Ал Райвизхем - Еще 10 лет спустя ( с половиной) или Ну, и Виконт Д’Бражелон!

- Он продал все мои акции за один пенс!!! – вскричал герцог. - О, бля, горе мне! Думпкопф, убери здесь, а я пойду, выпью с горя.

Граф де Ла Фер плюнул и пошел вниз, размахивая своей двуручной лопатой, как мечом. Молодой Рауль шел сзади и разбрасывал во все стороны шарики, на которых можно было поскользнуться, как не фиг дать, протягивал веревки в темных местах замка, выворачивал лампочки, подвешивал тяжелые чурбаки на уровне головы, подключал железные ручки дверей к электророзеткам, устанавливал самострелы с хитрыми веревочками, словом прикрывал наступление на подвалы замка.

- Где-то здесь! – сказал Отос, ткнув лопатой в землю.

- О, эти лопаты устарели! – сказал Рауль, доставая из своего рюкзака экскаватор-конструктор фирмы «Пидролеум инк».

Пока из недр замка раздавались звуки раскопок и отбойного молотка, Потрос и Д’Арнатьян рассматривали замок в подзорную трубу.

- Ну что, что? – спрашивал нетерпеливый Потрос.

- Вижу, вижу! – шептал Д’Арнатьян. – Герцога вижу! Он деньги считает.

- Дай посмотреть! – просил Потрос.

- Терпение, мой нетерпеливый друг. Один, два.., - считал Д’Арнатьян.

- Пенса? – спросил барон дю Баллон де Плафон де Перрон, потирая руки от предвкушения наживы.

- Идиот! В смысле, терпение, мой нетерпеливый друг, - еще раз повторил Д’Арнатьян, с трудом сдерживаясь от желания открыть Потросу глаза на его умственные способности. – Нет, не пенса, а шиллинга, кстати, все монеты фальшивые! – уточнил гасконец, зоркий взгляд которого замечал все.

- Два шиллинга, два фальшивых шиллинга, - продолжал бубнить бывший мушкетер Потрос. – Интересно, сколько это на наши, человеческие деньги?

- Два фальшивых шиллинга равняются приблизительно трем с половиною фальшивым пистолям, - огрызнулся знаток валютных котировок Д’Арнатьян.

- А может вперед, в рукопашную? – вопросительно взмахнул огромным тесаком Потрос. При этом он неосторожно задел какие-то корабельные снасти и сверху, с громким криком, упал лоцман, убиравший паруса.

- Нет, подождем до утра, продадим тухлые консервы и лишь потом заманим этого герцога и похитим! – ответил наш гасконец, опрокидывая стакан вина, только что налитого для себя Потросом.

- Но мы хоть убьем кого-нибудь? - с надеждой в голосе спросил Потрос

- Обещаю тебе! – заявил гасконец. – Завтра мы точно кого-нибудь заколем, зарежем или пристрелим, на худой конец.

- Ай лав вис гейм! – рявкнул Потрос, наливая вино себе снова. – Мушкетон! Принеси карты, мы будем играть на будущие проценты.

В это же самое время, бур Отоса наткнулся на что-то и, громко звякнув, сломался пополам.

- А что это вы тут делаете, а? – неожиданно раздался чей-то противный, скрипучий голос. Отос и Рауль одновременно выхватили пистолеты и, резко повернувшись, спустили курки. В неизвестном, сползавшем по стене, они с удивлением узнали Думпкопфа. Его гадкое лицо удивленно смотрело на мешки, приготовленные «археологами» для «археологических» находок.

- Это был месье Думпкопф! – удивленно протянул Рауль, роясь в карманах погибшего, наверное, чтобы найти адреса родных и близких покойного и сообщить о несчастном случае.

- Да, бывает, - согласился Отос, гордясь своим сыном. – Но он сам виноват, к тому же перед смертью он успел испортить воздух, - скривился благородный граф.

- Да, редкостный мерзавец, - согласился Рауль, стараясь во всем походить на своего отца, - Даже я бы так не смог!

Очистив то место, в котором сломался бур, отец с сыном увидели крышку люка. Рядом с крышкой люка виднелось отверстие, поразительно напоминавшее монетоприемник в метро.

- Вот блин, урод был этот Карл, мудила несчастный! – выругался про себя молодой виконт.

- А ты как думаешь, он накопил свой миллион, - рассудительно заметил благородный Отос, со вздохом опуская в щель монетку на веревочке, вроде тех, какими пользуются, чтобы бесплатно звонить из телефонов-автоматов.

Заиграла музыка в стиле «кантри» и люк резко открылся вниз. Граф с виконтом с криками рухнули вниз. Люк автоматически закрылся.

Граф вытащил потайной фонарь типа «Джи ай». Виконт продолжал ругаться последними словами по поводу всяких там Думпкопфов, которые портят воздух, Доннерветтеров, которые мешают честным дворянам-археологам, всяких там Карлов, которые, бля их, вместо того, чтобы просто закопать деньги или положить их в сейф, а ключ послать по почте, даже после своей смерти превращают поиски в цирк для слабоумных членоголовых задниц, или в лучшем случае, для членов съезда республиканской партии США; а также он ругался по поводу всяких там идиотов читателей, ради которых и пишется сия бумагамаразная чушь, типа «а-ля Индиана Джонс». Закончил он свое ораторское выступление изысканной фразой типа «А чтоб вы все сдохли, потные мошонки вонючих обезьян с острова Мудилла, где воды не бывает годами и потому обезьяны не моются» (все это Рауль вычитал в какой-то старой книжке про неправдоподобные приключения какого-то Синдбада, которые он якобы пережил, и которые Рауль, по его мнению, сам мог бы описать, если бы выпил литра два пива и накурился марихуаны).