Арцун Акопян: Любимое тело

ГРИГОРИЙ. Дамы, хватит спорить. Я тут – единственный член жюри. Пока я сам не увижу танец, ничего ставить не буду!

СВЕТЛАНА. Тебя не спрашивали!

МАРИНА. Он прав. Пусть сам посмотрит и поставит оценку. (Строит ему глазки.) Я приму любое его решение. Сейчас выберем мелодию… (Берет компакт-диск, читает обложку.) Так… Фламенко, арабский танец, ламбада, лезгинка, самба… Вот! Это и потанцуем.

Марина вставляет диск и нажимает кнопку проигрывателя. Звучит музыка (в среднем темпе). Сначала Марина начинает танцевать, затем Светлана. У Светланы плохо получается. Светлана подходит к проигрывателю и выключает музыку.

МАРИНА. В чем дело?

СВЕТЛАНА. Какая-то нудная мелодия. Лучше арабский танец.

Светлана включает более быструю музыку, начинает танцевать, Марина тоже. У Марины опять получается лучше. Светлана выключает музыку.

МАРИНА(с усмешкой) . Что, опять нудная?

СВЕТЛАНА. Нет, я хотела спросить, кто композитор.

МАРИНА. Не знаю.

СВЕТЛАНА. Сто лет преподаешь танцы и не знаешь имени композитора?! Позор!

МАРИНА. Мне всего двадцать шесть. Ты, наверное, спутала меня со своим предыдущим преподавателем из 19 века!

СВЕТЛАНА. Не остри! Порежешься!

ГРИГОРИЙ. Так что, танцы еще будут или уже ставить баллы?

СВЕТЛАНА. Будут, будут! Сейчас что-нибудь более мелодичное выберу. Вот! Посмотрим, как ты это спляшешь.

Светлана включает музыку с резкими переходами (рэп/брейк). Марина опять танцует, у Светланы вообще не получается. Светлана выключает музыку.

СВЕТЛАНА. Хватит!

ГРИГОРИЙ. Да, наверное, хватит. Я уже понял, что вы обе танцуете здорово. Марина – десять баллов, Светочка – два.

СВЕТЛАНА. Почему хотя бы не три?

ГРИГОРИЙ. Ну, тогда Светлане придется одиннадцать ставить. А у нас всего десять!

СВЕТЛАНА. Хм! Ну и пожалуйста. Что за идиотская идея – конкурс устраивать!

МАРИНА. Сдаешься?

СВЕТЛАНА. Вот еще! Я просто констатирую факт, что это – идиотская идея. Ты бы еще, Григорий, в лошадиных бегах поучаствовать предложил!

ГРИГОРИЙ. Как скажешь. Я бы на тебя поставил!

СВЕТЛАНА. Чего?!

ГРИГОРИЙ. Шучу. Не на тебя, конечно. На какую-нибудь другую лошадь.

Светлана хватает эспандер и швыряет в него.

СВЕТЛАНА. Я тебе покажу лошадь!

МАРИНА. Отличная идея! Устроим пантомиму – кто лучше покажет лошадь. Хочешь быть первой?

СВЕТЛАНА. У идиотизма нет пределов. Показывай сама!

МАРИНА. Хорошо. Мне надо только войти в образ! Сейчас… (Опускает голову, закрыв лицо руками.) Вот, вошла. Смотрите! (Храпит, трясет головой, бьет ногой, как копытом.) Иго-го! Теперь ты.

СВЕТЛАНА. Ни за что.

ГРИГОРИЙ. Значит, Марина – десять баллов, Света – ноль.

СВЕТЛАНА. Почему это? Может, я не лошадь покажу, а коня! Иго-го! (Скачет по сцене.) Иго-го!

ГРИГОРИЙ. Надо же! Я не знал, что у тебя такие актерские данные. Тоже десять баллов!

СВЕТЛАНА(гордо) . То-то же! Ну, кого еще изобразить? Лебедя? (Показывает.) Кенгуру? (Показывает.) Акулу? (Показывает.)

ГРИГОРИЙ. Акулу не надо. Ты и так в этом образе. Лучше спой.

СВЕТЛАНА. Спеть? Где это ты слышал, чтобы я пела?

ГРИГОРИЙ. В ванной, туалете. Например, «Ты люби меня всегда». Помнишь? Обычно исполняется при расстройстве желудка.

СВЕТЛАНА. Не напоминай! Я спою что-нибудь другое. (Марине.) Тут у тебя есть караоке?

МАРИНА. Один диск. (Достает диск из стопки и ставит его в проигрыватель.) Только не знаю, будет ли этот проигрыватель его читать.

ГРИГОРИЙ. Что за модель?

МАРИНА. Фиг ее знает. На нем не написано.

ГРИГОРИЙ. Если не будет читать, то это – обыкновенный проигрыватель компакт-дисков. А если будет, то выигрыватель!

СВЕТЛАНА. Очень смешно.

ГРИГОРИЙ. Кстати, за чувство юмора тоже можно было бы баллы ставить. Я бы уже десятку получил, правда? О! Может, и мне с вами участвовать в конкурсе?

СВЕТЛАНА. Дурачок. Раз ты до сих пор не понял, объясняю: мы со Светой тебя разыгрываем.

ГРИГОРИЙ. Как?! Всё это – розыгрыш?

СВЕТЛАНА. Не в том смысле, что «улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой». Если тут кто-то кого-то и снимает (косится на Марину) , то совсем не камерой. У нас, Гришенька, другой розыгрыш. Главный приз, который получает победитель – это ты!