Аслан Черубаев - Приключения Олжика и Вовки

— Ладно, не обижайся! Слышь, брюхо с ножками! Я тут кое-что приготовил. Сейчас будем бомбочки делать. Из воды. Пока будем ехать, побомбим.

— Иди ты, маньяк-террорист. — На него невозможно долго обижаться. Особенно когда у него появляются идеи. Дикие, но интересные. — Что за бомбы-то?

Вовка зарылся в свой баул и вытащил штук пятнадцать воздушных шариков и бутылку с водой.

— А теперь…

— Пирожков! — сказала наша классная руководительница Динара Кудайбергеновна. Она поехала с нами в качестве вожатого. Ничего себе тетка. Нормальная. Жить с ней можно.

— Пирожков! Смотри там у меня! Чтобы никаких ЧП! Вы, наверное, специально там с Утеповым сели на задние сиденья, чтобы что-нибудь сотворить в вашем духе? Я на вас всю дорогу смотреть буду. И чтобы в лагере нормально себя вели! Слышишь, Утепов?

— Да, да, Динара Кудайбергеновна…

— Чтобы я там за вас не краснела и лекарства не пила сердечные. Я хочу домой живой вернуться.

— Мы ничего такого не делаем, Динара Кудайбергеновна. Мы спокойно сидим, — попытался оправдаться Вовка.

— Знаю я вас. «Спокойно сидим».

Мы дождались, пока она отвернется опять для разговора с водителем, и стали наполнять первый шарик с водой. Потом, держа за горлышко, закрутили его и принялись выбирать жертву.

— Вон бабка идет, давай в нее, — предложил Адиль, который сидел слева от нас.

— Мы пожилых людей не трогаем, — сказал Вовка, — стариков надо уважать.

— Вон щегол с сумками, — шепнул я, взял шарик и бросил через открытое окно, у которого я сидел, прямо в пацана лет двенадцати. Шарик упал и разорвался рядом с ним.

— Мазила, косой, — прокомментировал Вовка, — дай-ка я попробую, вон девчонки идут.

Вовка взял следующий шарик, уже наполненный, и выкинул в окно, когда мы проезжали мимо тех девчонок. Но Вовка сам, дурак, промазал и бомба угодила прямо в лысую голову одному мужику, который шел, ничего не подозревая, по обочине. Шарик эффектно разорвался на его лысине и облил мужика с головы до ног. Вся задняя часть автобуса померла со смеху. Лысый мокрый мужик что-то кричал нам вслед и грозил кулаком.

— Что там опять случилось? — крикнула наша учительница. — Пирожков, Утепов!

— Нет, ничего, Динара Кудайбергеновна, — сказал я и спрятал шарики с бутылкой под сиденье.

Мы выждали минут пять и опять налили воды в шарик. Затем стали смотреть в окно, куда бы кинуть.

— Смотри, к базару подъезжаем, — прошептал Адиль, косясь на Динару Кудайбергеновну, — давай бросим на кого бог пошлет.

— Точно, — сказал я, — давай в самую толпу.

Вовка мигом сделал следующую бомбу и, дождавшись пока мы подъедем поближе, метнул ее. Бог послал наш шарик на какую-то собачку, которая испуганно шарахнулась в сторону.

— Освежись, собачка, — пожалел я ее, — сегодня жарко.

— Давайте еще в кого-нибудь, — задергался от нетерпения Адиль, — классно получается.

— Успокойся, воды нет больше.

Вода действительно кончилась, и бомбить стало нечем. Я достал свои припасы и раздал всем по пирожку. Вовка наклонился ко мне и зашептал с набитым ртом на ухо:

— Ко-како-отое-навет-бу-бу-бо-бо…

— Чего? Прожуй сначала.

— Кто какое животное назовет, тот этим животным и будет, понял?

— Не-а.

— Сейчас поймешь, — он повернулся к другим. — Пацаны, девчонки! Давайте в игру сыграем.

— В какую?

— Короче, надо назвать животное на последнюю букву последнего животного…

— Как это? — спросила Айгеримка, наша отличница.

— Ну, например, Олжик называет любое животное. Скажем, «заяц». А Адиль называет на последнюю букву «цаплю»…

— А-а, понятно.

— А кто быстро не назовет, вылетает.

— Давайте! Это как игра в «города».

— Я первый, — крикнул Вовка и ткнул меня локтем в бок. Типа, «смотри и учись». — Лев! Давай, Олжик.

— Волк, — сказал я.

— Козел! — брякнул Адиль, и мы с Вовкой загоготали.

— Га-га-га! Давай, Айгеримка, говори, — еле смог выговорить я сквозь смех. Айгерим улыбалась, ничего пока не понимая, и потом сказала:

— Лиса.

— О-о, — одобрил Вовка. — Теперь Искандер.

— Аист.

— Витька!

— Тираннозавр.

— Теперь Сауле.

— Рысь.

— Опять Вовка.

— Судак. Олжик, называй.

— Колибри.

— Давай, Адиль!

— А че ты ржешь?

— Да ничего, говори.

— Нет, что вы смеетесь?

— Ну ты будешь называть?

— Ну ишак.

— А-а-а! Ха-ха-ха! Га-га-га! Ой, не могу! — мы с Вовкой согнулись пополам. Адиль сделал тупую рожу.

— Я не буду играть.

— Давай, Айгерим, — сказал Вовка, — пусть не играет.