Ал Райвизхем - Еще 10 лет спустя ( с половиной) или Ну, и Виконт Д’Бражелон!

Осветив подземелье, граф де Ла Фер заметил много интересных вещей: скелеты с мешками в руках, лопатами, разрисованные стены, изображавшие голых женщин и предсмертные надписи попавших в ловушку кладоискателей. В углу стояли старинные автоматы по продаже воды и овсянки. У этих аппаратов был один небольшой недостаток: когда деньги у несчастных кладоискателей кончались, и платить было нечем, эти автоматы невозможно было взломать, так как какой-то древний умелец вытесал их из гранита. Таким образом, клад постоянно пополнялся за счет поклонников Индианы Джонса.

- Да, выгодное это оказывается предприятие, доходность по вкладу, точнее по кладу, превышает триста процентов годовых, - восхищенно отметил Отос, считая на калькуляторе.

- Вот ведь чмо, был этот Карл, - выругался Рауль, уже привыкший встречать смерть страшными ругательствами и хвастливыми заявлениями.

Однако, благородный граф, не моргнув глазом, выхватил двуручную лопату и повращав ее над головой в стиле Конана - варвара, глубоко вонзил ее в земляной пол. Поиски продолжались.

Спустя два часа, перед археологами стоял большой сейф из папье-маше. Однако за десять с половиной лет папье-маше превратилось в мрамор. Рауль пнул сейф и услышал звон золотых монет, доносившийся, словно из могилы.

Невзирая на страх, который охватил бы каждого, но только не наших доблестных героев, граф и виконт, не сговариваясь, продолжали пинать сейф.

Вдруг, подземелье наполнилось звуками душераздирающей волынки. Из стен начали выходить призраки-кладоискателей, завывая страшную мелодию. Из задней стены возникла фигура в белом, с головой под мышкой.

- Карл! – в ужасе произнес Отос, инстинктивно закрывая собой сейф.

Зловещий призрак, когда-то великого короля, взмахнул дирижерской палочкой, и без того отвратительная какофония наполнилась песней мертвых:

Невозможно было без содрогания слушать эту ужасающую песню: вдобавок, исполняя песню, мертвецы косили под «Модерн токинг» в исполнении попугая Кешы из мультфильма про блядского попугая. Но наши герои не содрогнулись и не умерли от инфаркта.

- А НУ ЗАТКНУТЬСЯ, УБЛЮДКИ, МАТЬ ВАШУ! – изо всех сил заорал молодой виконт, размахивая нунчаками, сделанными из серпа и молота.

- О, бог страховых агентов, брокеров и прочих шулеров, взываю к тебе! О великий бог Рокфеллер, - стал взывать за помощью Отос, - Ты же покровитель всех, кто иногда плутует в карты, на бирже, или на худой конец, забывает вернуть долги.

Прогремел гром, посыпалось конфетти, и появился великий бог Рокфеллер. Все вокруг затихло на секунду, чтобы затем взорваться разными по тональности звуками. Бог Рокфеллер заорал, размахивая цилиндром:

- Кто тут бог самозванец, который на самом деле не бог, а сморщенный член кролика, съеденного на завтрак еще сотню тысяч лет назад?

- Он! – заорали «археологи», показывая на короля-призрака.

- Ах ты, урод, черепашья задница с ушами, жалкое подобие дохлого осла, пародия на божество, вошь подземная, так тебя и растак! – обрушил заклинания на конкурента, великий Рокфеллер.

- А ты, ты чмо, сам дурак! – менее уверенным тоном, ответил Карл I, надевая черные очки и бейсбольную кепочку.

По знаку Карла, все его призраки обнажили призрачные шпаги и кинжалы.

Бог Рокфеллер поправил свой смокинг, вытащил носовой платок и громко высморкался.

Затем он оглядел все это воинство и ехидно улыбнулся:

- Эй, ребята, сколько он вам платит? Переходите ко мне, плачу на полнебесных пенса больше, вдобавок бесплатная подписка на журнал «Адские новости», через каждые тысячу лет отпуск три дня, схватить этого гребаного пидора, который выдает себя за бога, но у него нет лицензии, так и знайте!

Взоры всех устремились на Карла.

- Ну, скоро я буду пересдавать экзамены (кстати, в третий раз) и стану богом, а сейчас я просто набираю друзей, - оправдывался Карл, пряча выпавшую из призрачного кармана призрачную зачетку с отметками.

Крики бывших слуг Карла сменились воплями самого Карла, которого по обвинению в мошенничестве, увезла небесная полиция в мотоцикле с коляской.