Марат Байзаков - Байки из F@cebook

© Марат Байзаков, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дело было в Бухаре и сравнительно недавно. Мы с другом откомандированные, а значит вольные, баловались на досуге водочкой. К соседнему топчану медленно подтягивалась группа туристов. Человек пятнадцать усталых, но шумных и обвешанных японскими аппаратами туристов, время от времени щёлкали то Ходжа Насреддина на ослике, то тысячелетний платан.

Друг, обожавший приставать к туристам, вытянулся во весь рост и, медленно просканировав каждого, громко спросил:

– Русские что-ли?

Туристы, немного замешкав, почти хором ответили:

– Они самые!

И тут мой приятель, в порыве непонятной печали, иронично выдохнул во весь голос:

– Понаехали!

Соседний стол мгновенно затих. Первая опомнилась белокурая девушка:

– Мы вообще-то туристы, не гастарбайтеры.

– Мы денежки у вас тратим, если что, – подхватила вторая. – А могли бы где-нибудь в другом месте потратить.

– Например, в Турции, – хмуро буркнул мужчина, – или в Египте. Там и duty free дешевле.

Я, пнув под столом друга:

– Ты, балда, гости же! Ведь «мехмон отангдек улуг» (др. узб. пословица: «Гость свят как отец»).

А он, отрезвев на пару секунд:

– Да шучу же, ребята, вы что, в самом деле!?

Гости натянуто улыбнулись нам и спокойно принялись изучать меню.

Через пару стаканов, приятель опять поворачивается к соседям:

– А откуда именно вы будете, – спрашивает он, – друзья?

– Москва, – ответил кто-то, чавкая пловом.

Тут друга опять занесло:

– Бухара не резиновая! – и сам же покатился со смеху.

Плов, а вместе с ним и зелёный чай в пиалах, медленно остывали, пока туристы из России, замерев, смотрели на этого пьяного горе-патриота, вероятно придерживающегося, как и скинхеды на Красной Площади, крайне левых взглядов.

– Фашист! – шепнул один из туристов.

Наличие недюжинных мозгов и искрящего чувства юмора – главное отличие «фашиста» от «патриота». Когда первый, к сожалению, убывает при увеличении алкоголя в крови, второй же, наоборот, прибывает с его ростом.

– Простите меня, грешного, бога ради, простите! – всё не мог успокоиться приятель. – Просто давно уже хотел что-то подобное сказать в лицо москвичам! Не удержался, ради бога извините.

И тут же, желая смыть свою вину, крикнул официантке:

– Девушка, принесите, пожалуйста, гостям красного вина, за мой счёт, разумеется!

Мне уже было не по себе. Я встал и отошел. Когда вернулся, друга на месте не было… его буйные тосты звучали уже из соседнего столика. Устроившись средь гостей, он крепко держал в одной руке бутылку вина, а в другой заполненный стакан, и рассказывал гостям историю про своего деда. Он рассказывал её всем и всегда, когда доходил до своей кондиции.

На Войне отряд, в котором служил его дед, попал в засаду. После короткого боя, из всего отряда в живых остались только двое: сержант и он. Им не только удалось чудом выбраться из засады, но и умудрились взять ценного «языка». Дед ни слова не говорил по-русски, а сержант никогда не слышал узбекский, ну а фриц и подавно, знал только свой «арийский» язык. Вот так, две недели блуждали они в лесу, каждый разговаривая на своём языке. Со слов деда, атмосфера у них была вполне весёлая, даже немец за это время стал им как-то ближе. Делились запасами, стали понимать друг друга с полуслова.

Тут все за столом весело подняли пиалки, наполненные сладким вином.

Я слышал эту историю из уст друга, наверно, раз сто, но никогда он её не рассказывал до конца. А конец был печальный: добравшись до своих, одного после допроса расстреляли, второго определили в штрафбат, третьего понизили в звании. Но мой гениальный друг умудрялся всегда превращать свой рассказ в роскошный тост, и выпивали всегда стоя – «за дружбу народов».

Возвращаясь с работы, в зависимости от настроения, я беру по дороге попутчиков.

Ну а что, лишние пару ушей, ну и нелишние пару копеек!

Средь голосующих я стараюсь отбирать таковых, кто менее всего похож на Лектера Ганнибала или зелёного Халка. Хотя признаться, по секрету, таковых у нас в городе становится всё меньше и меньше!

Уже в машине я проделываю со своими пассажирами следующее:

Я задаю им три вопроса на любые темы. Если он/она отвечает на все мои вопросы правильно, то денег я с него/неё не беру. Если же не смог ответить ни на один из моих вопросов, то будьте любезны подбросить червончик к изначальной цене за проезд. В общем, чистой воды – программа «IQ-Такси».