Константин Костин - Байки из жизни - Неизданное

– Ты чё, блин, творишь? Договорились же!

– Ну, во-первых, ты говорил, что вторая не совсем страшная, а, во-вторых… знаю я твою девушку. Встречались с ней ранее неоднократно, тусила с моим корешем.

– А… вот тебе и два!

Дружбан понял, что с первой ничего ему не светит, со второй он и сам не хотел. Обиделся, ушел. Я тоже в сложном положении. Согласен, девушка красивая, но это бывшая моего друга! Нехорошо как-то, некрасиво…

Девушки вскорости вернулись.

– А где Дениска?

– Да дела у него срочные появились…

– Тогда и я пойду, не буду вам мешать, – ответила страшненькая.

И мы остались вдвоем. Девушка ко мне липнет, я понимаю, чего хочет, но, блин… это же бывшая друга! Держусь из последних сил. Минут через 20 тоже сказал, что мне пора…

– Проводишь до дома?

– Ладно, провожу.

По дороге приставания продолжились. Сначала «возьми меня под руку, а то тяжело идти», потом своим бедром прямо приклеилась ко мне. С меня пот валит с кулак размером, и совсем не от жары. Но держусь. Это бывшая друга – некрасиво будет.

Дошли до ее подъезда.

– Ну все, пока?

– А у меня дома никого нету…

– Не-не, мне в самом деле идти нужно.

Такой был у девушки взгляд полный боли и отчаянья… я уже разворачивался, готовый уйти… и тут она схватила меня и поцеловала взасос. Более страстного поцелуя в моей жизни не был ни до, ни после.

Так девушка совсем сломила мою волю, завлекла к себе и неоднократно воспользовалась моей непорочностью, навсегда очернив мою чистую, безгрешную душу…

Потом еще несколько раз встретились, и, кажется, все было хорошо, пока я не признался, что все решил поцелуй. Именно от этого, единственного поцелуя, я потерял голову…

Девушке такое откровение не понравилось:

– Что же ты за мужчина такой, что от одного поцелуя теряешь голову? Не, мне такой не нужен!

То была последняя наша встреча. Вот и пойми баб после этого!

Коррупция, как явление, осуждается на всех уровнях. Впрочем, ее, той самой коррупции, меньше от этого не становится – только больше. И немудрено! Как побороть явление, с которым человек сталкивается еще со школьной скамьи? И, заняв какую-то должность, понятное дело, человек стремится не побороть коррупцию, а напротив – принять в ней участие!

В верхних учебных заведениях преподаватели бывают разные. Одни глубоко уверены, что их предмет – самый важный. В самом деле – как инженер-конструктор может спроектировать космический аппарат без элементарных познаний в области философии? Не полетит же!

Другие относятся с пониманием. Они прекрасно осознают, что их предмет – далеко не профильный. И, допустим, качество плавки, которую дает сталевар, никак не связано с глубиной его познания в сфере шипящих дифтонгов.

Уже после экватора, когда все раздоблаи или отчислились или ушли в академ, а оставшиеся доказав, что не пальцем деланы, имели все шансы дойти до защиты диплома, был у нас предмет – или социология, или политология. В общем, какой-то бред, который нам был нужен, как зайцу стоп-сигнал. И, кроме того, живут же на свете миллиарды людей, которые даже учебника такого не видели, и живут прекрасно, замечательно, и ничего им не мешает радоваться жизни, постить фоточки в Инстаграмм и зарабатывать миллионы.

Лекции проводились методом одного раза в две недели, всего один семестр, причем пара этого бреда стояла последней. Препод хронически задерживался, но мы, как честные, сознательные студенты, дожидались его, после чего ситуация разворачивалась по одинаковому сценарию:

– Последняя пара? – интересовался препод.

– Да, последняя, – подтверждали мы.

– Тогда давайте тихо, мирно и незаметно – до свидания…

Конечно, мы были рады. Кому охота в 20 лет, еще и по весне, время на лекциях терять? Вокруг столько соблазнов – девушки, пиво… препод тоже молодой – аспирантик. И у него, очевидно, были более интересные занятия, тем более, что приходил он всегда под ручку с весьма эффектной дамой. Скорее, мужская часть потока только затем и дождалась препода с его эскортом, дабы поглазеть девушке вслед…

Но на одной из последних лекций он подложил нам свинью, а именно – выдал билеты для подготовки к зачету. Мы офигели. Что за ботва? Конспектов не просто нету – даже тетради никто не заводил! Засыпать каждого можно было двумя вопросами:

– Какого цвета учебник?

– Как зовут препода?

Естественно, мы высказали свою возмущение, в ответ на что аспирант таинственно улыбнулся: