Дэвид Лазба - Текел. Ты взвешен и найден лёгким

За то время, которое мы шли к Саше, я рассказал Олегу о том, как прошел мой первый день в университете. Особенно подробно рассказывал про девчонок и то, как некоторые из них на меня смотрели.

– Вот ты идиот! – Отчебучил он. – Какого хрена ты ни к кому не подкатил? Особенно к той, которая на тебя нагло пялилась!

– А то ты такой альфа-самец. – Гаркнул я. – Не забывай, что совсем недавно от меня уехала девушка.

– Вот именно! Уехала. У-Е-Х-А-Л-А.

– Заткнись.

Мы подошли к подъезду Саши.

– Какой там домофон у него? – Спрашиваю.

– 61.

Я набрал номер и нажал на кнопку «В». Гудки, гудки и:

– Кто? – Послышался гундосый голос из динамика.

– Дед Пихто! Открывай.

Прозвенел звонок, дверь отварилась. Он жил на первом этаже. Мы зашли в подъезд. Его дверь была уже распахнута.

– Входите. – Послышалось оттуда.

Мы зашли и, стоя в коридоре, скинули обувь. Потом увидели Сашу в одном лишь розовом, махровом халате. Бледная кожа. Волосы стали еще белее. Брови вообще, кажется, отсутствуют. Ресниц тоже не видно. Он расплылся в улыбке и крепко пожал нам руки. Я не виделся с ним целый месяц, может, больше.

– Ну что? – Спросил Олег. – Где дрель?

– Да проходите. – Сказал Саша. – Поболтаем.

Из его рта вырвалась смердящая вонь, присущая человеку, который только что проснулся. Увы и ах, я втянул этот запах, и мы с Олегом прошли в Сашину тесную комнатушку. Я сел у окна на кресло, а Олег плюхнулся на кровать. Здесь воняло тухлыми носками и не первой свежести трусами.

– Родители на даче? – Спрашиваю.

– Да, свалили.

– На сколько?

– Две недели.

– Круто тебе. Но здесь воняет.

– Не говори. Я целый день из дома не выхожу. Сплю, пержу, дрочу и…

– Офигительная история. – Перебил я его. – Но продолжение прибереги для себя.

Я помотал ногами и случайно ударился об какую-то банку, которая стояла под компьютерным столом. Отъехав назад, я глянул, что же там такое. Оказалось это спортивное питание: четыре килограмма протеина в большой красной банке, два килограмма креатина и килограмм порошка BCAA.

– Все еще кушаешь это… – Говорю.

– Да и не только его.

Он встал, подошел ко мне и достал из нижней полки стола небольшую розовую баночку.

– Вот, смотри.

Я взял ее и покрутил в руке. Написано английскими буквами: «Metan». Если то, что стояло у него под столом – натуральная химия и витамины, то вот это уже самый, что ни на есть, паршивый и дешевый стероид из всех существующих, который запросто уничтожает все органы, особенно печень.

– Ты что на эту хрень подсел? – Спросил я.

– Ну, курс пропью, может два.

– И сколько уже пьешь?

– Две недели.

– Печень не болит? – Ухмыльнулся я. – Или еще что?

– Неа! – Довольно улыбаясь, брякнул он.

– Значит, скоро прыщи вылезут.

– Да плевать!

Я недоверчиво посмотрел на него и подумал: «Этакий ты идиот. Наверняка, яйца у тебя уже стали меньше, чем перепелиные». Самое интересное, что этому бедняге ничего не помогало. Пьет он или не пьет, его вес колеблется лишь от 55 и до 60 – не больше. Мне было его немного жаль. Вернее, мне было его невероятно жаль. Он хотел быть большим, красивым и сильным, хотел вылезти из обкаканых памперсов лузера, хотел нравиться девушкам, хотел, чтобы его уважали. Но, увы, от скверной генетики далеко не убежишь.

– Ты что идиот? – Подключился Олег. – Зачем тебе это?

– Хочу быть большим, как зверь! – Прорычал Саша, напрягая свои малюсенькие мышцы.

– Что-то эффекта пока никакого нет.

– Есть! Ты просто не видишь! Да и я пока только две недели пью.

– Потом в больницу к тебе ходить будем.

– Чего это? – Оскорбился он.

– Да потому что печень и вообще здоровье к чертям испоганишь. Ты же ничего про это не знаешь, ты просто пьешь и все.

Саша махнул рукой, убежденный в том, что мы, дурачки ничего в этом не смыслим.

– Ну, зато я буду здоровым! – Верещал он, уже без тени улыбки на лице. – Печень восстанавливается. А вы будите хлюпиками ходить.

Я разозлился. В моей голове сразу выстроилась конструкция моего ответа: «Ты глистообразный дурошлеп, думаешь, если выжрешь все это говно, станешь огромной и сильной Годзиллой!?», но после этого я процедил эту реплику через фильтр «воспитанности», который вложила в меня мама, и заменил «Годзиллу» на другого героя из кино и только потом выдал:

– Ты что думаешь, если напичкаешь себя вот этой дешевкой, непременно станешь огромным Халком?

– Ну да.

– Ага. – Ввернул Олег. – А если тебе в жбан прописать хорошенько, то ты свалишься с одного удара, как мешок с говном.