Валентин Кудрицкий - Грицько сміється

1985 р.

ЛОРД І ДРУЖИНА

Приходить старий лорд зі своєю леді додому, а син якраз трахає служницю. Їх реакція була наступною:

Лорд: «Молодець, синку, - подумав батько, - ти перевершив мене у всьому».

Леді з незадоволенням в голосі:

-Що ж ти, дурепо, ноги не так, як треба, держиш, адже йому незручно!

ЗАНАДТО ПРОСТОРА

Чоловік з дружиною зайшли в автомагазин, де стояла нова "Волга".

Чоловік походив, подивився і говорить:

-Хороша машина, але не для нас.

-Це ж чому?- здивувалась дружина.

-Занадто… простора.

ЛЮДЕЙ БАГАТОСидить чоловік в Гідропарку зовсім голий, але з краваткою на шиї.

-Ти чому це сидиш оголений? - питає сусід.

-Жарко.

-А чому в краватці?

-Та незручно якось в людному місці сидіти зовсім оголеним.

ХАЙ ЗНАЮТЬ НАШИХ!

Відправили нашу Дуньку на конкурс повій. Коли повернулась, її зразу ж обступили журналісти:

-Яке місце зайняла?

-Друге,- відповідає Дунька.

-Що ж ти так нас всіх підвела? А ми ж на тебе надіялись!

-Розумієте, - оправдується Дунька, - вона лежачи і я лежачи.

Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи... а я не умію...

Навчили. Знов направили. Коли приїхала, знов запитують:

-Ну яке...?

-Друге.

-Чого ж ти ще не знала?

-Все було те ж саме, а коли дійшло до рота, я розгубилась і не знала, що мені робити.

Знов навчили. Знов поїхала і знов приїхала.

-Ну і яке на цей раз? - запитують.

-Перше! Вона лежачи і я лежачи. Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи і я стоячи. Вона в рот одного, а я зразу двох та як свисну, то всі аж попадали!

-Молодець, Дунька! Хай знають наших!

ПРИВІТ З КОНСТАНТИНОПОЛЯ!

Іде повія по пляжу, аж дивиться лежить молодий цікавий чоловік, справжній атлет, а з плавок у нього виглядає кінчик члена, на якому написано …оля. Повія постояла, подивилась і сказала:

-А я знаю, як вас звати!

-Ну і як? – перепитав з цікавістю атлет.

-Коля.

-От і невгадала, голубко. Тут же опускає свої сімейні, а там написано:

-Привіт із Константинополя!

ВИНО І ГОРІЛКА

Зустрілись в шлунку вино і горілка і почали сперечатись, хто з них кращий. Вино до горілки:

-Ти гірша за мене.

Горілка до вина:

-А ти - дешевка.

Вино:

-Вийдемо, поговоримо.

1980 р.

СОБАЧА КОВБАСА

Прийшов чоловік з дружиною в гастроном. Дружина купує десь з півкілограма докторської і грам триста собачої ковбаси.

Чоловік до дружини:

-А для кого ти купуєш собачу ковбасу?

-Цить, дурню, і не гавкай.

ЗУПИНІТЬ БУДИЛЬНИК

Дружина дійшла до відчаю. Їй хочеться… а в чоловіка ні гу – гу. Ніяк не прохмелиться. Ото весь час ходить по хаті і до п’яного чоловіка:

-Зупини, будь ласка, будильника.

-Навіщо, дурепа?

-Треба ж врешті решт, щоб в хаті хоч що-небудь стояло.

ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ

Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:

-Роздягайсь! Будем трахатись.

-В мене сифиліс, - сказала повія.

-Тоді перевернись, я буду в попу.

-В мене гонорея.

-Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.

ДИВНИЙ СОН

Якось прокидається дружина серед ночі і сміється на всю квартиру. Чоловік її кулаком під бік:

-Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?

-Та сон приснився.

-І що ж це тобі таке смішне наснилось?

-Та якось аж незручно розповідати.

-А ти спробуй.

-Ну що ж, слухай, - почала дружина. - Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.

-Ну і що?

-Ну ж і я там ніби вештаюсь - роздивляюся.

-І що?

-Зупинилась біля одного прилавка. Стою - любуюсь. А скільки коштує такий красень, - запитую?

-10000 тисяч крб. - відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший - півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.

-А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?

Тут жінка ще дужче розсміялася:

-А такий, як в тебе, на троячку - цілий пучок!

НА КРАЮ СЕЛА

Одної темної ночі три чоловіки постукали у вікно на краю села, де жила одинока бабуся і запитують:

-Бабусю, німці у селі є ?

-Свять-свять, мати Божа! - перехрестилась бабуся,- Господь з Вами. Чи ви бува не з Місяця звалилися? Та про яких ви питаєте німців, як пройшло вже більше тридцяти п’яти років, як закінчилась війна.