Валентин Кудрицкий - Грицько сміється

-Трахайтесь наздоров’я. От і прийшлось п’ятнадцять діб відсидіти за аморальну поведінку.

ЩО ТИ ПРИВЕЗЛА З ПАРИЖУ?

Приїхала Маврикіна з Парижа. Микитівна:

-Що ти привезла з Парижу?

-Сифиліс.

-А що це таке?

-Та щось похоже на кремплін чи на креп-жоржет, тільки що носиться довше.

1985 р.

СІМЕЙНА РОЗМОВА

Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:

-А в тебе більший, ніж у татка.

-Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, - відповів братик.

-От і зрозумій ти в цій бл….кій сім"ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.

МУЛЬТИКИ

Зустрілись два друга по нещастю разом із своїми дружинами. І перший пропонує другому:

-Пішли в кіно.

А сам, щоб жінка не бачила, приклав пальця до горла.

Другий відповідає:

-Часу нема. А сам показує, що нема грошей.

-Тоді пішли на мультики. А сам показує-по сто грам.

ТРИ НЕГРИ

Приходять три негри в баню митись. В двох члени чорні, а в третього - білий. Люди дивляться і нічого не можуть зрозуміти:

як це так, що в чорного негра та білий член? Запитують в тих, що з чорними. А вони відповідають:

-А ми не негри. Ми - механізатори.

-Так чому ж у вас чорні, а в вашого товариша - білий?

-Бо до нього сьогодні вночі жінка приходила.

ТЕЩА ДОПОМОГЛА

Задумав зять покатати свою тещу. Своєї машини не мав, а тут дивиться, стоїть гарненький Мерс з відкритими дверима.

Всілись. Поїхали. Від’їхали десь метрів триста, а тут і міліціонер зупиняє:

-Ваші права?

-Нема.

Теща:

-Та ви не слухайте його. Він завжди, як вип’є, то верзе хтозна що. -Так ви ще й п’яні?

Теща:

-Говорила ж я тобі, що на вкраденій машині довго не покатаємся!

-Е, голубчики, та я бачу, що ви тут обоє вундеркінди. Ану, пішли зі мною!

В ТАКСІ

Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста:

-Давай здачу.

-Яку здачу? А на чай?

-А не обпісяєшся, дядя?

РИБОЧКА

Чоловік в тролейбусі до незнайомки:

-Рибонько, передайте, будь ласка, на квиточок.

Жінка задумалась:

-Ага, якщо я рибонька, значить я - щука. А якщо я щука значить - зубаста. А якщо я зубаста, значить я - собака. А якщо я собака, значить я - сучка. Людоньки, він мене б...дю назвав!

В СОЦЗАБЕЗІ

Приходять Серце, Печінка і Член оформлятися на пенсію.

Серце:

-Ось моє досьє, ось мій безперебійний стаж роботи...

Подивились. Назначили пенсію.

За Серцем пішла Печінка. Дали пенсію і Печінці. Дійшла черга і до Члена.

-Я теж все своє життя пропрацював в самих, що не є шкідливих умовах, не спав, бувало, цілими ночами, чого я лише не пережив, де я тільки не бував, чого тільки не натерпівся!

Головуючий:

-Хто там, підніміться?

-О, якби я міг піднятись, я б і на пенсію не просився!

П’ЯНИЙ ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА

Приходить п’яний чоловік додому, а дружина його качалкою, качалкою та по плечах, та ще й приказує:

-А будеш пити, а будеш пити?

Чоловік трохи оговтався і до жінки:

-Якшо є - так наливай! Чого, дурепа, репетуєш?

МОВЧИ, ДУРНЮ!

Женився один чувак на гарнесенькій жіночці, спить з нею, цілує і більше нічого не робить. А жіночці ж хочеться! Так вона терпіла місяць, два, а потім взяла й пожалілася свекру, що вона змушена буде розлучитися з його сином, якщо і далі буде, мов, так продовжуватись.

Прийшов батько до сина і питає:

-Що ж це ти, синку, нічого не робиш? Може, тобі треба показати, як це все робиться?

-Еге ж, тату, - обізвалась невістка, - звісно, покажіть йому, покажіть.

Батько ще був нестарий, скинув штани, поклав невістку впоперек ліжка і давай показути своє мистецтво. Син як глянув і до батька:

-Досить, я далі вже сам буду.

-Мовчи, дурню! Хай батько ще раз покажуть, як треба! - обізвалась задоволена невістка.

П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО

Прийшов п’яний чоловік до хати, а посеред двора стоїть дерево і в хату не пускає. Тож треба так напитися! Розізлився чоловік і на весь двір почав кричать: негайно зріжу. І до жінки:

-Де пила?

А жінка в цей час теж тільки що від кума прийшла і переляканим голосом відповіла:

-В сусіда пила.

-Навіщо дала?

-Я не давала... Він сам узяв.

-Уб’ю…І понеслось…

БАТЬКО І СИН

По дорозі ідуть батько з сином. Ото син запитує в батька:

- Татку, а як це бути п’яним?