Артур Романов - Неожиданные психические отклонения. Мир глазами безумных…

Но мне некогда. Ты просто хочешь совокупиться, а я думаю о твоём очаровании как дебил. Я полагаю, что ты совершенна, зная наперёд, что нет таких людей. Я люблю тебя моя маленькая стерва, но ты меня не понимаешь, потому что душевнобольная. Как печально. Во всём мире не найдётся лучше тебя, но я отрицаю свои слова, когда понимаю, что во всём мире не найдётся хуже тебя. Я ненавижу тебя трахать. Посмотри на меня по-другому, и ты увидишь, чего я хочу, ты поймёшь моё сердце, и узнаешь, о чём я мыслю. Ты заговоришь на языке моего тела. Это было? Это прошло? Это любовь? Всё ушло? Ты не можешь уйти в эту ночь. Ты не хочешь меня знать, тогда иди к чёрту. Что, ты уже не хочешь уходить? Интересно почему? А, ты алчешь, чтобы я ушёл? Но я не могу. Я хочу тебя нежно обнять и запечатлеть ласковый поцелуй. Я не уйду, ты тоже. Я мечу в твои голубые глаза, они любопытны, но пусты, как линзы. Может в этом интерес? Если ты не хочешь меня, в чём тогда проблема? Зарывайся в землю, ведь без твоей любви ты не существуешь, и тебе так будет легче. Ты должна меня полюбить. Пустая красота. Ты всё ещё считаешь, что в этом что-то есть, ты чаешь, что из этого что-то выйдет? Я думаю, нет, поэтому я останусь страдать как маленький мальчик, а ты будешь дальше стареть. Я продекламировал тебе стихи о несчастной любви, с тобой, сука, с тобой! Ты обитаешь в этом вящем мире без приверженности, и, я хочу уйти отсюда на поверхность, в другой мир, где нет тебя. Я не нахожу себе места, я не могу проживать в узких кругах. О, бог, что ты такое? Ты мне нужен, а я тебе нет. Меня захлестнула зыбь и понесла в неизвестность. Мой мозг морально разложился. Я гнию. Весь мир истлел, и ты тоже сопреешь. Я одержу победу над рябью, и может тогда, я останусь собой, взлечу высоко в небесную твердь и брошу эту среду, которая мне наскучила, которую я никогда не боготворил. Ты надзираешь надо мной, ты, наверняка, глумишься и смотришь на мою беспомощность, но знаешь мне наплевать, о чёс ты там думаешь, я всё равно посылаю тебя на три весёлых буквы и думаю, что ты уже потерял свою цену. Я психически убиваюсь, как весенняя кошка под колесом зарубежного автомобиля. Однажды люди поймут, что всё это время они умирали, а не жили. Самые умнейшие народы пытались предупредить общество о скорби, но никто их не слушал, потому что такова сущность человека. Человек сидит долгими часами под видом важного государственно-должностного лица и пытается что-нибудь предпринять, но не может, потому что не знает того, что я понял. Недавно я осмыслил очень тривиальную вещь: посредственное не ждут и не ищут – оно наступает само. Когда мы пытаемся, что-то измыслить, у нас ничего не клеится, а если и получается, то никудышно, не так, как нам бы хотелось. Поэтому всё приходит спонтанно и в двукратном размере, а если мы были бы рассудительнее, то поступали благоразумнее. Ответ прост: нужно просто рождать. Ожидание ещё никого не погубило и плохого не принесло. Я помню, сидел за компьютером и пытался, что-то придумать, что-то особенное, красивое и гениальное, но ничего не получалось. Слабое излучение монитора сканировало сетчатку глаза, и процессор видел, что в моей голове совершенно пусто. Я об этом тоже догадывался, ведь на рабочем столе появилось окошко, в котором был указан уровень загрузки мозга, и программа измерения интеллекта показывала очень слабый уровень работоспособности. Я начал сходить с ума, но так думал только я один, а на самом-то деле всё оставалось на своих местах, лишь я утратил ту силу мозга, которая тогда была необходимой. Я сидел и ждал, когда в голове появится ну хоть, что-то далекое от наружного мира. Но кроме диметра ничего не было. Волосатое создание сосало лапу и махало мне рукой. Шли часы, время было уже двенадцать ночи (а я пытаюсь задействовать разум с самого утра), но в голове всё по-прежнему: пусто. Я корплю и думаю только о том, как бы мне подоспело что-нибудь на ум. Я даже не силюсь перебрать сочетания слов, чтобы сошло что-то умное, так как я на это не способен. Время уже половина четвёртого, а в голове вакуум. Я начинаю комбинировать различные слова, но у меня выходят бессодержательные выражения недовольства. Я начинаю неторопливо понимать, что это добрый знак. Ближний свет налаженности ума постепенно проникает в мои мозговые структуры и заряжает оболочку белком. Я мудрею, да, я это чувствую фаллосом – он отреагировал кровеносными импульсами. И, вот долгожданное наступило время. Я знал, что именно в пять часов утра мой разум посетят посредственные идеи.Читать дальше