Владимир Жданов - Гумбольдт. Шевченко. И другие. Сборник пьес-притч «нон фикшн»

Учитель: “А это – смотрящий от Духов предков! Вот – его бубен”(слегка касается бубна)

Как бы услышав эти слова и звук бубна, горилла начинает бить дубиной по пню, раздается неожиданно громкий звук и леденящее кровь подвывание...

Старший из гостей просит своих спутников: “Ущипните меня! Теперь закройте мне глаза и заткните мне уши! Дайте посмотреть еще раз! Откройте уши!” Картинка и звук – те же. Все гости по очереди проделывают тоже самое. Совещаются.

Представитель области: “Потом все уладим, с областными депутатами переговорим. Закон примем! Я все беру на себя, вы только “зелени” в иенах подкиньте! А реформы им этими страшилками не остановить!!!”

Представитель района: “Они все могут! “Дерсу-Узала” разве не читали?! Он из соседнего села был! И после него приезжие, даже из столицы, пропадали. Кто выпьет шайтан-воды здешней, купаться начнет и утонет… Кто, интересу ради, понюхает шаманский мухомор, а его сразу в тайгу гулять потянет – и не найдут потом..”

Гости: “Придется соглашаться! Ладно, хоть сувениры привезем.”

Учитель(торжественно): “Все кто были до вас принимали такое же мудрое решение. Садитесь. Начинаем торги! Лот-1. Корень жень-шеня, Эксклюзив! В рекламе не нуждается!”

Василий-блаженный выносит из-за пня полуметровый корень. Гости ахают, начинают фотографировать корень.

Учитель: “Снимать это вы сможете и дома! Что даете взамен?”

Гости шарят по карманам и барсеткам, достают и демонстрируют сидящим сзади их, разные безделушки: “раздевающиеся” авторучки, брелоки с лазерными зайчиками, трубки калейдоскопы со стриптизом и т.п. Пожилые аборигены вежливо, без эмоций не глядя, передают подросткам. Те с полуинтересом рассматривают, передавая друг другу.

Учитель резким тоном восклицает: “Стоп игра! Я же сказал – Эксклюзив!!! Недавно такой же отправили по заказу, ко двору Его Императорского Величества! И я же сказал – давно мы здесь живем – от Адама, а сразу после Кука стали и к нам заглядывать купцы. Мы тогда думали: На Земле живут только честные люди, но часто ошибались. Вот и теперь я смотрю, что Вы – истинно современные порядочные люди, то есть те, кто без нужды подлости не сделает... Нас это не устраивает! Вспомните, что и у Вас были патриархально честные предки, которые без прайс-листов знали Цену Дарам Природы!”

Старший из гостей встал, извинился, что то резкое сказал своим спутникам. Один из них собрал у подростков безделушки. Другой начал осматривать ценные вещи у остальных гостей (фотоаппараты, мобильные телефоны, часы и т.п.), забирать их, показывать старшему – советоваться и потом предлагать на обмен Учителю.

Учитель, в свою очередь, выставлял на обмен все более ценные вещи: метровые панты марала, мешки сушеных ягод лимонника и элеутерокока, кедровых орехов, шкуры тигра, медведя; их когти и сушеные гениталии (в восточной медицине считаются самым сильным средством для укрепления потенции) Они вызвали у гостей наибольший ажиотаж, и в конце концов – неожиданно, достались (после по-итальянски эмоциональных препирательств) самому сексапильному (на вид!) гостю...

Гости впали в коммерческо-халявный азарт и незаметно обменяли практически все, включая горючее из бензобака катера.

Сопровождающий из области с возрастающим беспокойством наблюдал за происходящим... И когда с его руки хотели снять часы для обмена на мешок коры с “Волшебного Дуба” он возопил: “Стойте! Эту кору мы бесплатно надерем, когда по областному Закону получим тайгу в концессию!!!”

Учитель (с укоризной): “Я же сказал с “Волшебного Дуба”. Отвар этой коры может живую кожу наращивать на месте ожога! А если вы Тайгу неправедно оттягаете у “Духов предков”, тогда чары все исчезнут и эта кора сможет только мертвую кожу дубить...”

Гости загалдели: “Не надо нам “мертвой” коры, мы давно шкуры химикатами дубим! Нам “Волшебная кора” нужна, но нам больше менять нечего!”...

Учитель (великодушно): “Дух предков” дарит вам эту кору и закрывает аукцион!”(трогает бубен).

С холма напротив доносится красивое “горловое пение”

Гости с товарами идут к катеру мимо домика сельсовета. Оттуда доносится истошный крик: “Москва!!! Москва!!! Да, завтра выезжаю на сессию!!!”

Пожилой гость удивленно спрашивает у идущего рядом аборигена-ровесника: “Что он так кричит? Позвонить что ли не может?”

Абориген отвечает (ласково глядя на вымененный мобильник): “Да это внук мой студент-заочник орет. Голос есть ума не надо! А теперь, чтобы позвонить в Москву и голоса не надо...”