Тамара Ким - 9 месяцев

То есть: я всегда получала в своей жизни реальное воплощение своих мыслеобразов. Так неужели теперь, с полувековым опытом воплощения в жизнь своих фантазий, я не сумею создать себе такой образ жизни, который был бы мне в радость, а не в тягость?

Да сумею, конечно! Я это уже делаю: семья, дети, дом. Дом. Машина. Деньги. Компьютер. Книга. Сад. В любой последовательности и комбинации. Теперь это мой образ.

В гороскопе (персональном) у меня сказано: полный расцвет сил у меня наступит к 50 годам жизни. Сейчас мне 47 лет. Пора! Вперед. Да уж, совсем обидно теперь. Последние годы я вообще не формировала свое будущее, видела только тупик и бессмысленность своего существования. И ежедневно, ежечасно страстно рисовала картинки жизни Яна и Галины. Что и получила. С ума сойти! Теперь это кажется настолько глупо; зачем? На кого я тратила время, энергию?

19 мая 11 ч. 30 м.

Устала я что-то с утра. Но в общем и в целом душевный настрой позитивный. Ничего из намеченных дел не отменяю, и все складывается с положительным результатом. До отъезда в Москву надо сдать проект по РR-агентству и июньский номер газеты в печать.

На сегодня из запланированных дел осталось перестирать постельное белье, чтоб на момент отъезда (а точнее, приезда) все было чистое.

Вот так. Что еще? Эмоциональных всплесков нет. Все относительно ровно. Главное – в душе и в мозгу не полыхает пламя тоски, наоборот, тихая, спокойная уверенность: никуда не денется. Все идет по плану. Все будет так, как я хочу. Главное – чтобы подсознание получило правильные, четкие команды и установки, а тогда оно само позаботится, каким образом реализовать мои мысли и желания в реальном, материальном мире. Я это узнала давно, лет 6 назад. Теоретически. И только сейчас поняла прикладное значение этой теории.

Что подумаю, то и получу.

По вере моей мне воздастся .

Необходимо окончательно избавиться от нагнетания негативных мыслеобразов. Заразы, они почему-то так моментально воплощаются в жизнь. Хотя, хорошее тоже быстро сбывается. Просто о хорошем я думала меньше. Я больше любила страдать, горевать. А как же – надо ж было создать себе препятствия, чтобы их потом самой мужественно преодолевать.

Глупышка.

Все хорошо, что хорошо кончается .

18 часов.

К вечеру опять почувствовала, как тягостно-томительно тянется время. Импульсами прорывается тоскливая безысходность. Но мне почему-то удается тут же избавиться от них.

Уже много фактов, что я на пороге новой жизни, и об этом надо помнить и вспоминать.

Все, что происходит у нас с Яном, мне теперь уже известно почему . А значит, если мне он нужен, я должна найти правильную линию поведения: не поддаваться на эмоциональные провокации. Блин, так обидно: полтора месяца держалась, аж сама любовалась, а тут в единый миг взорвалась на его тон. Надо было по-другому. Но теперь уже разве что только выводы на будущее сделать. А оно придет. Оно идет, а потому обязательно дойдет. Это я теперь знаю точно. Ход времени ничто не остановит; в слезах мы или в радостях, – оно все равно идет. И придет. Это хорошее, доброе, радостное, счастливое будущее.

Смотрела «Слово пастыря». Запомнилось: « Победа зла недолговечна »

Да. Это так. А потому не стоит преувеличивать значимость негативных моментов жизни, надо фиксировать в памяти приятные слова, события. Не торопить время, не опережать время. Я вышла на правильный путь. И даже эта ссора с Яном – качественно другая. Для меня. Не знаю, что и как он сейчас чувствует, но у меня все же позитивное состояние. Я имею в виду, по сравнению с прошлыми ссорами, когда я сразу впадала в депрессию, и все дела, и сама жизнь моя замирала, зависала. А потом я опять все начинала с нуля.

Теперь же цепочка не оборвалась. То, что я начала 24 марта, не перечеркнулось в эту ссору. Можно сказать, я поскользнулась, потеряла равновесие, но, как говорят, фигуристы, касания не было. Минус баллы, но это не дисквалификация.

21 час.

Перечитала дневник сначала. Удивительно все же, как быстро я живу. Всего-то прошло 13 дней с первой записи, а такое ощущение, словно годы пролетели с того дня. Да, никому за мной не угнаться. И время явно отстает от меня. А точнее, я стремительно отрываюсь от него, от привязанных к этому временному отрезку событий, а потом оконфуженная возвращаюсь назад. Потому, что там, куда я вырываюсь от настоящего времени, еще нет тех людей и событий, которые мне нужны.

Вот какой вывод я сделала, прочитав дневник.