Ольга Степнова - В моей смерти винить президента... (сборник)

Он затыкает уши. Она, злорадно улыбаясь, протягивает Ему вибрирующий мобильник.

Он( берёт телефон ): – Да, дорогая. Нет, не дрожит голос, это поезд вибрирует. Кто орёт? Это женщина в коридоре рожает. Что значит – опять?! А, ну да... Нет, это другая женщина. Тут периодически все женщины рожают. Откуда у меня попутчики, я же выкупил всё купе, ты же знаешь!...

В коридоре звонко кричит младенец.

Слышатся вопли, аплодисменты, хлопки шампанского.

Он: – Кажется, родила... ( Высовывается из купе ) Девочка или мальчик? ( Сообщает в трубку ) Девочка, но крупная, как мальчик. Извини, дорогая, я сам ничего не понимаю. В компьютере произошёл сбой, и полстраны поселили на одно место. Да, к полковнику. Я тоже говорю – бордель, а не СВ, да, я тоже так считаю, да... То есть, нет, это не моя девочка родилась! Ничего я не радуюсь! Это не я шампанское открывал! Тьфу ты!!!

Швыряет мобильный в окно.

Она молча пьёт чай.

Он тоже молча пьёт чай.

Это похоже на поединок.

Когда чай заканчивается, Она ложится и отворачивается к стене.

Он тоже ложится и нервно открывает Джеймса Джойса. Держа книгу вверх ногами, пытается читать.

Через некоторое время закрывает книгу.

Он: – Нет, это невозможно!

Она: – Вы держите Джойса вверх ногами.

Он: – Для этого произведения это непринципиально. Слушайте, а откуда вы знаете? Вы же лежите носом к стене!

Она: – Знаю.

Он( вышвыривает книгу в окно ): – Послушайте, не могли бы вы повернуться?!

Она: – Нет.

Он: – Мне надоело обозревать вашу... филейную часть. Я не для того покупал это место!

Она( подпрыгивая, словно ужаленная ): – Чем вам не нравится мой... моя...

Он( язвительно подсказывает ): – Филейная часть!

Она хватает свой чемодан.

Он вырывает его и ставит на место.

Она хватает. Он ставит.... Это происходит довольно долго.

Наконец, она устаёт.

Тяжело дышат, сцепляются взглядами.

Он: – Я в ресторан.

Уходит, хлопая дверью.

Она( кривляясь, передразнивает ): – Я в ресторан! В халате!

Падает на кровать.

Она( шепчет ): – Я разрываю контракт, я разрываю контракт, я разрываю контракт... Нельзя так ненавидеть клиента. Клиента ни ненавидеть, ни любить нельзя!!!

Берёт свой телефон. Снова суёт под подушку. Берёт-суёт, берёт-суёт, берёт-суёт...

Она: – Нет, тридцать процентов от стоимости контракта, это серьёзно. Надо терпеть! Надо работать! ( Сжимает кулаки, зажмуривается, топает ногами ) Чёртов СВ! Чёртов компьютер! Чёртов клиент!

Срывается с места, переодевается в вульгарно-яркий халат, вызывающе красится, вешает над входом боа.

Поёт разбитную песенку. Тасует карты, закуривает сигарету в длинном мундштуке.

Вагонное радио весёлым женским голосом сообщает : «Уважаемые пассажиры, в нашем вагоне, ну, вы, хи-хи, знаете... можно принять душ в специальном, хи-хи, отстань, этом... ха-ха-ха!»

Она( улыбаясь ): – Помирились! Помирились Колупаевы!

В купе врывается Он, закрывает дверь на замок и прижимается к ней спиной, как пугливая барышня.

Она( невозмутимо тасуя карты и пуская дым через нос ): – Снова кто-то рожает?

Он( задыхаясь ): – Там... это... Ещё шесть билетов на место полковника продали!

Она громко хохочет. Шёлк халата соскальзывает с Её ног, обнажая их почти до бедра.

Он( шёпотом ): – Тс-с! Сейчас все сюда припрутся! А там цыганский барон и пять его цыганских дочерей! Шуму будет, гаму...

Она( в ужасе ): – Не хочу цыганского барона!

Он: – А я-то как не хочу! А в особенности пять его дочерей.

В дверь громко стучат. Что-то говорят по-цыгански.

Они заговорщицки переглядываясь, сидят тихо, как мыши.

Цыганский гомон удаляется.

Он и Она боятся пошевелиться.

Он( шёпотом ): – Ушли?

Она( шёпотом ): – Кажется, да.

Он: – Как вы думаете – вернутся?

Она: – Обязательно!

Он: – Что делать?

Она: – Вы у меня спрашиваете?!

Он: – Вы же читаете «Улисса» с утра! Кстати, что это с вами? ( оглядывает Её, задерживая взгляд на ногах ) Вы меняете образы, как перчатки! Пытаетесь меня соблазнить? Обольстить?! ( Хохочет )