Марина Белоцерковская: Леди удачи

Хозяин разводит руками:

— Что вы хотите, сеньор — коррида, фортуна… Вчера — бык, сегодня — тореадор.

Дрессировщик выходит на арену и вынимает из-за пазухи лягушку.

— Восьмое чудо света! Говорящая лягушка! Матильда, ну!

Молчание.

— Матильда, ну!!

Молчание.

— Матильда, ну!!!

Раздается сварливый голос:

— Ну что «ну»? Ну, ква!

(Адаптированный вариант анекдота).

Командир экипажа самолета вызывает стюардессу:

— Любочка, у нас авария! Самолет падает в море. Иди к пассажирам, займи их чем-нибудь, чтобы не было паники.

Стюардесса выходит в салон, ослепительно улыбаясь:

— Товарищи пассажиры! Сейчас я покажу вам фокус. У меня в руках два сырых яйца. Я буду медленно сближать руки, и когда яйца разобьются, мы упадем в море…

После авиакатастрофы на водной глади остаются какие-то ящики, тряпки и два чудом спасшиеся пассажира.

— Нет, как вам это нравится! — ворчит один. — И сама — стерва, и шутки у нее такие же!

У одного старого холостяка жил попугай, который имел дурную привычку: когда хозяин приводил женщин, он очень любил комментировать события. И вот однажды привел хозяин свою невесту, поймал попугая, посадил клювом к стене и предупредил:

— Повернешься — останешься без перьев!

Сидит попугай, глаза закрыл. А за спиной реплики:

— А теперь ты сверху… А теперь я сверху…

Попугай молчит — здоровье дороже.

— А теперь мы оба сверху…

Встрепенулся попугай:

— Черт с ними, с перьями, но это я должен видеть!

Поворачивается, а молодые чемодан закрывают.

По улице идет человек с бананами в ушах. Прохожие недоуменно смотрят ему вслед. Один не выдерживает:

— Гражданин, у вас в ушах банан!

— Что?

— Я говорю — у вас в ушах банан!

— Говорите громче. Я не слышу. У меня в ушах банан.

Жил у одного москвича на балконе попугай. И пристрастился этот попугай дразнить соседа-милиционера. Только тот на балкон выйдет, а попугай ему из-за перегородки:

— Мусор-р-р, козел!

Терпел-терпел милиционер и не выдержал. Пришел к соседу и говорит:

— Или ты птицу свою поганую убираешь, или пойдешь в тюрьму за оскорбление должностного лица.

Хозяину деваться некуда, понес он попугая на базар. Смотрит, а там священник точно такого же попугая продает. Хозяин и думает: поменяюсь. Батюшке все равно кого продавать, а я с попугаем буду. Так и сделал. Принес попугая домой и посадил на прежнее место.

Утром выходит сосед на балкон. Что такое? Тишина. Заглянул за перегородку — попугай на месте. Сидит, чистит перья. Может, не узнал? Сбегал милиционер в комнату, надел милицейскую фуражку, заглянул снова к попугаю:

— Слышь, птица? Мусор я, козел!

— Поздно каешься, сын мой!

Скачет ковбой по прерии и слышит внутренний голос:

— Слезай. Под тем кактусом клад.

Ковбой, не долго думая, соскакивает с лошади, вынимает лопатку и давай копать. Роет, роет, яма уже глубиной в человеческий рост. А внутренний голос подбадривает:

— Копай-копай. Там клад.

Ковбой пот утер и дальше роет. Уже два человеческих роста выкопал. А внутренний голос не унимается:

— Рой дальше. Там клад.

Хотел уж было ковбой бросить это занятие, но вдруг лопата его упирается во что-то твердое. Еще несколько минут работы — и перед ковбоем сундук. Поднял он крышку, а там золото, драгоценности, монеты. Замер ковбой в восхищении и слышит изумленный внутренний голос:

— Ух ты, черт! И правда, клад!

Сидят два друга в баре, выпивают. Один вздыхает:

— Эх, девочку бы сейчас!

Второй говорит:

— Да есть тут одна. Только она страшная, как смертный грех.

— Ничего, — отвечает первый. — Я поллитра тяпну и не замечу.

Пошли друзья. Позвонили в дверь, открывает им женщина. Первый ее увидел и шепчет другу:

— Не-е! Я столько не выпью!

Центральная рубка подводной лодки. Влетает разъяренный капитан:

— Кто нажал красную кнопку?!!

Тишина.

— Я спрашиваю: кто нажал красную кнопку?!!

— Я!

— Ладно, черт с ней, с Гренландией! Но когда ж у нас дисциплина будет?!!

Идет по берегу прохожий. Видит, сидит рыбак с удочкой. Прохожий думает:

«Сейчас подойду и спрошу:

— Ну что, мужик, рыба ловится?

Ответит: „Да!“, скажу:

— Конечно, тут каждый дурак наловит!

Ответит: „Нет!“, скажу: