Тамара Ким - 9 месяцев

Да. Это не конец.

Это начало .

Не верите? Приходите через 3 года.

16 мая, 21 час.

Удивительно спокойно. Не безразличие и не апатия. А именно: спокойно.

С утра опять обошла все намеченные маршруты, причем, результативно, стерла ноги в кровь (перешла из ботиночек на босоножки; второй день жара летняя), пришла домой вечером, приготовила себе поесть, почитала, с Анечкой пообщалась через SMS.

И все – без надрыва, спокойно, деловито.

А! Еще помыла полы в подъезде – я дежурная, твою мать!

Вот так.

Ни слез, ни тоски, ни печали. Ни боли – тем более.

Немного непривычное состояние; особенно, если учитывать, что исчезло из души и мозга тоскливое ожидание его звонка. Это у меня впервые. Но, что еще удивительнее: у самой нет неодолимого желания позвонить (как было раньше после ссоры).

И при всем этом уверенность, что это не конец. Пока не знаю, что это. Посмотрим.

Я точно подошла к какому-то рубежу. Это прямо в воздухе витает. Абсолютное даже не ощущение, а осознание, что я на пороге новой жизни. Нет того ощущения безысходности, беспомощности, страха перед будущим, которое было у меня еще в марте. Полное осознание, что я вступаю в какое-то новое пространство—время.

Правда, – так было у меня в 15—16 лет, когда я заканчивала школу и знала, что теперь начнется жизнь, как в книжке.

Хорошо.

А Ян… Это естественно: с Яном у нас будут качественно новые отношения. Нельзя так истязать друг друга любовью. И ни к чему даже выяснять, кто прав, кто виноват. У нас сложился такой стереотип общения, мы сотворили такую модель общения, которая ни к черту никому не нужна. Теперь посмотрим. Время и ситуации покажут, что делать дальше. Я не держу на него ни зла, ни обиды. Но и своей вины не чувствую. А потому с мольбами ползаний у его ног не будет. Этот стереотип я уже сломала вчера. И на его откровенно хамский тон не поддаюсь. Немного испугалась,.. поканючила. Но ничего. Это по привычке. Главное, что потом не впала в агонию, депрессию.

Опять молодец.

И еще одну хорошую позитивную установку я себе дала: отныне – не я в жизни Яна, а Ян – в моей жизни.

Раньше было наоборот. И это была главная и, пожалуй, единственная моя ошибка. Надо в свою жизнь вовлекать тех, кто мне нужен, а не самой пытаться втиснуться в чужую жизнь .

Да, я сегодня сделала очень важное дело для Искры и просто офигела, насколько она везучая в жизни. Для решения ее вопроса потребовались 14 человек. И все они оказались в нужное время в нужном месте. За 2 часа я сделала то, что обычно делают в течение одной, а то и двух недель.

Или это моя профессиональная установка сработала? Я ведь всегда твердила, что если мне нужно, то нужные люди всегда окажутся в нужное время в нужном месте.

Ладно, это уже приятные детали. Сам факт приятен. Значит, у Искры все сложится и дальше. Помоги ей, Господи! Еще, и еще.

17 мая, 17 час.

Начинает потихоньку одолевать тоска.

Сдала статью об СПС, заработала 400 рублей. До получки в газете, наверное, дотяну.

Только бы депресняк не накрыл. Глупо все как-то.

Почему нет гармонии? И почему смысл жизни, зацепка в этом мире только в Яне? Это же противоестественно.

Надо хотя бы искусственно, что ли, поддерживать в себе оптимизм, бодрость духа.

22 час.

Пожалуй, получилось. Не знаю, как и что я сделала, но на этот час у меня опять спокойствие, почти безмятежность. И ночь не пугает. И завтрашний день (воскресенье!) не пугает.

Все будет так, как я хочу. Только теперь я другая. Качественно другая.

Унижений больше не будет. Ни сама унижаться не буду, и никто другой больше не посмеет унизить меня.

Все! Я вышла по спирали на новый виток. Я выстраиваю СВОЮ жизнь. А чужая жизнь меня не касается. Хватит!!!

Реальное свидетельство тому: за эти два дня после ссоры я столько дел сделала, что сама довольна. И все складывается как по маслу. И на завтра уже наметила. И на послезавтра, А там – уже и в СКИБ надо; июньский номер газеты выпускать. Со Снытко повстречаться, с Калачовой. Потом двигать в Москву.

Да вы меня плохо знаете, господа! Неужели вы решили, что я в расцвете сил от тривиальной тоски умру? Смешно.

Все, что вы думаете обо мне, не имеет никакого отношения ко мне .

18 мая, 7 ч. 30 м.

Моральное оздоровление. Психофизическое освобождение и возрождение. Вот что сейчас у меня! И никто и ничто меня теперь не остановит.

Культивировать позитив. Создавать положительные мыслеобразы.

Мое подсознание преданно исполнит все мои фантазии, мечты и желания, и то, что я чувствую и прошу в своих мыслях, получает свое оформление в материальном мире . 12 последних лет подтвердили, что весь негатив мышления и воображения моего получил свое отражение в действительности. А вся жизнь с детства, когда я фанатично мечтала о сказочной жизни – тоже сбылась. Первая сказка, что меня потрясла, – «Аленький цветочек» (7 лет). Второй этап – «Гадкий утенок» (8 лет), третий – «Алые паруса» (15 лет). Я никогда и никому вслух не говорила об этом, но я знала: это про меня. А в 12 лет я прочитала самиздатовские дневники любовницы Сталина и опять же решила: я тоже буду так. Я и это получила: КГБ, полковник, «Волги», таинственность, подобострастно-завистливые взгляды подруг, приятельниц, окружения… Эх, я! Надо было позиционировать светлые, открытые семейные отношения с любимым человеком!