чути, і говорила з морем. Я намагалася вдихнути його в себе, залишити в собі його частину, і відчувала як увесь мій внутрішній простір ніби розгортається, аби вмістити в себе море…

Це була казка. Казка про гидке каченя, яке не шукало свого відображення у хвилях невгомонної стихії, а просто розчинялося у диханні моря – і на цей час забувало про себе… Це було одкровенням, це було дивом. Мені не потрібно було нічого – лише бачити море. Там я на деякий час помирилася сама з собою, я пробачила собі власну недосконалість. Мене не хвилювали ні мої дешеві джинси, ні затаскана стара куртка, ні бліда оката мармиза, яку щоранку доводилося бачити у дзеркало – я махнула рукою навіть на неї. Тому що центральне значення мала лише змога щодня бачити диво, яке наводнювало мене життям. І я свідомо і несвідомо тягнулася до нього, як замерзаючі тягнуться до тепла.