Виктор Сафронов - Пророки богов или Импотенты

— Ну, ну, подробности давай, детали, — подталкивал я его, пытаясь хоть на минуту приостановить забрасывание разнообразной еды в его камнедробильную машину. — На, вот выпей, может слова легче будут выходить изнутри.

— Ты, понимаешь, святой человек, — выпив стакан горькой, он придвинул порцию дымящихся пельменей к себе и элегантно высморкался в салфетку. — Только я в туалет зашел, чтобы досмотреть сон с красавицами… Только-то труселя до полу приспустил, сам на унитазе примостился… Только начал своего красавца укачивать, раздувать меняя руки… Сон-то интересный хотелось досмотреть, что там дальше было… И когда уже вот, вот из ствола должно было брызнуть, меня и шарахнуло дверью-то…

— Да, грешник, ты Федя, а за это надо отвечать, — пытаясь не расплакаться, уже от хохота поддержал его правдивые слова.

— Всё потому, святой человек, что моё умственной развитие отстаёт от физического, — он был явно голоден и его тянуло на самокритику. — Всё очень просто — ем я много и, как правило, головой, а в момент поглощения вкусного и полезного она именно этим и занята, оттого время на подумать вообще не остаётся. Именно поэтому…

— Дальше, что было? — Перебил я его на самом пике размышлений.

— Дверь оторвалась и прибила меня накрепко, — как-то уж совсем с трещиной в голосе говорил он, пытаясь пододвинуть к себе и другие тарелки с едой, это получалось плохо, т. к. я вцепился в них намертво, тогда он закончил грустный рассказ на неприятной для меня ноте. — Я очнулся, темно, никого нет, воняет пожаром… Я понял, святой человек, что ты меня бросил… Эх-х-хе-хе…

У меня опять защипало в носу… Чтобы найденыш не увидел у святого человека обычных людских слабостей пришлось бежать в туалет. Там я чуть дольше задержался, а когда вернулся, на моём месте стоял незнакомый мужик и деловито тыкал яйцами и пальцами в соль, выпивая смачными глотками пива. Федя, размахивая руками, что-то горячо ему втолковывал…

Подошедший мужичина имел весьма колоритную внешность: росточку выше ста девяноста сантиметров, гордый, статный, с многочисленными рельефными подбородками. Кроме всего прочего на небритом лице имелась печать алкогольного порока, набрякшие мешки под глазами подтверждали догадки, склонен к излишествам — это то, что относилось к физиономии. Но кроме лица, следовало бросить пытливы взгляд на его внешний вид. Одет он был также весьма специфично. Розовая женская кофта грязно-серого цвета, застиранное галифе, перешитое из чьих-то джинсов, калоши на портянке. А вот глаза, я удивился глазам — умные, оценивающие, пытливые, естественно с гебистским хитрым прищуром… Как-то неестественно он прикидывался пьяным… Э, браток, так ты у нас комедиант и тебя от нашей сладкой парочки что-то нужно.

— Федя, ты зачем это вот так? — ласково поинтересовался я, тыкая пальцем в стоящего на моём месте мужика. — Это, что, твой приятель с паперти?

Его ответ заставил меня опять усомниться в том, что я нормальный и вокруг меня также нормальные люди.

— Так, этот благородный идальго, — рисуясь, он старался быть убедительным. — Как раз с тех мест, святой человек, куда мы должны будем с тобой и с ним вскорости отправиться.

Куда отправиться? Кто сказал? За каким таким погремушками и бубенцами? Это, что последствия последней контузии? К Федьке опять вернулся дар пророчества?

— Кто ты человече? — я решил зря не расходовать и особо не напрягать Федины возможности, а напрямую обратился к обладателю умных глаз. — Что тебе надо от моего друга.

Он ждал моего вопроса, более того, был к нему готов. Поднявшись, щелкнул калошами и горделиво тряхнув косматой головой, представился:

— Муранов Георгий Георгиевич. Штабс-капитан в отставке, военный пенсионер и любитель поэзии Сафо. — Он горделиво отбросил голову назад и веско добавил. — Пью и ем за свои, а ваш друг сам пригласил меня к столику…

Росточку наш новый знакомый, как я уже говорил был выше метра девяносто, но от громадного Федора его отличала горделивая, как у лошади Анны Карениной «Фру-Фру» посадка головы, черные с заметной проседью густые волосы, внимательные цыганские глаза, из свисающих подбородков, всегда по вкусу можно было выбрать один. Когда отклонял голову назад, т. н. «горделивая посадка» казалось, что многоярусный подбородок пропадает и плоскость лица совпадает с плоскостью живота — очень красиво.

Да, не оправдал Жиноскул доверия — думалось Арлену, — проявил леность, глупость, склонность к пьянству и бабам, хотя последнее возможно и перебор с их временным отсутствием на планете, как таковых… Ну, да всё равно, скверно. Надо признаться честно, что-то у Разума не срослось с самим собой, а может изжога замучила, но зол он был безмерно… Сами посудите…