Павел Морозов: Взрослый театр. Современная драматургия

НИНА. К несчастью – я! Вместо того, чтобы спокойно собрать вещи мне пришлось весь вечер мыть полы, подметать, пылесосить, стирать…

НИК. Извини меня, но я не понимаю зачем, на ночь глядя, затевать генеральную уборку?

НИНА. Не указывай мне, когда и что надо делать!

НИК. Если ты хочешь, чтобы я помог тебе собирать вещи – скажи, что я должен…

НИНА. Ну да, конечно! Я должна ему сказать, что он должен делать!

НИК. Дорогая…

НИНА. Стандартная мужская логика!

НИК. Дорогая…

НИНА. Настоящий мужчина должен сам знать, чем он может помочь женщине!

НИК. Настоящей женщине.

НИНА. Что?

Нина, наконец, прекращает суету .

НИК. ( примирительно ) Милая, у тебя синдром спешки. До прихода Зеленых еще два часа. Будь умницей, не напрягай такое солнечное утро.

НИНА. Купи нормальный будильник. Этот бой по ночам сделает меня истеричкой.

НИК. Я тебе обещаю, мой бесценный товарищ по браку.

НИНА. Не называй меня товарищем по браку, это звучит почти как товарищ по…

НИК. Хорошо, радость моя, скажи мне, как тебя сегодня называть и я буду пунктуально исполнять этот вид супружеского долга.

НИНА. Никита, не болтай глупостей, я понимаю, что язык без костей, а у филологов он еще и без тормозов, но…

НИК. У бывших филологов, страж моей нравственности.

НИНА. Не прибедняйся. Впрочем, ладно, если ты жаждешь мне угодить, продолжай считать меня своею радостью. Но только без иронии.

НИК. Договорились, радость моя!

Никит в запале супружеского энтузиазма успел рассовать по всей комнате свертки и сумки.

Дорогая, я искренне сожалею, что мне не удалось помочь тебе. Ты ведь уже простила меня?

НИНА. Естественно, дорогой. Я абсолютно уверена, что в следующий раз ты вовремя исполнишь и этот вид супружеского долга.

НИК ( удивленно ). Повтори.

НИНА ( очень внятно ). Я сказала, что абсолютно уверена в том, что мучительное чувство неудовлетворенности из-за систематического уклонения от одного из основных видов супружеского долга, каковым является помощь жене при решении бытовых проблем, в следующий раз своевременно напомнит тебе о ложке, которая дорога только к обеду.

НИК ( восхищенно аплодирует ). Браво-браво-браво! Ты делаешь несомненные успехи. Не смотря на явные стилистические ошибки – это фраза достойного противника!

НИНА. Вот она, горькая участь современной женщины! Уже не достаточно быть просто хорошей женой, надо быть еще и достойным противником. ( Нина наклоняется к одной из сумок .) Никита, помоги мне.

Никита стягивает обеими руками огромную сумку, а Нина пытается застегнуть замок. Справившись, она мельком взглядывает на напольные часы.

НИНА. Не могу понять, почему твой дед подарил, вернее, спихнул эту рухлядь тебе? Ты же не единственный внук?

НИК. Зато любимый. Кроме этого он считает, что эта «рухлядь» не только бесценна, но имеет особые свойства.

НИНА. Какие?

НИК. Ма-ги-че-ские…

НИНА. Ка-кие?

НИК ( шепотом) . Дед говорит, что в них живут духи и привидения и что он от них устал.

НИНА. А ты тут при чем?

НИК. Видишь ли, деду – дедово, но я вижу в этом подарке и положительные стороны. Я говорил со специалистами – эта «рухлядь» стоит немыслимые деньги.

НИНА. Я тебе не верю.

НИК. Твое право. Но в таком случае все деньги я потрачу на свое усмотрение.

НИНА. Это почему?

НИК. Мы, кажется, опаздываем?

НИНА. Почему это на твое усмотрение?

НИК. Дорогая, ты же не хочешь, чтобы Зеленые застали нас за разделом зеленых, которых еще и в помине нет?

НИНА. Сколько они стоят?

НИК. Кто?

НИНА. Не кто, а что. Часы.

НИК. Какие часы?

НИНА. Наши часы?

НИК. С каких пор, дорогая, они стали нашими? Насколько я помню, дед подарил их мне.

НИНА. Я твоя жена, мы ведем общее хозяйство, и я имею законное право на половину всего, что появляется в этом доме!

НИК. Надо же? Я и не подозревал об этом.

НИНА. Не увиливай, сколько? Сколько они стоят?

НИК. Радость моя, я должен иметь гарантию. Ты ведь не уподобишься Роде Раскольникову и не хватишь меня по голове ржавым топором, если я назову тебе эту астрономическую сумму?

НИНА. Никита, я в последний раз…

НИК. Трешку.

НИНА. Сколько?!

НИК. Ну, может быть пятерку, – ровно столько, сколько запросит шофер мусоровоза. Опомнись, Нин, кому нужен этот часовой мастодонт? Я пошутил. По-шу-тил!

НИНА. Я тебя ненавижу.