Сергей Самсошко - Дьявол не даёт уснуть. Ночь 1—25

Может, и напишу. Откуда мне знать, что всплывёт в моей пустой голове. Напишу что/нибудь, а потом буду раскаиваться. Или смеяться. Всё чаще, я не замечаю про кого пишу. В основном, о себе, конечно же. Я – есть главная фигура общества. Все остальные – так. Я свободен, между прочим, самостоятельно выбирать предмет описания. Портрет описания, если хотите.

Что можно ещё сказать о человеке, который, даже не понимает, что делает? Ничего хорошего.

Отпусти меня и дай вздохнуть полной грудью. Всё, как правило, лишено какого бы то ни было смысла. А тот смысл, который мы находим – мы не находим его, а придумываем. Нам это надо. Придумывать жизнь. И если случилось так, что никто не согласен с твоими выдумками, то тебе не то, чтобы не везёт, а просто остаёшься в тени.

Долго так будет продолжаться? Не знаю… это может продолжаться всю жизнь. А может и быстро закончиться. Во/всяком случае, мне не приходится об этом задумываться. Время идёт, жизнь бежит, я занимаюсь своим делом. Все вокруг в негодовании. Ну, ведь каждому не угодишь.

Зачем, вообще, кому/то угождать? Иди своей дорогой, мальчик. Ни о чём не думай. Твой путь, который ты себе выбрал, это самое наивернейшее решение. Другие могут быть не согласны. Не обращай внимание. Другим просто нет до тебя дела. Тебе, может, и есть до них. Но им до тебя точно никакого.

Многие, может быть, не готовы. К чему только? Обманывать себя. Придумывать себе некое состояния счастья, пребывая в котором тебе больше не придётся страдать. Жизнь без страданий – самообман. Счастлив лишь тот, кто это понимает.

Счастье – это нечто индивидуальное. Такое невозможно кому/то объяснить. Оно для каждого отдельно взятого человека своё. Скажем, для одних это новая квартира, для кого/то автомобиль. Кто/то будет счастлив, если заработает себе на приличное жильё. Для меня счастье заниматься делом, которое я очень люблю. Мне часто приходится из/за этого страдать. Но что поделаешь, если я настолько предан своему делу. Остаётся только двигаться дальше. Насколько хватает возможностей и сил. А иначе тут ничего не решить.

Откровенно говоря, мне уже так стыдно обращаться к людям за помощью. Сколько лет это безумие продолжается. Сколько времени мне ещё потребуется, чтобы самостоятельно зарабатывать на своём труде. Я никогда так ничего не желал, как сейчас я желаю встать на ноги, перестать в ком/либо нуждаться, перестать просить. Мне это нужно. Это слишком важно для меня сейчас, именно сейчас. Словно загнанный в угол зверь – таким я себя вижу.

Зверь, бросающийся на людей. Голодный, невидимый, страшный. Понятно, почему многие сторонятся меня. Хотя, не все, и далеко не всегда. Мне приходится набрасывать на плечи одежду, чтобы выглядеть незаметным. Стоит только сбросить, как всё летит под откос. Я даже боюсь что/либо говорить, находясь среди людей. Не в том смысле, что боюсь снова быть отвергнутым. Хотя, и этого я тоже опасаюсь. Просто боюсь причинить вред. Порой, можно сказать человеку, казалось бы, не слишком серьёзное. Но его это может тронуть до глубины души. А если тронуло, считай, что потерял связь с человеком, потерял надежду.

Говорят, надежда самое подлое состояние. В ней нуждаются практически все люди на свете. И стоит только утратить её, тебя, словно травинку, скосили. И надо дальше продолжать трудиться. Только так можно вылезти из этого капкана. Из этой берлоги, где тьма сменяется дневным светом.

На вопрос, чем ты занимаешься ночью, и, почему не спишь по ночам, даже не знаю, что и ответить. Блуждаю в грёзах. Тоскую. По ком только? Есть человек, вызывающий во мне странные чувства. Разумеется, это девушка. Но мне уже не хочется заводить об этом речи. Какой смысл думать о том, что никак не поддаётся разумному решению. Впрочем, вот оно – решение, встать на обе ноги. Пока пребываешь в ореоле мученика, ни одна девушка не захочет с тобой связываться.

Обмануть? Ну, что толку, если со временем обман рассеется. Предстанешь тем, кто ты есть на самом деле. А кто ты? Ночной странник. Звёздный странник. Человек, живущий в облаках. Но в то же время, бродящий по дорогам. Одна жизнь – один путь.

Одна любовь, хотелось бы ещё сказать. Это так благородно с моей стороны. Это порой, кажется недостижимым. Но кто знает – я привык полагаться на удачу. Наглость? Оказавшись во тьме, тут уже не до оценок. Глядя на то, как живут многие, соседи, знакомые, друзья, невольно приходишь к выводу, что ты отброс общества. Хотя, пуповиной, где/то там, на уровне биологии, зацепившийся, и уже не хотят тебя отпускать. А если не хотят, стало быть, где я оказался полезен.